Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Füstös pókerklub, testőrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztő-királlyal.
Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos előveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in!
Az orosz sem rest, előhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in!
Erre a magyar gyorsan előrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja:
Ól-in!

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója összevissza van törve. Fű- és fadarabok mindenfelé, az eleje vérfoltokkal tele.
- Mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - hangzik a válasz.
- Gondolom, ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg famaradványok?
- Sajnos, bemenekült a parkba.

- Te komám, tudod ki volt Goethe?
- Nem én!
- Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád.
- És te tudod, ki az a K. Szabó Mihály?
- Nem én.
- Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, akkor tudnád, hogy míg te esti iskolába jársz, azalatt ő jár a feleségedhez.

- Valaki ellopta a hitelkártyámat, de nem jelentettem be - mondja a férfi a barátjának.
- Miért nem?
- Mert a tolvaj kevesebbet költ, mint a feleségem...

18 +

Egy hűvös napon egy amish asszony zötykölődött a lányával öreg szekerükön.
- Megfagynak a kezeim. - panaszkodott a lány.
- Tedd őket a combjaid közé. A tested melege felmelegíti őket.
A lány így tett és a kezei átmelegedtek.
Másnap a lány az udvarlójával utazott, mikor a fiú megszólalt:
- Megfagynak a kezeim.
- Tedd őket a combjaim közé. A testem melege majd átmelegíti őket.
Úgy is tett, és a kezei felmelegedtek.
Következő nap ismét az udvarójával utazott. A fiú megszólalt:
- Nagyon fázik az orrom.
- Tedd őket a combjaim közé. A testem melege majd átmelegíti őket.
Úgy is tett és az orra átmelegedett.
Következő napon a fiú ismét fázós volt:
- A péniszem keményre fagyott...
A következő napon a lány az anyja mellett utazott.
- Anya, hallottál valaha a péniszről?
Rövid, zavart csend után az anya megszólalt:
- Igen... miért?! Miért kérdezed?
- Jó kis maszatot csinálnak kiolvadás közben, ugye?

(Ha volt akkor sajnálom)

- A feleségem a múlt héten kapott egy iszappakolást az arcára. Ragyogóan nézett ki két napig - meséli a férj.

- Miért csak két napig?

- Mert akkor aztán az iszap leesett.

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

- Jól éltek az anyósoddal?

- Tulajdonképpen igen, csak az agrárkérdésen vitatkozunk.

- Az agrárkérdésen?

- Igen. Én azt szeretném, ha ő kerülne előbb a föld alá, ő meg azt, hogy én.

(Góbéság)

Két székely találkozik. Egyikük hatalmas faliórát cipel.

- Hova viszed azt a faliórát?

- Az állatorvoshoz.

- Hova?

- Hova, hova. Mondom, hogy az állatorvoshoz. Elromlott benne a kakukk...

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

8 ötlet, hogyan viseljük el a kánikulát az irodában:

1. Munkába menet előtt zuhanyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassuk benne a hideg vizet.
3. Adjunk a ruhafogasra fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjük le magunkat naptejjel és dugjuk be fejünket a pénzvizsgáló UV-lámpa alá . Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk mindennap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat és beszéljünk németül.

A nő és a férfi vitatkoznak azon, hogy melyiküknek jelent nagyobb örömet a szex.
A férfi: Nyilvánvalóan a férfiak jobban élvezik, mint a nők, különben miért akarnának mindenképp megfektetni?
Nő: ez semmit nem bizonyít. Gondold csak végig, ha bedugul a füled és megpiszkálod az ujjaddal, melyik fogja utána jobban érezni magát, az ujjad vagy a füled?

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba,majd közli a mesterrel,hogy szeretne egy szép piros Ferrarit a farkára tetováltatni.

-Rendben-mondja a mester és elkezdi rajzolni,igazítani,színezni majd így szól:

-Uram nem akarja a kedves feleségét is behozni?Hogy teljes legyen a kép,neki csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha haza megy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.

A férfi meghökkenve mondja:

-Na de mit képzel,én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!

Elkezd hebegni a mester:

-Jajjajj,elnézést kérek,nem akartam megsérteni!

Csinálja tovább a kocsit majd a végén megszólal:

-Uram,ez nagyon jól sikerült!Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?

-Traktort?

-Persze,ha elakad a Ferrari a sz'rban legyen mivel kihúzni!

Egy csinos nő szállást két a motelban.Telt ház van,scsak olyan szobát kap amelyikben már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.A háron fárfi alkut ajánl.

-Felteszünk Önnek egy találóskérdést.Ha tud rá válaszolni,Ön alszik az ágyban,de ha nem akkor addig d'gjuk magácskát míg rá nem jön a megfejtésre.

-Halljam a kérdést.

-Kicsi,vörös,bozontos farkú erdei állatka.A fákon ugrál és szereti a mogyorót....

Reggel a szobapincér benyit a szobába,s látja,hogy két férfi fekszik a földön az ágy mellett,a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten liheg:

-Mókus vazze mókus!!!Mondd már ki,hogy mókus!!!

Két gyerekkori barátnő találkozik.

-Mi van veled?

-Jaj,sietnem kell,nemsokára kész a Mercédeszem,el kell mennem szűcshöz,rendeltem egy nercbundát,utána le kell szaladni a nyaralóba...és veled mi van?

-Semmi különös.Én is k'rva lettem.

Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kissrác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Két vadász beszélget a kutyákról:

-Az én kutyám a legokosabb a földön.-mondja az egyik.

-Aztán miért?-kérdezi a másik.

-Képzeld el az egyik nap megyek haza és látom,hogy a kutyám

fekszik az ágyamon.Lezavartam és jól megvertem.Megyek haza másnap látom a kutya az ágy előtt fekszik.Megérintem az ágytakarót érzem,hogy meleg egyből rájöttem,hogy akkor ugrott le róla.Megint jól megvertem.Megyek haza harmadnap hát,mit látok!A kutyám az ágy előtt ül és fújja az ágytakarót!

-Miért nem fut a csiga?

-Mert hülyén néz ki ahogy lobog a szeme!