Egyik barát a másikhoz:
-Képzeld,a Jenő kórházban van.
-Az nem lehet,tegnap láttam kijönni egy bárból egy gyönyörű nővel.
-Ja,a felesége is.
Józsi bácsi biológiai kutatást végez. Fog egy bolhát a tenyerében.-Ugorj bolha!-bolha ugrik. Józsi bácsi kitépi az egyik lábát.-Ugorj bolha!-bolha ugrik. Józsi bácsi kitépi a másik lábát.-Ugorj bolha!-bolha ugrik. Józsi bácsi kitépi az összes lábát.-Ugorj bolha!-bolha nem ugrik.-Na!Ugorj bolha!-bolha nem ugrik-Gyerünk bolha ugorj már!-bolha nem ugrik. Józsi bácsi feljegyzi: "A bolha a lábán hall."
Két apácát egy sötét sikátorban megtámadja két szatír,és inzultálni kezdik őket.
-Bocsáss meg nekik Atyám!-kezd el imádkozni az egyik apáca.-Nem tudják,mit tesznek.Erre a másik apáca elhaló hangon:
-Ez itt igencsak tudja....
Tíz ok,amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:
Móricka és apukája sétálni mennek,meglát valamit a földön és megkérdezi:
-Apa mi az a földön?
-Döglött béka.
Mennek tovább,Móricka megint kérdez:
-Apa,min csúszkálnak a gyerekek a dombon?
-Faszánon.
Mennek tovább,Móricka apukája megszólal:
-Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Haza érnek Móricka anyukája megkérdezi,hogy mit láttak séta közben.
-Döglött béka faszán lovagló huszár.
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
-Mit ajánl doktor úr?
-Sárpakolást.
-Miért, az használ?
-Nem, de legalább szokja a földet...
Ez nagyon jó Tényleg nem olyan régen örököltek a néhai szovjetektől egy szép példányt, egy vén (tengeralattjáró) csatalovat.
Székelyek kártyáznak. Leülnek este 8-kor, és szó nélkül játszanak. 9 óra körül bejön a kutya.Valaki megszólal: - Bejött a kutya.Kártyáznak tovább. Fél 11 körül kimegy a kutya, valaki megszólal:- Kiment a kutya.Kártyáznak tovább. Hajnal 2 körül újra bejön a kutya, valaki megszólal:- Bejött a kutya.Mire egy másik: - Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?!
Két jó barát elindul kocsival, s megbeszélik, hogy ha tankolniuk kell,
annál a kútnál állnak meg, amelyiknél minden tankoláshoz ingyen szexet
lehet nyerni.
Oda is mennek, és érdeklődnek a fiatal kutastól, hogyan juthatnak a jutalomszolgáltatáshoz.
-
Nem mindenkinek jár az ingyen szex -mondja a kutas. - Én gondolok egy
számot egy és húsz között, és aki eltalálja, azé a nyeremény.
- Nos - kérdezi -, melyik számra gondoltam?
- Kilenc - feleli az.
- Hét - mondja a barátja.
- Sajnálom, nem nyertek. A tizenhármasra gondoltam.
Lógó orral mennek vissza a kocsihoz. Azt mondja az egyik:
- Érdekes, a feleségem milyen mázlista! Ahányszor csak erre jár, mindig nyer...
Az APEH-ellenőr faggatja az elátkozott kastély kísértetét:
- Szóval maga szellemi foglalkozást űz?...
Közgáz órán:
- Mondjatok egy példát improduktív befektetésre!
- A nővéremet hívom meg moziba!
Mi az a hetvenféle képesség,amivel rendelkezni kell egy nőnek, hogy sikeres legyen?
1. Tudjon finoman főzni...
...meg a 69..
ezt akartam énis kérni, csak nem tudtam volna úgy megfogalmazni hogy lejöjjön hogy ne fészbukos legyen
szval lájk az ötlet!!
Sanyi, nem lehetne ide a fórumba betenni egy Lájk gombot? Nem a fészbukosat, hanem egy sajátot. Csak egy gomb, amire mindenki egyszer kattinthat és számolja. :)
grrr, az előző összecsúszott. Régen ilyenkor lehetett törölni, most miért nem lehet? Beírom újra, és aki tudja, az legyen szíves és törölje ki a zagyvát, köszi!
---------------------------
Székely hatalmasan verekszik a komájával, mire odamegy a rendőr.
- Na, János, hogy kezdődött a verekedés?
- Hát, a verekedés úgy kezdődött, hogy a koma visszaütött.
--------------------
Egy fiatalember megszólít egy lányt.
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg? És melyik ketrecben volt?
------------------------
Feleség a férjnek:
- Tudod, hogy a cigaretta lassan ölő méreg?
- Na és? Szerinted ciánt kellene szívnom?
-------------------------
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt, és 1 merev.
Ma négy merev, és egy hajlékony.
-------------------
Feng-Shui szerint, „a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben".
-Traktoros vagyok, akkor most mi a f.szt csináljak?
-Kálmuska, látom üres a poharad.. Kérsz még egyet?
-Nem. Mi a francot kezdjek két üres pohárral?
Egy nincstelen csavargó bemegy a kórházba és
megkérdezi az első nővérkét akivel szembetalálkozik, hogy itt
elfogadnak-e TB-kártyát:
- Persze, hogy elfogadunk.
-mondja a nővér.
-mi a panasza?
- Kattog a tököm!
- Igen?
- Komolyan,nézze meg és kezdje el húzagatni rajta a bőrt!
A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak "eldurran" az ember. A nővér felháborodva igy szól:
- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!
- Voltam már náluk, de az istenért nem akarták elfogadni a TB-kártyát....
Cigányok a mozi pénztárnál:
- Tessík mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok
legyűűzik Bruszliiit?
- Nem!
- És aztat, amiben a cigányok legyűűzik az Artur Király lovagjait?
- Nem.
- És aztat, amiben a cigányok lesznek a világ urai?
- Azt sem!
- Há akko mit jáccanak?
- Azt, amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek és
minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába.
A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt.
Kérnek rá jegyet?
- Nem kérünk!Útájjuk a fantasztikus filmeket!
Megy haza a férj, a feleség felháborodva fogadja: - Mit keresett a kabátzsebedben egy női bugyi?! - A szomszéd visszaadta, mert ott felejtetted nála......