- a férj részegen botorkált haza, módosult tudatállapotban
- a feleség nézi az emeletről
- a férj vacakol az ajtóban
- a feleség egy idő után odaszól: ledobjam a kulcsot ?
- a kulcs az megvan a lyukat dobd le!
*
A pénz nem boldogít, csak néha. De akkor mindig.
Nem "jobbnál jobb viccek" hanem fárasztó :
Bíróságon mondja a bíró a vádlottnak:
Két dolog is bizonyítja hogy maga volt a tettes!
1 megtaláltuk önnél a gyilkos fegyvert!
2 csipkebokorvessző
Kovács a szokottnál korábban jön haza, és ahogy benyit a konyhába lát egy papírra írt listát, különŹféle élelmiszerekről. Gyakorlott férj lévén, fogja a felesége bevásárlószatyrát, és elmegy a közértbe , a húsboltba, a piacra. Sorra kipipálja a felírtakat, mindent rendre bevásárol. Mire hazaér, már a felesége is otthon van. Amint meglátja a férjét a teli szatyrokkal, eláll a lélegzete. A levegőt kapkodva kérdi:
- Csak nem vásároltad meg mindazt, ami a listán állt? - csapja össze a kezét.
- Dehogynem! - mondja büszkén a férj. - Még jó zsíros füstölt oldalast is kaptam, pedig az ritkán
van.
- Atyaúristen! - rogy le az asszony. - Tudod te ki diktálta le azt a listát? A háziorvos. És csupa
olyan étel áll rajta, amit a diétánk miatt nem szabad fogyasztanunk
Egy szervezet felmérést tart. A kérdés: Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha mindön idöm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt perfektre meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?!
Meghal az arab, és száll felfele a lelke. Meglát egy kaput, bekopogtat:
- Allah, Allah!
- Sajnálom, nem jó helyen jársz. Ez itt a pokol. Menj feljebb!
Száll tovább az arab lelke, meglát egy az előzőnél nagyobb kaput. Ide is bekopog:
- Allah, Allah!
- Nem jó helyen jársz, sajnálom. Ez itt a purgatórium. Egy kapuval feljebb biztos megtalálod.
Száll tovább az arab lelke, meglát egy még az előzőnél is nagyobb kaput. Ide is bekopogtat:
- Allah, Allah!
- Jó helyen jársz! Gyere be!
- Ki vagy?
- Isten. Egy kávéval esetleg megkínálhatlak?
- Persze.
- Allah! Hozz két kávét!
attól függ, hogy kit kérdezel. A mohamedánok szerint ugyanaz kell hogy legyen, mert Jézus, Ábrahám, és még néhány nagy zsidó alak a mohamedán hit szerint is próféták.
http://hu.wikipedia.org/wiki/Iszl%C3%A1m érdemes itt elolvasni az első pár pontot
tényleg nem üt nagyot, de itt az arabok és a mi istenünkről van szó, a kettő pedig nem ugyanaz
Ez a legidiótább vicc, amit valaha hallottam. Aki nem tudná, "Allah" egyszerűen arabul azt jelenti, hogy "Isten". Úgyhogy az egész kb. úgy jön ki, mintha az angol menne a mennybe, ahol God és Isten beszélgetnének.
Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
- Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
- Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.
Nagy szegénységben és igen rossz házasságban él Kohn. Buzgón kéri az urat, hogy szabadítsa meg a szegénységtől, és a házsártos feleségétől. Meghatja az Urat a kitartó könyörgés, s küld egy angyalt Kohnhoz azzal a szigorú meghagyással, hogy csak egyetlen kívánságát teljesítheti. Kohn nagy gondban van. Ha gazdagságot kér, azt nem tudja élvezni a kibírhatatlan asszony mellett. Ha új, jóravaló feleséget kér, azzal meg nem tud normálisan élni a szegénység miatt. Végre rájön a megoldásra:
- Egyetlen kívánságom van: én legyek a város leggazdagabb özvegyembere.
A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi adj tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazatok fel a fővárosba. Ott menŹjetek be egy elegáns ékszerboltba. Nézelődés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletből. A főnök utánatok rohan majd, és rendőrt hív. Megmotoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetőzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fővárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az éksze-részhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította őket. Zsebre vágtak egy drága gyöngysort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a főnök visszafogta:
- Kétszer nem dőlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd őket futni!
Ez jó, akkor is tetszett, amikor lefordítottam és felraktam a Vicclapra
http://vicclap.hu/vicc/21108/Facebook.html
Egy kamionos bemegy a külföldi bordélyházba, és odaszól a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legközönségesebb nőt éjszakára!
A madám elcsodálkozik:
- De uram! Nagyon szép, odaadó lányaink vannak, és kitűnő a konyhánk is. Biztos, hogy nem egy finom vacsorát meg egy szép lányt kér?
- Nem, nem! Nem vagyok kanos, csak honvágyam van.
Mi az?Fekete és énekel?
Gyászmenet
És mi az?Fekete és nem énekel?
Pákót leutotték
Google Maps
Útvonaltervezobe írjátok be célnak Pekinget kezdetnek pedig New Yorkot.Utána nézzétek meg a 31. pontot.Próbáljatok nem rohogni.
Továbbá a 86. és 97. is meglepő, engedelmetekkel idézem: "Kajakkal át a Csendes-óceánon") Mondjuk két részletben van, de akkor is 6-6000 km.
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?
BAZDMEG NEM EZ VOLT A BAJA TE ÉRTELMISÉGI!! HANEM HOGY KÉTSZER MÁSOLTAD BE A VICCET EGYMÁS UTÁN-.-'
1. Mert nem mindenki ismerheti..
2. Köss bele az összes olyanba ami 2 szer volt már legalább...
szerintem nélküle is majdnem mindenki el fogja találni a kommentet ahova írni akar... olyat nemlehetne hogy pontozzuk a kommenteket 1-5ig?
Ez gondolom, egy üzenettel arrébb ment. Mindenesetre a válaszok mellé is tettem egy "Válasz erre" gombot, csak a félreértések elkerülése érdekében.
-.- Skrabi lehet, hogy ahol te élsz nem, de itt tudtommal kéne a diszkréció.... -.-' és ne ordibálj a kis betűt is tökéletesen eltudom olvasni köszönöm.
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
Két szőke beszélget. - Mit csinálsz? - Hajat mosok. - Nade miért víz nélkül? - Mert az volt a flakonra írva, hogy száraz hajra...
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét ?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád !!!!
tuti volt de nembaj
Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával:
- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!