Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb*szta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b*szta meg!

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

juj

Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együttérzően szól:

- Don-kanyar, 1943.

A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:

- Kutyaszar, öt perccel ezelőtt.

Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke, de az sem, hogy melyik alá fekszik be az ember.

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin.

- Személy?

- Igen.

- Vörös hajú?

- Igen.

- Sánta?

- Igen.

- Ő is rendőr?

- Igen.

- Rákérdezhetek?

- Igen.

- Ki az?

Spiderman

Két szőke nő:

- Édes, neked mi a internetes jelszavad:

-Nekem? Superman,Batman, Siderman, Robin....

- Ilyen hosszú?

- Azt írták, négy karakter kelll....Minimum..

- Anyu veszel nekem fagyit?

- Azért mert lefekszem az apáddal, még ne szólíts anyunak!

- Akkor hogy szólítsalak?

- Mond egyszerűen, hogy Józsi!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

-Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de hívjatok csak nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Kohn fekszik egy fa alatt, és nézi a feje fölött csiripelő madarat, meg a közelében legelő tehenet.
- Nincs jól elrendezve a világ - gondolja magában. - Ennek a kis madárnak nagy szabadság adatott, míg a tehén itt sinylődik egy kötélen.
Ebben a pillanatban a madár a fejére rondít egyet.
- Te Uram mégis csak bölcs vagy! - gondolkozik tovább. - Mert ha most a tehén lett volna a fán...

(Lehet, hogy hallottátok már)

Az ifjú házas Weiszné levelet ír az anyjának:
- Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd. De ami sok az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, mosogatás közben. És bocsásd meg, hogy a betűim így szétugrálnak!

najó, megírom ide a vicceket, mer már 3x próbálkoztam és egyszer se tették be

Koncentrációs táborban kiáll a Führer az emberek elé:
-Nos emberek, van egy jó és két rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-A rosszakkal.
-Az első: holnap mind meghaltok.
-Jajj, jajj, hát ez igen szörnyű, de legalább véget érnek földi szenvedéseink...
És mi a másik?

-Nincs jó.

(Nem tudom, hallottátok-e már ezt a viccet)

Ceausescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez és így szól neki:
- Örülne, ha meghalna Ceausescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorban állást.

Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.

jó viccek csak kicsit furcsán fogalmazol

Egyszer régen nagyon régen,vonatbaleset történt.Mennek oda a nyomozók.A túlélők:Joska bácsi , Irénnéni , Móricka. Móricka megkérdezi Joska bácsit:

-Joskabácsi,mondja,mi történt?

-Ha' az u'gy vót,vonat le a sínrö,be az erdöbe,be a tanyába...

Ezzel nem jutottak sokra.Megkérdezik Irénnénit:

-Irénnéni, mondja,mi történt?

Ezzel se jutottak sokra.aztán a vonatvezetőt kérdezik:

-Mondja,mi történt?

-Hát az úgy volt-meséli a fofőr-Egy cigány feküdt a sínen.

-És miért nem ütötte el?

-Elakartam ütni de hát az a szemét,le A sínről,be az erdőbe,be a tanyába...

Bocsh muszály volt

A nyuszika megy az erdőben.Az erdőben meg kakilási titalom van.De a nyuszikának már nagyon kell.A nyuszika kiadott egy egészen szép nagyot.Jön a medve nem tudja mit csináljon,ezért gyorsan leveszi a kalapját és a kupac kakira teszi.Medve:
-Jó reggelt nyuszika!
-Jó reggelt medve!-A medve kiváncsian nézi a kalapot.
-Mivan a kalap alatt?
-Egy nagyon értékes pillangó.-a mackónak már ezen megcsillant a szeme.
-Hadd nézzem!
-Nem lehet mert akkor elrepül.-Végül meggyőzte a nyuszit.A nyuszika felemelte kalapját és gyorsan a távolra mutatott.Nyuszika:
-Néz ott repül!-A medve gyorsan a távolba néz de nem lát semmit.És ránéz a nagy sz*rkupacra.Medve:
-Odanézz!Mekkorát sz*rt!

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
Ha már ismertétek akkor bocsi de ezt nem hagyhattam ki!!!!!