Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két részeg megy haza a kocsmából. Egyszer csak meglátnak egy embert amint a kutyáját sétáltatja, kezében egy üveggel.
Megszólal az egyik:
- Nézd csak, ott az ember meg az ő legjobb barátja.
Mire a másik:
- Ja, meg egy kutya.

Mi az kicsi és puha?

Microsoft.

Ez az ász poénom

Hol szorit a női bugyi a legjobban?
- Csuklóban...

Mi az abszolút kettős érzés???

-Anyósod karambolozik az új kocsiddal...

(Epekedve várom a korrigálást. )

Egy ember megy az utcán,és betér egy clubba. Csak szeplőseket lát.

-Ez itt a szeplősek clubbja?
-Nem, valamelyik hülye beleszart a ventillátorba.

Levelet ir szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar, mégpedig az, hogy amig én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok...
A szülők válasza:
- Drága fiúnk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.

Ki az abszolút kommunista?
- Aki sarlóval borotválkozik, és kalapáccsal veri a farkát.

Mit esznek a nagyfarkú férfiak reggelire?
- Hát én például kalácsot...

– Doktor úr! Amikor az üdítőmet iszom, szúró fájdalmat érzek a szememben.

Hogy hívod azt a tanárt, amelyik elalszik órán?

Biosztanár: Rita, hol van a vakbeled?

Rita: Nem tudom.

Tanár: Tudnod kellene.

Rita: Nem hiszem. Tavaly kivették, nem tudom, hogy az orvos hová tette.

A vápmírok mik lesznek 100. születésnapjuk után?

101 évesek.

Egyik ló:
Nyihaha.

Másik ló:
Háp.

Egyik ló:
Hogy érted azt, hogy háp?

Másik ló:
Épp idegen nyelvet tanulok.

Mariska: Meg tetszene büntetni valamiért, amit nem csináltam?

Tanár: Persze, hogy nem, Mariska!

Mariska: Akkor jó, mert nem csináltam meg a leckémet.

Ezt figyeld:A tehén zoknit heggeszt a fán,arra repül a tigris.Mi ebben a különös? Az hogy a tigris nem arra lakik

Mi a különbség a takony és a káposzta között?

A káposztát nem eszik meg az ovisok.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Egy rabbi, és egy ausztrál birkapásztor játszott egy intelligenciavetélkedőben. A feladat az volt, hogy 5 perc alatt verset kell költeni a "Timbuktu" szóra.
Timbuktu egykor történelmi kereskedőváros volt Afrikában. Az izraeli rabbi áll ki először a közönség elé 5 perc múlva a következő művel:

"I'm a Rabbi all my life,
have no children and no wife,
read the Bible through and through
on my way to Timbuktu."

A közönség tapsviharban tört ki, és máris kezdték ünnepelni a rabbit, mint egy igazi nagy költőt. Ekkor jött az ausztrál birkapásztor:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies in a tent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

Rászól a tanárnõ Mórickára, aki sugdos valamit a padtársnõje fülébe:
- Fejezd be, Móricka!
- Csak kérdeztem tõle valamit!
- Akkor se beszélhetsz órán!! Engem kérdezz, ha akarsz valamit!
Móricka vállat von, és megkérdezi:
- Nem akarsz a szünetben a szertárban leszopni?

A cigány, a hátában egy késsel, a rendelés vége elõtt esik be az orvoshoz:
– Há', doktor úr szedje mán ki ezt a kíst a hátambú'!
Mire a doktor:
– Itt már vége van a rendelésnek, de tudja mit?-
Kihúzza a cigány hátából a kést, beleszúrja a szemébe, és így szól:
– A szemészeten még rendelnek!
Egy nõ panaszkodik a pszichológusnak.
– Tudja doktor úr, van egy dolog, amitõl nagyon rettegek.
– Igen és mi lenne az?
– Az, hogy fiatalon fogok meghalni!
– Na de asszonyom, magának ettõl már nem kell félnie.
Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét.
A doki gumikesztyût ragad, s elkezd kotorászni a páciensben. Egyszer
csak a kezébe akad valami, s ö, miután kihúzta, döbbenten konstatálja,
hogy egy szál rózsa. Mire a beteg:
- Ezt Neked hoztam, Te szép kékszemü...

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az
egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
- Egy? Három!

Rákaptunk a malacabb viccekre...

A pasenak óriási gondja van. Ekmegy az urológushoz. Odajut végre( hálaisten, nem kell vizitdíjat fizetni, volt vagy kilenc óra)aszongya:

- Doktor úr, húbassza meg, elnézést doktornő, van egy nagy problémám.

- Mi a gond, mondja el...

-Merevedési. Csak nálam az a baj, hogy nem lekohyul a zászló, hanem inkább egyre merevebb. Mit tud ajánlani?

- A doktornő megnézi a szerszámot: Egyelőre kétszázezret, meg teljes ellátást

-Mit mond a csiga, amikor berepül az ablakon?

-???

-Hello!