- Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- Hát a Mikulás Piroskabáttya!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...
- Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
ebbe is bele lehetne kötni, de helyette inkább egy csúnya vicc:
-Mi az: sárga, és a kertemben kapál?
-??
-A niggerem.
-És miért sárga?
-Mert az ÉN niggerem, és OLYANRA festem, amilyenre csak akarom!!!!!!
Vége: Isten szeretete és békessége az Ő ajándéka a mi szívünkben, ha befogadjuk Őt. Úgy, mint amikor felkapcsoljuk a villanyt, vagy kizárjuk a hideget. A tanár leült.
A fiatalember neve: ALBERT EINSTEIN.
Az eredeti angol szövegben az állt, hogy "mind" nem "brain". Tehát nem az agyáról, hanem az elméjéről, eszéről volt szó. Azt meg akkor sem lehet bebizonyítani, hogy létezik, ha történetesen felnyitják a koponyáját. Úgyhogy mégis helyes a hasonlat.
Honnan tudod, hogy magyar vagy
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a
Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rol 25-re virradóra, a válaszod némiképp
zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy
karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott
vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a
szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és
többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz, és átúszod keresztben.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és
mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor
valakinek nincs legalább egy otthona.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még
akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtos kalács/fozelék/túrógombóc, és szereted is oket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre,
hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj
fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Amikor ha esőben állsz, megnősz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra
várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről
érdeklődnek.
Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
A két legjellemzőbb szerintem
rég nem volt szerintem:
Megy a motoros az országúton, szembe repül vele egy veréb. Egyszercsak a veréb nekimegy a motoros sisakjának és ájultan leesik. A motoros megsajnálja, hazaviszi és beteszi egy kalitkába. A veréb felébred, körülnéz a kalitkában:
-Basszus! Kinyírtam a motorost!
ennek szerintem így nincs értelme... a poén vége igy van: a veréb körülnéz, majd megszólal: rácsok...kenyér...víz...bazzeg, kinyirtam a motorost
Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni bazdmeg ha akarod!
"A
karácsony a szeretet ünnepe" - ezt csak a média találta ki.
Egyébként jó! Van benne valami...
Egy ember halálra gázol egy kakast az országúton. Bűntudatosan mondja a gazdájának:
- Asszonyom, rettenetesen sajnálom, mindent megteszek hogy pótoljam a veszteséget.
- Jól van, akkor menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!
- Mi a különbség az anyós és a viziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
Az agresszív kismalac áthajt a piroson, ezért megállítja a rendőr:
- Hé kismalac, ez a piros lámpa 15.000 forintba kerül!
- Nem kell!
A székely orvoshoz megy, aki megvizsgálja, majd mondja, hogy vizeletminta kell. A szekrény tetején talál üveget amibe bele kell vizelni, azzal kimegy a rendelőből. Kis idő múlva visszatér és látja hogy a szekrény oldala össze-vissza van vizelve.
- Bácsi! Maga mit művelt?
- Hát doktor úr, próbáltam belevizelni, de olyan magasra nem tudtam.
Nagyon jók, és rég láttam agresszív kismalacos viccet!
Az alsóról meg eszembe jutott egy hasonló vicc: Az öreg bácsinak nagyon kell pisilni, megáll az utcán egy fánál. Jön a rendőr, elzavarja, de az öreg nagyon bajban van már. Berohan egy orvosi rendelőbe, egyből be is hívják. Mondja az orvos: - Mi a probléma? - A bácsi: - Doktor úr, nem tudok vizelni. - Na akkor ott a szekrény tetején vannak üvegek, egyet vegyen le, és .... - de a doki nem tudja végigmondani, mert az öreg előkapja, és egyik üveget a másik után pisili tele! Az orvos döbbenten: - Dehát bátyám azt mondta, nem tud vizelni! - Az öreg: - Ja doktor úr, ha hagynak...!
fiú - miért egyenesíted ki a hajad?
lány - mert így hosszabb lesz
fiú - tényleg?
*30 perc múlva*
orvos - szóval, miért is égetted meg a péniszed egy hajvasalóval?
fiú - ...
asszem vannak ilyen hülyék...:/ sokáig aszittem hogy nem léteznek a szőke nős viccekre élő példák, de nemrég rájöttem, hogy DE.
A haverom apjának részeg beszólásai:
Nyissuk ki a kaput,szellőzzön az udvar.
Azért gyűltünk itt ma össze hogy ne legyünk szerteszéjjel.
Rumcájsz és Manka mennek a városba. Mennek az országúton, és meglátnak egy kamiont. Rumcájsz megállítja és ráparancsol a sofőrre:
-Önkielégítés indul!-sofőr nem tud mit tenni: megcsinálja. Rumcájsz vezényel:
-Még egyszer!-sofőr eléggé megizzad, de nagy nehezen összehozza. Rumcájsz:
-Még egyszer!- sofőr teljesen kikészül, de harmadszor is megcsinálja. Rumcájsz:
-Na, most már leviheted Mankát a városba!
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
A múltkor a kedvenc báromban ültem a pultnál, amikor egyszer csak besétált a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg. Végül küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább 1 millió dollárnak, a nadrágjában pedig pontosan 18 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam: Drága hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a bankszámlámon több mint 2 millió található, és soha, a világ legszebb nője kedvéért sem fogok levágatni belőle 4 centimétert...
mai kedvencem
- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...
Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000
Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptom é és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus f...ságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon,
ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan
hazai termékek.
Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy
mindezt merő hazafiságból teszem!
Egy igaz magyar hazafi.
Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000
Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
Kedves Barátaim !
Ebben az elcsöszött globalista világban ki alakult egy új nemzeti
megközelítés a vásárlási kultúrában:
Nincs MÁS MEGOLDÁS!
Tételezzük fel, hogy: a központi