remélem nem bántok meg senkit
- Honnan lehet tudni, hogy a néger nő szül?
- Pislog a szar!
- Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?
- Ez az édesapád.
- Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi, aki a tévénk előtt ül minden este?
Egyszer volt, régen volt...A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy négy manója megbetegedett.De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az öt rénszarvasból három vemhes, kettő meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte.Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.Az angyalka így szólt:- Hát nem csodálatos a mai nap?Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.
engem is jobban meghökkentett a reakció, mint a vicc, pedig az is jó, és tényleg 7 rénszarvasa van a Mikulásnak.
Volt már látomásod?
Igen, kimentem a kertbe, és apám látom ás.
Történelem lecke
Keress egy történelem tanárt aki ezt megmagyarázza, ... ha tudja.
Abraham Lincoln-t 1846 -ban beválasztják a Kongresszusba.
John F. Kennedy-t 1946 -ban választják be a Kongresszusba.
Abraham Lincolnt elnökké választják 1860-ban.
John F. Kennedyt elnökké választják 1960-ban.
Mindketten nagy gondot fordítottak az emberi jogokra.
Mind a két elnök felesége elvesztette gyermekét, míg a Fehér Házban laktak.
Mindkét elnököt pénteken lőtték le.
Mindkét elnököt fejbe lőtték.
Kezd egyre különösebbé válni...
Lincoln titkárnőjét Kennedynek hívták.
Kennedy titkárnőjét, pedig Lincolnnak.
Mindkettővel egy déli állambeli végzett.
Mindkét elnököt egy déli születésű elnök követte és Johnsonnak hívták.
Andrew Johnson, aki Lincoln utódja volt, 1808-ban született.
Lyndon Johnson, Kennedy utódja pedig 1908-ban született.
John Wilkes Booth, Lincoln gyilkosa, 1839-ben született.
Lee Harvey Oswald, Kennedy merénylője, pedig 1939-ben.
Mindkét merénylő a hármas nevén ismert.
Mindkettejük neve 15 betűből áll.
Akkor most kapaszkodj a székbe...
Lincolnt a 'Ford' nevű színházban ölték meg
Kennedy autója, amiben megölték egy ' Lincoln' volt amit a 'Ford' cég gyártott.
Lincolnt egy színházban ölték meg, a merénylője elfutott majd elbújt egy raktárépületben.
Kennedyt egy raktárépületből lőtték le, a merénylője elfutott és elbújt egy színházban.
Booth és Oswald is merénylet áldozata lett még a tárgyalás előtt.
És a végső rúgás ...
Lincoln egy héttel a merénylet előtt Monroe-ban volt, Maryland államban.
Egy héttel a gyilkossága előtt Kennedy Marilyn Monroe-val volt ...
Emlékeim szerint, ez még a főoldali vicc között volt, és kialakult róla egy rövidebb vita, miszerint van benne pár csúsztatás. Mondjuk konkértan csak a titkárnőkre emlékszem, hogy mintha az nem lenne igaz, de a többit is megtárgyalták a tagok.
Érdekes párhuzam. Mi következik ebből azon kívül, hogy valószínűleg mindketten voltak Monroe-ban a gyilkosságuk előtt?
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.
Gazsi jelentkezik a U.S.S. Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
Tagfelvételi elbeszélgetés.
- Úszni tud?
- Mé', hajó nincs?
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
Csinos kiscsaj odamegy a púltosfiúhoz:
- Mennyibe kerül egy narancsosmarcipános csokiszelet ?
- Öt csók darabja.. ;)
- Okés, a nagymamám fizet.
Egyszer egy ember feladott egy hirdetést ''Feleséget keresek" Erre ilyen levelet kapott ''Vidd az enyémet!"
most mondjátok meg, hogy csábapi kell ide viccet felkenni? vagy túl hosszú, vagy semmit nem enged láttatni..,francba!(
Munkásemberek fütyülnek egy csinos nő után az utcán. A nő visszafordul,majd mondja: "kutyának nézel vagy rigó baszta az anyádat??"
wwwwwwwwwwwwwwwwwwáááááááááááááááááá felfordultam a fotellal :D:DDDDD am Boldog Karácsonyt mindenkinek!
-.-'
Hosszú sor kígyózik egy kelet-berlini húsbolt előtt. A sor végén álló férfi egy idő után elveszti a türelmét, és felkiált:
- Nem bírom tovább! Megyek és megölöm azt az átkozott pártfőtitkárt!
Azzal elsiet. Egy óra múlva visszatér, és beáll megint a sor végére. Az előtte állók megkérdezik tőle:
- Na mi az, nem sikerült?
- Ah! Ott még többen állnak sorba.
Az ifjú Kovács bejelenti rokonai előtt, hogy nősül. Elveszi feleségül a Szabóék által nevelt szegény lányt.
- Azt a mísz lányt? - fanyalognak a nagynénik.
- Aki még nem is tisztességes - teszi hozzá a nagymama.
- És úgy öltözködik, mint egy kakadu - toldja meg egy nagybácsi.
- Még ha lenne egy kis hozománya - szól az apa is.
- De van egy nagy előnye - mondja erre a vőlegény.
- Mi az?
- Nincsenek rokonai.
végre már kigyült az 1000 örülök is neki mint majom a farkának ezt meg is fogom ünepelni egy üveg sörrel
Kovács bekopog a főnökéhez:
- Főnök úr bajban vagyok... A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést
kiharcolni, elhagy.
- Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!
- Igazán hálás vagyok, főnök úr!
Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.
A strandon egy gyönyörľ szőke nő sétál.Az izompacsirták körülveszik,próbálják
magukhoz édesgetni.A nő azonban kijelenti,hogy csak azzal megy el aki legalább
ötször kilégíti.Mindenki elgondolokozik,majd szomorúan továbbáll.Egyszer csak
megjelenik egy sovány,szemüveges kis ember aki vállalkozik a feladatra.Elmennek
de pár perc múlva jönnek is vissza.
- Már megvolt az öt ? - kérdezik a többiek.
- Nem csak egy.
- És ?
A férfi vállat von :
- Pereljen be.
McGregoréknál az asszony már két napja vajúdik, de az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McGregor elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja a bánatukat.
- Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt. McGregor
engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik.
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McGregor a tiszteletes úrtól.
- Nincs ebben semmi csoda - feleli a pap. - Ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még
a pokolból is.
Lehet hogy legyeskednek körülötte a fiúk... De a legyek a szar köré gyűlnek!
Az erkölcsrendészet detektívjei razziát tartanak egy szállodában. Egy fiatal szerelmes párról kiderül, hogy nem házasok. Mikor a piruló fiatal lányt kérdezik kiderül, hogy mindössze 15 éves. Tovább faggatják:
- Hol laksz?
- A szüleimnél.
- Hol vannak most a szüleid?
- Moziban.
- És téged miért nem vittek magukkal?
- Mert olyan filmet játszanak, amit csak 16 éven felüliek nézhetnek meg.
Van egy kockáknak való anyag (vicces megjegyzések forráskódokban - angolul). Ha érdekel valakit, bemásolhatom az idegen nyelvű viccekhez.
10 féle ember létezik: aki ismeri a bináris számokat, és aki nem...
Vagy a fárasztóbb, "lényegre törőbb" verzió:
Mindössze 10 féle ember van a világon. Vannak informatikusok, és vannak, akik nem azok.
Engem érdekelne
Erről jut eszembe:
<Oz> Egy dolog kell a programozáshoz! Affinitás, Fantázia, és gyakorlás!
<Oz> Jah, és részegen nem megy!
<Oz> Egyik reggel mikor belenéztem a kódomba, rájöttem, hogy előző
este még bűvöltem egy kicsit, mert a rengeteg sor végén smiley volt
írva