Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A székely kőműves bevásárol Kolozsváron. Hazafelé a zsúfolt vonaton az ülés mellé helyezi a zsákját. Jön egy úr, s megkérdi:

- Mondja, barátom, ráülhetek?

- Tőlem üljön - válaszolja a székely, aztán hozzáteszi: - Csak vigyázzon a tojásokra!

- Tojások vannak benne?

- Dehogy! Szegesdrót kertnek...

Köszönöm a szíves fogadtatást

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

-Mi az, zöld és 360al veszi a kanyarokat?

-Levelibéka a turmixgépben

- Mi az? Piros, nagy a vastartalma, és nehéz lenyelni?

- Traktor.

☻fájós fajta:

Mi az? Piros, és úgy néz ki mint egy szörny.

Egy piros szörny‼

☺ sajnálom, muszáj volt☺

Szõke nõ: -Elnézést uram, meg tudná mondani, mennyi az idõ?
-13:15, hölgyem.
-Érdekes, egész nap kérdezgetem az embereket, de mindenki mást mond!

Új nagyfõnök ellenõrzi a cégét. A sarokban meglát 1 unatkozó fiatalembert. Persze, rögtön felmegy a pumpa, odamegy hozzá:
-Mondja fiam, mennyi a maga fizetése?
-60.000
-Tessék, itt van 60.000, fogja, és többé meg ne lássam itt!
A fiú nem mond semmit, elveszi a pénzt, és lelép. Ekkor jön 1 beosztott, 1 ezrest lóbálva:
-Elnézést, uram, nem látta a pizzásfiút?

vmi zúzós zene+ 1 bunkós bot és kiviszlek 1 roncstelepre és ütheted a kocsikat ez meg felel ? v pedig menyen a viclap banda segítkezni + 1 végzett dilidoki (szerintem a legjobb dilidoki a relaxálás és a vicclap lesés)

Egy szép napon a skorpió megkérte a teknőst, hogy vigye át a folyón.
- Nem viszlek, mert megölsz! - mondta a teknősbéka.
- Nem öllek meg... - válaszolta a skorpió - ...mert akkor én is meghalnék! - majd ízelt lábával nagyot dobbantva követelte, hogy a teknős vigye át a folyón, de az mégegyszer visszautasította.
Ekkor a skorpió sarkonfordult és sértődötten azt mondta:
- Jól van b@zdmeg, akkor átmegyek... a hídon!

---

A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

---

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.

Csaj:

-Ha nem veszed ki a bugyimból a kezedet, itthagylak! Négymillióig számolok…

- Miért mondják a nők, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?
- Mert még sose voltak tökönrúgva...

Férfiak nyilatkoztál életük asszonyáról:

"... műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogar. Halálra rémített."

"... mesterien be tudja magát pozicionálni közem és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."

" ... ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"

"... az ágyban én vagyok a Tanár Bácsi, a Csapatkapitány, a Főnok, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni."

"... ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapenget Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."

"... listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta ha nincs a listán, nem is csináljuk... "

"... meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."

"... mostanság nem borotvalja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szőke."

".. elfoglalja az ágy felét: középen."

"... ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak.."

"... mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."

"... szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."

"... az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."

"... láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, amíg a barátnője két perc alatt elkészül.

A grillsütés az a tevékenység, amelynek során leginkább feltérképezhetjük az igazi férfi konyhai tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat veszi kezdetét:

A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
A nő letakarítja a grillrácsot.
A nő lemegy a zöldségeshez.
A nő lemegy a henteshez.
A nő lemegy a cukrászdába.
A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
A nő előkészíti a húst a sütéshez.
A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
A nő bemegy és megterít.
A nő elkészíti a zöldségeket.
A nő elkészíti a desszertet.
A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
A nő tálal.
A férfi italt tölt.
A nő leszedi az asztalt, és kávét fõz.
A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
Az étkezés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
A nő elmosogat, és rendberakja a konyhát.
A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e annak, hogy ma nem neki kellett főznie.
És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak, és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik tőle, lehetséges-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Szép-szép, gyermekeim, de azért adok nektek még egy kis időt, hogy gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. - feleli Szent Péter. - Várjatok meg itt, én nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, mire Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni. - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen. - vágja rá Szent Péter. - Fél évbe telt, mire találtam itt fenn egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi két hétben négyszer is betörtek hozzánk, házörző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van, asszonyom: van egy szuper kutyánk - és előhoz egy macska nagyságú ebet.
- Ez lenne az???
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!!!
- Harcikutya a tököm...
- HRRRR...

Megyek takarítani..

Ha újra születnék, ezt szeretném visszafelé leélni az életet.
Halva kezdem, és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap, mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.
Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől.
Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás.
Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség!
Pár év múlva kisbaba leszek, és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk.
Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdőszerűhelyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül befejezem egy jó orgazmusként!

Egy vastag szemüveget viselö idös néni megszólít egy gyereket az útcán: -Kisfiam,átvezetnél engem az utca másik oldalára? -Szívesen!Ott tetszik lakni? -Nem,ott parkol az autom!

Két telefonszerelő dolgozik a sivatagban.Az egyik a póznán a másik a földön ülve szereli a szükséges alkatrészeket.Alent ülő felüvölt-megmarta a tökömet egy kigyó gyorsan telefonálj be a központba, hogy mi a teendő.A fenti pasas megkérdezi a központot.A válasz-minél előbb ki kell szivni...
A lent ülő türelmetlenül kérdi-mit mondtak? a válasz fentről-megdöglesz bameg...

Ártatlan. A náxéjxakán az új axxony azt mondja a férjének: -Drágám tudnod kell, hogy én még ártatlan vagyok. -Azt meg,hogy lehet?-kérdi a férj- Hix már 3xor voltál férjnél! -Tudod az elsö férjem nögyógyáx volt. Ö csak annyit akart,hogy nézhesse. A második férjem pxichologus volt. Ö csak bexélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyüjtő volt, ö meg csak...Ó ő hiányzik legjobban!
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után.
Az egyik kapualjból megszólítja egy nő
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet
és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!