Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két skót beszélget:

- Képzeld a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.

- És milyen volt az utazás?

- Azt mondta, jó, csak nagyon elfáradt a karja.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton.A Rákóczi téren megszólítja egy négerörömlán.

-Helló szépfiú,nem akarsz hazakísérni?

-Mi.. mi.. a nyavalyát csináljak én Afrikába?

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:
- Anyu... Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya... Mi legyen a kutya neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

-Mit mond a pesszimista és az optimista férfi?

A pesszimista:

-A fenébe!Már megint nem áll föl!

Az optimista:

-Ni csak!Milyen klasszul fityeg!

Három ovis arról beszélget, hogy időben ki milyen távolságra képes visszaemlékezni.

Aszogya az első: -Én emlékszem rá, mikor anyukám először vitt el a bölcsibe....

Második:- Az semmi kiscsákó, én elékszem, amikor anyukám hazavitt a szülészetről..

Harmadik: - Én nem tudom, én csak arra emlékszem, amikor az ikerbátyámmal álltunk valami gömb előtt, aztán azt mondta hogy, na öcsi most kapaszkodj, mert ha most nem kapaszkodsz, sose lesz belőled ember...

Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?

-Az egyik dönt a másik állít...

Ha volt már akkor bocs...

Angolul tudóknak. Bocs, fordíthatatlan.

A virile, middle aged Italian gentlemen named Guido was relaxing at his favourite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blonde woman. Things progressed to the point where he invited her back to his apartment and after some small talk, they retired to his bedroom where he rattled her senseless.

After a pleasant interlude he asked with a smile, 'So, you finish?'

She paused for a second, frowned, and replied, 'No.'

Surprised, Guido reached for her and the rattling resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The sex finally ends and, again, Guido smiles and asks, 'You finish?'

Again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him and softly says, 'No.'

Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reaches for the woman yet, again. Using the last of his strength, he barely manages it, but they end together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets. Exhausted, Guido falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly and asked again, 'You finish?'

Barely able to speak, the beautiful blonde whispers in his ear, 'No, I Norwegian.'

18+ Bocs...

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:

- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál b@zdmeg.

Istálló körül tevékenykedik az öreg székelybácsi.A szomszédja érdeklődik:

-Mit csinálsz Pista bátyám?

-Hányom a ganyét!

-Há' mi a fenét ettél?

-Nagymama,nem láttad a tablettáimat?Az volt rájuk írva:extasy...

-F'szom a kib'szott tablettáidba!Láttad már a sárkányt a konyhába?!

Sorozáson:

-Mondja a nevét kiskatona!

-Céjna Géza.

-Mondja mérgesebben!-kiállt a parancsnok

-Céjna Géza-ijgum bujgum.

Kb. 30 éves vicc, de ma eszembe jutott, mert zörgött a sárhányóm: ()

Öreg alkesz biciklizik a faluban. Odaszól neki egy kiskölök:

- Józsi bácsi, zörög a sárhányó!

- Mi?

- Zörög a sárhányó!!!!

- Mi???

- Zörög a sárhányó!!!!!!!

- Nem hallom fiam, mert zörög a sárhányó!!

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es
rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Érdekes, mintha ez a tyúkelévetemmagamon kívül mind lett volna...

épp most olvastam ezt a régi viccet:

" Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom..."

és eszembe jutott egy másik befejezés:

-Igen anyu, bár nem tudom,hogy a többiek mit gondolnának rólam és apuról...

-Ki az?Ó betűvel kezdődik a neve,és szereti a szexet?

-Ó,hát én.

-Mi a Windows apacsul?

-???

-Sápadtarcú várni homokóra....

-Maga mióta dolgozik a vállalatnál?

-Mióta megfenyegettek,hogy kirúgnak!

Feleség kérségbe esve rohan a férjéhez:

-Drágám,anyám leesett a létráról,most mit csináljak?

-Paprikás krumpli jó lesz!

-Mit keresel,drágám?

-Egy könyvet!Az a címe:Hogyan éljünk 100 évig?

-Azt ne keresd,tűzbe dobtam,mert az anyád mindig azt olvasta!