Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

(!) szóval ti is tudtok róla?? én csak kósza híreket hallottam,hogy a babáknak valami köze van a d*gáshoz

a kisbabát nem a gólya hozza...hanem a pelikán, mert annak öblösebb a csőre xDxD

Egy kedves angol nyelvű vicc. Nem tudom lefordítani. Bocsi.

In a small town, an elderly couple had been dating each other for along time. At the urging of their friends they decided it was time for marriage. Before the wedding they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finances, living arrangements and so on. Finally the old gentleman decided it was time to approach the subject of their physical relationship. 'How do you feel about sex?' he asked rather hesitantly.

'Well,' she said, responding very carefully, ' I'd have to say....I would like it infrequently. '

The old gentleman sat quietly for a few moments then over his glasses he looked her in the eye and casually asked, 'Is that one word or two words?'

Egy skót, egy zsidó, egy roma, egy rendőr és egy szőke nő bemegy a kocsmába. A csapos rájuk néz, majd megkérdi:
- Hát ez meg milyen hülye vicc?

Egy ember sétál a sivatagban és egyszer csak a következő hangot hallja:
- Áss!
A fickó elkezd ásni, majd a hang újra:
- Áss!
Tovább ás, egyszer csak kincses ládára bukkan, amelyet kiemel, felnyit és tele volt arannyal.
- Menj el a kaszinóba.. mondja a hang.
A fickó elmegy a kaszinóba...
- Tedd fel a fekete 8-as számra...
A ruletten kijön a piros kilences szám.
- Fenébe... - mondja a hang.

Ali megy a sivatagban. Egyszer csak megszólal egy titokzatos hang:
- Ali áss, és kincset találsz!
Ali ás, kincs sehol. Megy tovább. A hang megint megszólal:
- Ali áss, és kincset találsz!
Ali megint nekiáll ásni, kincs megint sehol. Megy tovább, és a hang megint megszólal:
- Ali áss, és kincset találsz!
Ali megint ás, és ezúttal valóban kincset talál. Mire a hang:
- Jééé!

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr. Schmidt?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk magyarul.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és nagyon berúgnak. Hajnali 3-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki még félig részeg, zavarodottan öltözködni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohan lefelé a lépcsőn. A portán levő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Az egyik turistaházba betér egy vendég, és babgulyást rendel. Nemsokára hozzák is a gőzölgő ételt. A turista jó étvággyal hozzálát, ám észreveszi, hogy a ház kutyája mereven bámulja, és minden kanálmerítéskor vicsorít, és hangosan morog. Végül hívatja a gondnokot:
- Mondja, miért morog rám állandóan ez a ronda dög?
- Gondolom, megismeri a tányérját, amiből minden nap enni kap.

---

A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

nem tom,hogy ez valaha volt-e...

Nyuszika füvezik a folyópart szélén. Egyszer csak odamegy a hód:

-Mit csinálsz nyuszika?

-*szip* füvezem'.

-És az jó?

-Figy, szívj egy nagyot, ússz át a folyón,engedd ki, és meglátod...

A hód így is tesz, kiengedi a túloldalon, és megérzi a hatást. Hirtelen ott terem a viziló:

-Te,hód,mit csináltál?

-Ússz át a nyuszihoz,majd ő megmondja nekek...

A viziló így is tesz... már emelkedik ki a vízből, amikor nyuszika meglátja a vizilovat, és ordítja:

-FÚJD KI HÓD,FÚJD KI!!!

Hosszú a sor az erdõben a bolt elõtt. Egyszer csak jön a nyuszika, és megy a sor elejére. Kinyúl a róka, és megfogja a nyulat:
- Mit képzelsz? Menj a sor végére! - és hátra hajítja.
A nyuszi megrántja a vállát, és hazamegy. Másnap még hosszabb a sor, kezdenek zúgolódni az állatok. Jön a nyuszi, megy a sor elejére. Észreveszi ezt a farkas, és elkapja a nyulat:
- Mit képelsz Te? Mars hátra! - és azzal elhajítja a sor végére.
Nyuszika megrántja a vállát, és hazamegy. Harmad nap már nagyon hosszú a sor, és nagyon ki vannak akadva az állatok. Jön a nyuszi, és megint megy elõre. Ideges lesz a medve, megfogja a nyulat:
- Már megint tolakszol? Menj szépen a helyedre! - és azzal megfogja a grabancát, és nagyot lendít hátra rajta.
Nyuszika megrántja a vállát, és ennyit mond:
- Hát ha nektek így jó, akkor ma sem nyitok ki...

- Alhatok nálad?
- Persze.. de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!!!
- Szívesen, hisz ez természetes.
- Akkor tessék! Itt a fûrész meg kalapács. Szeget meg deszkát találsz a kamrában.

Egy idős hölgy papagájt vásárol,ám otthon elkeseredve veszi észre,hogy a madár reggeltől esteg káromkodik.

-Na idefigyelj Lóri amiért ilyen rondán beszélsz beteszlek a mélyhűtőbe!

Negyedóra letelte után kiveszi a madarat és megkérdezi:

-Na mostmár jobb belátásra tértél?

Erre a papagáj:

-Na ide figyelj Te büdös k'rva mielőtt válaszolok a kérdésedre áruld már el nekem az a szerencsétlen csirke aki ott bent van mi f'szt követett el ellened?!

Elmegy a cigány az autóhifi kereskedésbe:

- Jájj csókolom, Hifijük, ollya báró van?

- Van..

- Aztá jó-e?

- Nagyon márkás cuccaink vannak.

- Aztá ollya amivel karakozni lehet ollya van-e?

- Mi? Ja, igen van.

-És aztá ki lehet e próbálni?

- Na, jó, kipróbálhatod....

----- DIIINNNYÉÉÉÉT!!!!

bele se merek gondolni h mijen lehetett akkor amikor voltak darazsak par hetre el met a dugastol a kedve

Jane repülőgépe lezuhan a dzsungelben.Találkozik Tarzannal és együtt élnek jó ideig.Egy idő után Jane mekívánja Tarzant.Meg is kérdezi tőle:

-Tarzan,szeretkeztél már nővel?

-Tarzan nem ismeri szeretkezés.

Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan:

Tarzan ismer ezt.Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha.

-Tarzan,az nem ugyanaz!Akarod ezt velem csinálni?

-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni!

Jane tehát levetkőzik és oda fekszik Tarzan elé.Tarzan párszor úgy bele rúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái:

-De Tarzan!!Ezt most miért csináltad?

-Tarzan csak ellenőrizni darazsakat!

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a m-menyasszonyom.
- Mikor? És miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós - Éppen m-m-megkértem a k-kezét, és igent m-m-mondott, mikor l-láttam, hogy a m-m-macska ké-ké-ké-t-k-kis go-go-golyóval j-játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "N-n-nemsokára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta.

Az enyhén beszédhibás, selypítő orvos a vizit alkalmával kérdezi székely betegét:
- Mi a baja, bátyámuram?
- Mejen a hasam - válaszolja nyűgösen a székely.
- S régen?
- Srégen a francot! Egyenesen a gatyámba!

A bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszát hozza rendbe.
- És hol van?
- Lóversenyen.

bocs az utolsót elítram nem aju hanem aki

Három fajta nő létezik.
- aki facér
- aki nagyon facér
- aju él-hal a facér

A feszültség egyre nő a világban, az USA háborúval fenyegeti meg Oroszországot. Az amcsik legyártanak több megatonnányi atombombát, de az oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják, hogy csak egy óriási rakétát csinálnak, de akkorát, hogy egyetlen találattal győzhessenek. Készül a nagy rakéta, de újra elfogy a pénz, így nem futja robbanófejre. Gondolnak egyet, és gumiból gyártják le a rakétafejet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki. Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat, és másnap jönnek a jelentések.
Oroszok:
- Hatvan város és kétszáz falu elpuszult, huszonötmillió áldozat...
Amerikaiak:
- Százötven város elpusztult, negyvenmillió áldozat, és még mindig itt pattog ez az izé.

A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike előreszalad. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás.
A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni.
Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe.
Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Egy rab megszökik a börtönből.Nemsokára talál egy házat,ahova be is tör.Egy fiatal párt talál az ágyba.Kiszedi a fickót az ágyból és a székhez kötözi a nőt pedig az ágyhoz a nyakához hajol majd felkel és elmegy a fürdőszobába.Amíg ott van a férj azt mondja a feleségének:

-Ez a fickó rab láthatod a ruháján!Évek óta nem látott nőt,ha szexelni akar,ne állj ellent,ne panaszkodj,csinálj úgy ahogy akarja ,elégitsd ki.Ez az ember veszélyes lehet ha mérges még megölhet bennünket!.Légy erős szeretlek!

Mire a feleség válaszol:

-Örülök,hogy így gondolod.Biztos nem látott nőt évek óta de nem a nyakamat csókolta meg az előbb.Azt súgta a fülembe,hogy nagyon szexinek tart téged és azt kérdezte hol tartjuk a fürdőszobába a vazelint.Légy erős drágám én is nagyon szeretlek téged.......

A japán, az amerikai és az orosz elkezdenek motorversenyezni. Mindegyik a kórházban végzi. Vizitkor kérdi őket az orvos.
Elsőnek odamegy a japánhoz:
- Miért kerültél be?
- Versenyezni Honda, menni 200, jönni fa, puff!
Odafordul az amerikaihoz:
- Maga miért van itt?
- Versenyezni Harley, menni 200, jönni szalagkorlát, puff!
Megy az oroszhoz is:
- Miért van itt?
- Versenyezni Riga moped, menni 40, amerikai elhúzni 200, japán elhúzni 200, azt hinni, állok, leszállni, puff...

- Lacika mi leszel, ha nagy leszel?
- Detektív.
- Szép pálya. És te Kálmánka?
- Gengszter.
- Miért épp gengszter?
- Hogy együtt tudjunk játszani Lacikával.

Egy pasinak egy balesetben leszakad a f*rka, elrohan a plasztikai sebészhez, hogy csináljon valamit.
- Szerencséje van - mondja neki a plasztikai sebész-, az állatkertben épp most döglött meg a kiselefánt, annak az ormányát fogjuk önnek beültetni.
Elvégzik a műtétet, néhány hónap múlva találkozik újra a pasi meg az orvos.
- Na, minden rendben van?
- Doktor úr, ön csodát tett velem! A nőket azóta is alig bírom levakarni magamról...
- Komplikáció?
- Semmi. Hacsak azt nem számítom, hogy mikor ülök a presszóban, a f*rkam kibújik a sliccből, elveszi a kávé mellől a mokkacukrot és egy laza mozdulattal berakja a seggembe!

18+

Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:

- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha !! Tehát megy ez neked!! És otthon meg gusztustalan ...!!!