Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

tudom, volt ami már volt, de ez most több és jobb
az utolsó a kedvencem

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. (de nem voltam elérhető.)
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit. (sokan kértek.xD)
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta..
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
7. Ne hasznalj ekezeteket. (nagyon nehéz volt. főleg beszéd közbe.o_O)
8. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
9. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek. (kicsit néztek bután.)
10. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
11. Az operában énekelj együtt a darabbal.
12. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
13. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
14. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
15. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
16. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
17. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk."

Az alkoholistának nincs tegnapja, nincs holnapja és nincs MÁJA!


Rendőrök beszólásai

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat
segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 10 000 Ft lesz...

---

Egy arab diák ezt a levelet küldi apjának:

Drága Apu
Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és
nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam hogy
bejárok az egyetemre a valódi-arany Ferrari 599 GTB mikor
az összes tanár és tanulók vonattal járnak.
A fiad
Nasser

A következő napon megérkezik a válasz:

Nagyon szeretett Fiam
Husz millió dollárt átutaltam a számládra!
Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek
Apu

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a
férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az
aktust.
(El tudodjátok képzelni, amint az anyós néz közben...?

Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az
országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik
azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint
szüzeknek tilos házasságot kötniük.
(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de
tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti
őket.
(Jó kis vizsgálat lehet....)

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,
de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért
halálbüntetés jár.
(Hát így érthető...)

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Móricka az apjának: Apa kurvára fáj a fogam!
Erre az apa: NEKEM IS CSAK EL NE MOND ANYÁDNAK!!!

Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!

Kohn elmegy a bölcs rabbihoz:
- Rabbi, borzasztó butaságot csináltam. Kölcsönadtam Grünnek százezer forintot, de nem írtunk róla papírt. Így le is tagadhatja. Adj tanácsot, hogyan lehetne ezen utólag segíteni.
A bölcs rabbi megsimogatja a szakállát, és azt mondja:
- Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje vissza a kétszázezer forintot. Erre ő dühösen válaszolni fog, hogy csak százezerrel tartozik, s akkor már lesz róla papírod...

Kovács magyarázza a fiának, hogy a villamoson a hölgyeknek mindig át kell adnunk a helyünket. Egy alkalommal éppen villamoson utaznak. A kisfiú apja ölében ül. Meglát egy csinos, fiatal hölgyet, mire leugrik apja öléből, és így szól:
- Tessék helyet foglalni, kisasszony.

A temetőben áll egy férfi az egyik sírkő előtt, és zokog keservesen.
- Miért kellett ilyen korán távoznod az élők sorából? Miért mentél el ilyen fiatalon?
Távolabbról két sírkertgondozó figyeli.
- Nem tudod kit sirat ez a szegény ember?
- Dehogynem. A felesége előző férjét.

Azt mondja Kovács a barátjának:
- Na ma először sikerült felébrednem vekker segítségével...
- Hogyhogy?
- Az asszony a fejemhez vágta.

A férj berohan a hálószobába, s rákiált meztelenül fekvő feleségére:
- Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház...!
Mire egy rémült hang a szekrény mélyéről:
- Először a bútorokat kell menteni!

új kedvencem van

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

A friss házasok első hete:
Férj:Ez volt minden álmom!!
Feleségzeretnéd,ha elhagynálak?
Férjehogy.Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleségzeretsz engem?
Férj:Még jó hogy!
Feleség:Képes lennél egem valaha is elhagyni?
Férjoha.Képtelen lennék rá!
Feleség:Megcsókolnál szerelmem?
Férj:Igen.Az arcod.a tested,mindenütt...
Feleség:Képes lennél engem valaha megütni?
Férjoha!Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség:Bízhatok benned?
Férj:Igen...
Feleség:Oh,Kedvesem!
Hét évvel később.
(Olvasd alulról felfelé)

Tudjátok mi a hozzátartozó?
Egy rokon értelmű szó...

A rendőr megállítja a szőke nőt: - Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek! - Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő. - Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét. Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal: - Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Sanyi!!
Szerintem van egy kis probléma...
Ha írunk egy bejegyzés alá, mért csak az utolsó 5 komment látszik? Mintha múltkor lett volna ott több is..:/