Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze
.- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

Egy nő bejelentkezett a vadonatúj számítógépes társkeresőbe, majd megadta az elvárásait: nem érdekes hogyan néz ki a leendő partner, nem számít a vagyon, csak kedves legyen.

Ezután egy férfi is bejelentkezett és ő is megadta elvárásait: nem számít mekkora melle van, mennyire csinos, egyedüli kritérium az, hogy intelligens legyen.

A társkereső rendszer összeillőnek párosította őket, mivel a program szerint mindketten krónikus hazudozók...

-Mit hall az indián a síneken?
-Szörnyet

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a
gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

-Rabbi, mit tegyek? Szerezzek egy szép feleséget, aki mindenkivel megcsal, vagy inkább egy csúnyát, aki örökre hű marad?
-Fiam, rosszul teszed fel a kérdést. Egy finom tortát szeretnél inkább megosztani a barátaiddal, vagy egyedül megenni egy tál szart?

Remélem nem gondoljátok, hogy reklám, vagy akármi, mert sztem nem tartozik a riválisaink közé:
"Napi ima:Fészbúk aki a neten vagy. Posztoltassék a te neved. Kommenteltessék a Te országod. Lájkoltassék a Te akaratod. Amint a fészen úgy a búkon is. Mindennapi posztjainkat add meg nekünk ma. És bocsájtsd meg a mi diszlájkjainkat, miképpen mi is megbocsájtunk a nem lájkolóknak. És ne vígy minket az iwiw-re, de szabadíts meg a myviptól. Mindörökké Lájkmen."

Két rendőr barkóbázik.Megszólal az egyik :
- Lehet vele telefonálni?- Te hülye! Hamutartóval?
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Két rendőr bemegy a könyvtárba.A könyvtáros így szól hozzájuk:
- Mi az fiúk eleredt az eső?

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is
kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek
ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi
napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi
zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt
szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is
leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá
szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7 . Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...)
jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a
seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál

Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jól öltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltűnően követni kezdtek.

Az egyik férfi odaszólt a másiknak:

- Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!

Nagy meglepetésükre a nő hátrafordult, és így szólt:

- Rendben, akkor 100.000 Ft!

Mivel a nőnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nőt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak.

Másnap reggel a fiatalember átadott a nőnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nő így szólt: - Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek!

A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!
Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt.

Az ügyvéd így szólt:

- Nem hiszem, hogy a nő megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nő ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:

- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot ő bérbe adta az alperesnek adott időtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minőségéhez, és a kialkudott használati időhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.

A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:
- Bíró úr! Ügyfelem véleménye

Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat:
Feleség: Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani az ilyen bika hányszor képes üzekedni?
Gondozó: Legalább háromszor, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Következő állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez kérem ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább négyet, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
A következő az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán ötöt is asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk!

- Nahát! - csattan föl a vendég az étteremben. - Hogy ez micsoda vendéglő! Ide se jövök még
egyszer... Rántott hús nincs, húsleves nincs, pörkölt nincs és desszert sincs... Kérem a
kabátomat!
- Attól tartok uram, hogy már az sincs...

Ha a harmadik napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy!

Visszaemlékezés
Egy alapvetően hülye családból származom.
Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, ahol elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt.

Amikor születtem, az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?

Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, mert fel akartak használni egy fogamzásgátló tabletta propagálására.
Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek.

A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Egyszer emberablók raboltak el, és elküldték
apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.

Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni.

Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet...

Na mi ez?
2i/i?


Katy Perry

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- ???
- Mihamarabbi.

Az orvosi egyetem a leggondosabb anya: 6 éven át szoptatja gyermekeit.

Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a
zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...

Tesco= Teljesen Elcseszett Selejtes Cuccok Osztogatója

A férj haza ér a munkából és látja,hogy a felesége a bőröndjét pakolja.
-Hát te mit csinálsz?-kérdezi tőle.
-Las Vegas-ba költözök-feleli a feleség.-Hallottam,hogy ott a kurvák 400 dollárt kapnak azért,amit én itt ingyen csinálok veled!
Ahogy kifelé megy látja,hogy a férje is pakolja a bőröndjét és megkérdezte tőle,hogy ő mit csinál.
-Én is Vegas-ba megyek.Látni akarom,hogy élsz meg majd évi 800 dollárból!