Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Szőke nő pótvizsgán: Hányassal jöttél? - 7es busszal. Hányas jeggyel? - Bérlettel

Az angol nyelvtanár előadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze...

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.

- Miért van az oroszlánnak farka?
- ???
- Hát az hogy nézne ki: oroszlán, semmi, bojt.

Megy a pap a sivatagban és látja hogy közeledik feléje két oroszlán. Kéri az Istent, hogy változtassa az oroszlánokat keresztényekké. Mire az oroszlánok:
- Aki ételt, italt adott, annak neve legyen áldott...

Azt mondta az oroszlán:
- Savanyú a szőlő...
És fölzabálta a szüretelőket.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit egy legénybúcsún a csocsó-asztalon tettem magamévá a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborka is előkerült?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok...

Egy amerikai pár New Yorki pár elhatározza hogy Floridában tölti nyári szabadságát. A férj néhány nappal hamarabb szabadul a munkahelyéről és előremegy hogy felesége érkezését előkészítse. Mikor mindent elrendezett, lévén jó papucsférj küldd egy e-mailt a feleségének azonban nem emlékszik párja e-mail címére mégis megpróbálja beírni emlékezetből. A cím majdnem jó azonban nem teljesen így egy nemrég elhunyt lelkész özvegyéhez küldi. Amikor az özvegy megkapja elájul és szívrohammal szállítják korházba. Az e-mailben ez állt:

Kedves feleségem!

Mindent előkészítettem holnapi érkezésedhez, örülök hogy ismét találkozunk.

Szerető férjed

Ui.: Jó meleg van idelent

Pistike és családja körbeüli az asztalt. Egyszer csak megszólal az Pistike:
– Apa, a pókok finomak?
– Jaj, kisfiam, mér teszel felilyen gusztustalan kérdéseket ebéd közben? – kérdezi Pistike apja.
– Csak azért, mert azon a salátalevélen, amit az előbb bekaptál, volt egy...

---

Móricka és Petike sugdolóznak a padban:

– Képzeld, a kígyónk olyan mint egy családtag! –súgja padtársának Pistike.

– Tényleg, és mondd csak, kire hasonlít?...

-Mi a kulonbseg a tekegolyo es a noi mell kozott?

-???

-Az egyik dont, a masik allit..

Nem vicc, csak megakadt rajta a szemem az egyik irodában

CSAPATMUNKA

Egyszer volt, hol nem, volt egyszer négy ember. Név szerint: Mindenki, Valaki, Bárki és Senki . Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, amit sürgősen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg. Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett az, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.

ez rohatt jo

A falusi kovács magyaráz az új inasának:
-Először kiveszed a patkót a kohóból. Ráteszed az üllőre, és amikor megrázom a fejem, te ráütsz egyet a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falusi kovács...

Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörü háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve. Megkérdezi:
- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?
- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette három kíványságom.
Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat. Az mondja neki:
- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!
- Jó van. Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé! Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé. Harmadszor meg legyen jó sok szex!
Visszadobja a cigány az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörü nő ül az erkélyén. Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük. Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt. Mire Gazsi felsóhajt:
- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?

---

Két rendõr horgászik a Balatonon.
Megszólal az egyik.
-Mennyi az idõ?
-Hát még a szúnyog!

- Szép dolog a szerelem!
- Bizony, az!
- Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!

Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán:
- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?

Bemegy a pingvin a kocsmába és kérdi a kocsmárost:

- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?

- Hogy nézett ki?

- Szerinted?

---

A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.

- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?

- 25-öt.

- De hát ezzel hetente 50-et is ki lehetne vágni!

- Én pedig egész végig melóztam.

- Adja ide, majd én megmutatom!- mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.

- Mi ez a berregés?- kérdi a favágó.

---

- Mondtam Malvinkának, hogy legyen az enyém.

- És mit felelt?

- Feltételes módot használt, háromszor.

- ???

- Azt felelte: ha-ha-ha!

- Mi a különbség a bakter és a sasmadár között?
- A sasmadár k*rva magasan repül, a baktert meg k*rvára nem érdekli...

A Művelődési Ház vezetősége értesíti

a jegytulajdonosokat, hogy a

„Koncert a toleranciáért" elnevezésű

rendezvény elmarad, mert a szervező

Egyetlen Alternatíva Bigband tagjai

nem hajlandóak egy színpadra lépni a

Mások Mindenkiért együttessel.

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

<keeroy> az mekkora amit akos mondott a slager radioban az albumarol
<keeroy> "Ez a lemez is olyan, hogy négy évig csináltam, négy hónapig... vagy négy évig írtam, négy hónapig vettük fel és négy perc alatt fogják letölteni... "
<keeroy> most nyomtam be letolteni, erre nezem, ETA: 4min 0secs

<nervus> nem szeretem a karacsonyt
<nervus> mindenki tapossa a masikat a plazaban
<nervus> hogy aztan otthon
<nervus> "megint hurkatolto? a kurvaanyad!!!"
<hsz> en is leegtem tavaly nyaron
<hsz> vissza is vettem az lcd fenyerejet

úzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és mindig a Mégse
gombra kattintok és
sohasem tudok felcsatlakozni."
Júzer: " A Windóz 6.22 85-öst telepítem és azt írja nekem, hogy...izé...G
video offerlow! Ez mit
jelent?"
HD: " A következot csinálja: Ne csináljon semmit!"
HD: " Kérem hangosabban, süket vagyok..."
Júzer (férfi): "Ki van hangosítva, mert a másik kezem foglalt..."
Júzer (ISDN modemet írja le): "...enyhe téglaformája van..."
HD: " Az 51 nem megy a 33-ban és a 24-ben, hasznája a 40-et.
Viszonthallásra."
Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy ó betu farokkal..."

Juzer:" Az én jelszavam egy fordított p betuvel kezdodik, olyan meg nincs a
billentyuzeten.
HD (próbál rájönni, milyen levelezoje van a júzernek): " Mi van az ablak bal
felso sarkába írva?"
Júzer: " FLATRON 775FT"

Ejj-ejj, ez egy viccfórum. Pl:

---

Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?

---

- Mondj 3 sörmárkát.
- ...
- Mondj 3 óvszerfajtát.
- ...
- Mondj három talicskamárkát.
- ???
- Látod, látod...a pia meg a szex az megy, de a munka már nem.