Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Kovács üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:
- Mi az, semmit sem lőttél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Na de kérlek! Nem vagyunk mi kannibálok!

Kannibál kisgyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes!
Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:
- Árva vagyok, árva!

Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!

Egy kukac mondja a barátnőjének:
- Ha nem békülsz ki velem, a tyúk elé ugrom.

Két pszichiáter jön le a lépcsőn. Az egyik megbotlik, leesik és eltöri a lábát. A másik odafut hozzá és megkérdezi tőle:
- Akarsz beszélni erről?

Tehát tenisz diploma kell hozzá. Mindensetre egész jó.

"love" a teniszben= semmi (0 pont)
"deuce" (remélem, jól írom)= egyenlő (ugyanúgy ejtik, mint a juice-t)

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
- Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
- És ha megiszik fél literrel?
- Tudok még akkor is.
- És ha megissza az egész üveget?
- Miért, most talán nem dolgozom?

Angol nyelvű, fordíthatatlan, de nekem bejött. :-)

A bloke is watching TV, his wife is out at bingo. As he is settling down, his son, who was watching TV up in his room, appears in the doorway.

"Dad, what's love juice?"

The dad chokes on his beer and thinks, "well, he is twelve now, perhaps I should explain." "Well, son," he says, "soon you will meet a girl who you fancy, you will become excited and your willy will get very hard."

The dad gulps and carries on, "you will touch the girl all over and when you reach the top of her leg it will feel wet - this is her love juice coming out of her vagina, it means she is ready for sexual intercourse."

The son looks curious and says, "ok, dad, thanks."

As he is leaving the room the dad says, "hang on son, what are you watching up there to make you ask that?"

The son replies, "Wimbledon 2008"

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre.

- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?

- Persze - feleli a doktornő. - Mi a panasza?

- Kattog a tököm.

- Hogy-hogy kattog?

- Vegye a kezébe és erősen húzogassa, majd meglátja.

A doktornő úgy is tesz, a férfi 2 perc múlva elélvez.

- Nem szégyelli magát? Ha élvezni akar, miért nem megy a kurvákhoz?

- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Hogy hívják az ózon feleségét?

- Ózonné Ultra Ibolya

Három elitélt beszél a sitten:
- Te miért kerültél ide?
- Rablás és erőszakolás miatt. És te?
- Semmiség, csak bementem pár házba, megöltem két anyókát, mivel úgyis
meghaltak volna mert nagyon öregek voltak és még loptam is a zsebekből...
- De te? Mit csináltál?
- Nukleáris fizikát.

A FELESéG NAPLóJáBóL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....


A FéRJ NAPLóJáBóL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

Bejöttek a magyarok, és mentek-mentek az alföldön, mire megáll a vezér, és mondja:
- Na most itt várost alapítunk!
A nép örül majd kérdezi:
- Na és vezér mi lesz a neve?
Mondja a vezér:
- Van itt kecske, van itt rét, legyen a neve Kecskemét.
Na mindenki örül, éljen a vezér. Stb. Mennek tovább Megáll a vezért mondja:
- Itt megállunk és várost alapítunkT
Mindenki nagyon örül, a nép örvend, kérdezik, hogy és mi lesz a város neve. Mondja a vezér:
- Van itt kecske van itt rét, legyen neve Kecskemét.
Nagy csend, néznek össze a népek, és mondják, hogy de ilyen nevű város már van. Mire mondja a vezér:
- Akkor ez legyen Paks.

Egyik nap egy ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

És egy kis számtech:

Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

1. Az emberi sejtmag 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Így a fütyi sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Kellemes adatátvitelt!

Matek tanár látja hogy pistike nem figyel.Felszólítja és mondja:
Móricka 44 meg,35 meg,2 meg,79!
Pistike kapásból válaszól:
RTL klub meg AXN meg HBO2 meg Cartoonnetwork.

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 2000 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva ésmég hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!" Egy autós
arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés
hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam hogy azt kell kiírnod atáblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"

Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek :
- Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad?
Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni felszólítja, mire Móricka :
- Egy sem marad az ágon!
- És ezt hogy számoltad ki? - kérdi a tanítónéni.
- Hát úgy hogy lelő egyet a vadász, és a többi megriad és elrepül.
- Ügyes vagy, én arra gondoltam hogy lelő a vadász egyet és marad kettő, de tetszik a gondolatmeneted!
Óra végen odamegy Móricka a tanítónénihez:
- Lenne nekem is egy feladatom a tanítónéni számára. Megy három nő az utcán mindegyik kezében egy gömb fagylalt. Az egyik harapja a másik szopogatja a harmadik nyalogatja. Melyik van férjnél?
A tanítónéni elpirul, azt se tudja mit válaszoljon, de végül rávagja, hogy az amelyik szopogatja.
- Hát nem egeszen, én arra gondoltam hogy amelyik kezén jegygyürű van ... de tetszik a tanítónéni gondolatmente!

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába???
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Karácsony előtt két székely:
- Komám, kell egy fél disznó?
- Nem.
- Hát miért nem?
- Mert eldől az ólban!

- Amikor látta, hogy a vádlott kidobja az anyósát az emeletről, miért nem
avatkozott közbe?
- Gondoltam, hogy elég kemény és egyedül is sikerülni fog neki.

Egy parlamenti tag lassan kijön a teremből és találkozik az egyik kollégájával,
az ellenzéktől, aki a folyosón járkál és suttogva megkérdezi tőle:
- Te sem tudsz aludni?

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentetük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

Optimista székely az ominózus napon:
-Tudtam, hogy megnyerjük ezt a háborút, de hogy egész Romániát hozzánk csatolják nem hitem volna!

Székely bácsi a bíróságon:
-Hát az úgytörtént tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Józsi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.

Két apuka beszélget a börtönben:
Te min buktál le? - kérdezi az egyik.
- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...

Három elítélt beszélget a sitten:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

-Milye fehér a négernek ?
- ???
- A gazdája

Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!!!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!!!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!!!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.

Két indián néhány füstjelet lát az erdőben.
- Valami fontos? - kérdezi az első.
- Á, nem! Ez csak reklám. - mondja a második.

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros
esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén ..
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély