Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Jancsi meglátogatja Juliskát, aki a boszorkánynál lakik albérletben. A boszorkány épp házon kívül van. Amikor
hazaérkezik, megkérdi:
- Járt itt valaki?
- Igen, a Jancsi.
- Megkínáltad valamivel?
- Igen, teával.
- És kétszersülttel?
- Nem. Háromszor.

Egy autóst lefényképeztek a rendőrök amint kissé gyorsabban hajtott a kelleténél. Rövidesen kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár fényképét. Gyorsan kapott a zsaruktól egy másik fényképet. Egy bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit ...

(régi kedvenc, itt még nem láttam)

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."

Még aznap éjjel ellopták.

erősödik a forint

Miért hallgatják a cigányok a mobiljukon hangosan a zenét?
- Mert lopott telefonhoz nem jár fülhallgató.

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket,
és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el
lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti
kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így
szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!

- Mit iszol, Pistike?
- Pillanatragasztót.
- Micsodááááát????
- Mmmmmmmmmmm....

Mi az: Ó-val kezdődik és kurvára szereti a piát?-Ó,hát az én vagyok...

Ön egy drága ügyvéd. Ha adok 500 dollárt, felel két kérdésemre?

- Hogyne! Mi a második kérdés?

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, tegezve vagy magázva? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: Az én Férjem és a Szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katalin és Andrea. Katalin a napokban elutazott. "Andrea, Le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást??????

ez üt:

Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

Elromlott az egere, s a billentyűzettel nagy nehezen el is jutott a
"Súgó"-ba. Ott a Tab és az Enter segítségével rányomott egy "Mit
tegyünk, ha elromlott az egér?" gombra, majd ott ezt a feliratot
találta:

- Elromlott az egere? Kattintson ide!

Móricka lekéste a buszt, ezért megállít egy autót:
- Bácsi, kérem, elvinne az iskolához?
- Szívesen elvinnélek, de sajnos az ellenkező irányba megyek.
- Az még jobb!

Az öreg székely a kapu előtti kispadon ül, mellette fekszik egy kutya. Arra megy egy túrista, és megkérdezi az öreget:
- Bátyám, nem harap a kutyája?
- Nem harap az.
A turista meg akarja simogatni a kutyát, az meg egyből beleharap.
- Miért mondta, hogy nem harap? Majdnem letépte a kezemet!
- Ez nem az én kutyám.

A rendőr a kocsmához közeli bozótosban leskelődik a zárás idején. Kijönnek a vendégek, van, aki gyalog indul el, van, aki a kocsijába ül.A rendőr kiszúrja a legrészegebbet, aki alig tudott járni. Az először más kocsiját akarja kinyitni, aztán nagy nehezen beül a sajátjába. Elindítja az ablaktörlőt, dudál, végül, mire mindenki rég elhajtott, ő is beindítja a kocsit, és az útra kanyarodik. A rendőr vigyorogva utánamegy, és leállítja. Megfújatja a részeggel a szondát, de az nem színeződik el. Megfújat vele még egyet, az se.
- Maga nem részeg? - vakarja a fejét a rendőr.
- Nem - vigyorodik el a részeg -, én a csali vagyok.

nos ezt most nagyon nemvágom.

Val; hoztam én is egy mai mesét, bár ez nem annyira idillikus mint a tied

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és egy öreg kakas.
A baromfiudvar gazdája - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén öreg kakasa helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki - mintegy bemutatkozásképpen - imigyen szólt éltesebb társához:- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!- Hogy gondolhatsz ilyet, urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, több felsőfokú nyelvvizsgámmal, manager szemléletemmel belemegyek egy ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz, és kész!- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égő-vörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.- Azért egy próbát tehetnénk...- ... próbát???????- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé mind a száz tyúk!- Versenyt? Futni? Veled? Ne röhögtesd ki magad...- Azért csak fussunk neki. Korunk a versenyről szól - neked, mint manager szemléletű ifjúnak, Mi kifogásod a megmérettetés Ellen?A fiatal kakas belátta: versenyeznie kell. Fel is álltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...Szedte a lábát. Az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva. Ám hirtelen éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a gazda, miközben újratöltötte puskáját:- Teringettét! Már a harmadik kakast veszem, és ez sem a tyúkokat szereti...

Hogy nézne ki a Vuk rajzfilm, ha manapság készítették volna?

- Vuk eleinte kacsákra vadászna, de miután egy kacsa önfeláldozóan megmenti az életét, vegetáriánussá válik. Bármikor is álljon be ez a fordulat, lehetőleg már a film közepe előtt legyenek némi lelkiismeret-furdalásai.

- A falusiak a film vége fele rájönnek, hogy az állatokat rabszolgaságban tartották, és az összeset háziállatukat szabadon engedik, akik ezentúl harmóniában élnek majd együtt az erdőben.

- Mindezt egy különféle növényevőkből álló nagyon vegyes csapat éri el, akikhez egy idő után Vuk is csatlakozik. A többiek eleinte bizalmatlanok, félenek tőle hogy megeszi őket, nem akarják befogadni. Egyszer viszont más rókák akarják megenni őket, Vuk csak egy nagyon rövid pillanatnyilag habozik kinek a pártjára álljon, majd elkergeti a többi rókát.

- Vuk ás Vahur rájönnek, hogy amit egymás fajtája iránt éreztek az mind csak előítélet, és a film végére legjobb barátok lesznek.

- A vadász nem kedélyesen beszélgetne tájszólással a többi falusival, hanem mániákusan aggresszív lenne, a film során többszörösen hangoztatná, hogy az ember felsőbbrendű faj, minden szinten hasonlítana egy náci katonatisztre, a végén meg belezuhanna egy szakadékba. Lehetőleg előtte a perembe kapaszkodik, Vuk megsajnálja és megpróbálja kimenteni, de a vadász gonoszul őt is megpróbálja magával rántani, de ez okozza vesztét.

Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük. - Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi. - Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat. - Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő - Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi - És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja: - A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit. - Mit? - kérdi a férfi. - Szeretnék lefeküdni a feleségeddel. - Rendben van, mert annyi jó tettél velünk. 3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába. - Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn. - Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj. - És még hisztek a dzsinnekben???

nemtetszik a vicclap új felépítése-.-