Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

Mi a közös a mobilban és a farkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

A gondori Boromir titkos naplója:
Első nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik,mint mindig.Azt hiszi,hogy olyan nagy arc,csak azért,mert dugja azt a tünde csajt.Szóval,szerintem csak azért,mert valakinek széles a mellkasa,kidolgozott a teste,és napbarnított arcát férfias borosta borítja,még nem kell, hogy ... mit is?Egy kicsit eltértem a tárgytól.Azt hiszem,csatlakoztam valami küldetéshez,mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága.
Uupsz.
Harmadik nap:
Rohadt gyűrű,rohadt küldetés,rohadt szövetség.
Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyűrűt.Fölvettem,de Aragorn rámparancsolt,hogy adjam neki vissza. Arrogáns fasz.Nem tudom,mit szólna,ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...!
Rohadt gyűrű.
Ötödik nap:
Nyilvánvaló,hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz.Ha-ha-ha!Samu megöli,ha valamivel próbálkozik.
Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba."Boromir,add vissza a gyűrűt Frodonak!" "Boromir,hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir,meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét,amíg ő alszik,hogy te ellophasd a gyűrűt!"
Baromira idegesít,hogy így kivételezik vele.
Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?
Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból.Tulajdonképpen bejön nekem.Remélem, nem lesz belőlem perverz hobbitbuzi,mint Windermir bácsikámból.Legalábbis azok után,ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes...
Egyébként,Gandalf meghalt.

30. nap:
Lothlórien.Galadriel elég jó bőr.Tuti, hogy el volt ájulva markáns,bár kissé mosdatlan férfias valómtól.Legolas megfürdött a szökőkútjában,de megszívta.
Ha-ha. Nagy tünde seggfej.Száz százalék,hogy festi a haját.Egyébkent,van egy pattanás az orrán.Aragorn javasolta,hogy mi is fürödjünk meg.Sajnos, csak később esett le,hogy nem úgy értette,hogy egymással.Hülye Aragorn.
33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban.Még azt se engedi,hogy megnézzem. Jó,persze,tényleg volt egy kis dulakodás vele,hogy egy pillantást vethessek rá.A földre tiportam és rajta feküdtem,amíg láthatatlanná nem vált.Ellenálltam a kísértésnek,hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt,miután jól orrba vágott).Féltékennyé tettem Aragornt!
35. nap:
Megöltek az orkok.Rohadt orkok!

Egy város két szomszédos utcájában ugyanannak a napnak ugyanabban az órájában egy taxis elütött egy kutyát és egy adóellenőrt. Másnap miből lehet megállapítani, hogy melyik utcában ütötte el az adóellenőrt?
- ???
- A kutyánál volt féknyom.

Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
- Mondja, kérem, a maga taxijában szabad dohányozni?
- Nem, kérem, és sem dohányzom.
- És a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
- Azoktól, akik nem kérdezték.

Nő: - Jobb, ha eltűnsz! Megjött a férjem!
Férfi: - Hol a hátsó kijárat?
Nő: - Nincs hátsó kijárat!
Férfi: - Hol akarod, hogy legyen?

Szerintem már ismeritek, de azért...

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

ez a jómunkásemberes nagyon jóóóóóóóóóóó

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap meg...ja az összes tyúkot.
Erre a nagykakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is meg...ja.
Erre a nagykakas:
- Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a nagykakassal és harmadnap már a birkákat is meg...ja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre a nagykakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
A nagykakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz???
- Kussoljál még a végén elijeszted őket!

Mindenki jómunkásember lenne?

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én? Hát nézzen már magára...

Angol nyelvű, én nem tudom úgy fordítani, hogy átjöjjön a poén, de ha valakinek sikerül, megköszönöm, ha megteszi.

Charlie was fixing a door and found that he needed a new hinge, so he sent his wife Mary to Home Depot.
At Home Depot, Mary saw a beautiful bathroom faucet while she was waiting for Walt the manager to finish waiting on a customer.
When Walt was finished with the costumer, Mary asked 'How much for that faucet?' Walt replied, 'That's pewter and it costs $300.
'My goodness that sure is a lot of money!' Mary exclaimed.
Then she proceeded to describe the hinge that Charlie had sent her to buy, and Walt went to the back room to find it. From the back room Walt yelled, ' Mary , you wanna screw for that hinge?'
Mary replied, 'No, but I will for the faucet.
.................. And this is why you can't send a woman to Home Depot

A Gallosz az már majdnem fallosz......

Pistike feltűnően bámulja a tanárnőt, aki szégyenében nem tud jobbat, megkérdezi, mi olyan érdekes?

Mire Pistike:

-Csak azt néztem, hogy milyen jó melle van a tanárnéninek

-Ejnye mindjárt kapsz egyet a szádra!

-Jó, de a másikat a kezembe kérem!

Két tanfelügyelő érkezik, Móricka osztályába, ororszórára. Leülnek a leghátsó padba Móricka mögé. A tanár bele is vág az órába, ismétlés képp felír egy bonyolult szót a táblára, de senki nem tudja mit jelent, csak Móricka jelentkezik, mit van, mit tenni, felszólítja őt. Móricka feláll, és azt mondja:

-figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek

A tanár elpirul, leülteti, egyes. Azt mondja Móric, az egyik tanfelügyelőnek:

-Minek súg, ha nem is tud oroszul?

Azt kérdi órán a gyerekektől a tanár, gyerekek tudja-e valaki, mi a katasztrófa?

Azt mondja Pistike:

-Katasztrófa, hogy a nagyapám farmján döglenek a disznók

-Pistike ez hatalmas baj, de nem katasztrófa, katasztrófa az lenne, ha a mi vezetőnk, Gyurcsány Ferenc meghalna.

Egy hónap múlva tanfelügyelő érkezik az iskolába, a tanár felteszi a kérdést, hogy mi a különbség a baj és a katasztrófa közt, majd felszólítja Pistikét.

-Nagy baj az, hogy nagyapám disznajai megdöglenek, de nem katasztrófa, viszont ha Gyurcsány Ferenc meghalna, az katasztrófa lenne, de nem lenne baj.

Fiú a lányhoz:

-Lefekszünk?
-Nem!
-Jó, akkor állva kefélünk!

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

Lehet, hogy már volt...

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!