Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Gradu!
Köszi a beküldött anyagokat!
(a szerkesztő)

Svéd bíró a vádlotthoz: Mondja csak, mit csinált maga az október 11-ről március 8-ra virradó éjszaka?

Sziasztok! Hallottatok már a 'Legnagyobb vicc könyv 10.000 viccel' című könyvről? Megkaptam karácsonyra és nagyon szuper! De ha megvennéd, vigyél utánfutót is, mert bazi nagy!

Utolsó mondatok:

Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!
Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel!
Tartsuk be a lovagiasság szabályait: fordulj meg és öt lépés után lőhetsz!
Sajnos ebben a kérdésben ellent kell, hogy mondjak Sztálin elvtársnak!
A maffiának dolgozol? Teee? Na ne röhögtess már...
De csúnya kopasz fejed van!
Vége az órának, minden gerelyt ide hozzám!
Jól van emberek, most már hatott a szérum, alszik már az oroszlán.

Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvés elmélet" dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Képzeld, a barátom 3 év után végre beszélt a házasságról.
- És?
- Elmondta, hogy van egy felesége és 3 gyereke.

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- Ez a világ legjobb golflabdája!
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál.
- És hogy szerezted?
- Találtam.

Chat aranyköpések

Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr

Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor és a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen a munka DD
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap.

Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de

Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig
öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3
decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme,
mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu

mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé

tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok b* meg

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.

Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki ha pornót nézel...

Emese: akáció
Bálint: izsgaidőszak

(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott
(23:39)Jézuska: jaaaa

<yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
<ragcsee> kikapcsolod a monitort

X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..

Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak

<@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
<@Yvon> mikor mesz meloba?
<@Xavier> ott vagyok

Fiú vigyorgó arccal megy haza az apjához
-Képzeld apa, elvesztettem a szüzességemet!!!
-Na,akkor gyere ülj le,és igyunk meg egy sört.
-A sör az jöhet,de leülni nem tudok...

Levesrecept a Pesszimista Szakácskönyvből: Végy egy közepes hosszúságú hajszálat......

Néhány további fájdalmas szóvicc a szovicc blogról.
Jó az oldal tetején a rajz! A szöveg sem rossz. "Ökölcsapás az agynak"
Fárasztó1, Fárasztó2, Fárasztó3.

Nagyon súlyos a "blue-ray" és a "karok" a faviccek oldalon.

Megfejtések: (jelöld ki a következő sorokat)
1. Elisabeth, the second
2. előállították Hagyó Miklóst
3. Móricz Zsigmond körtér

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon.

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad,
hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?

A kannibál katonák a győztes csata után leülnek enni. Az egyik harcos megkínálja a harcostársát:
- Kérsz egy katonát?

- Anyuuuu, kaphatok kutyát karácsonyra?
- Nem, kisfiam, pulykát kapsz, mint mindenki más.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Buszon az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető -, majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
- Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

A szőke nő zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van, meztelenül kirohan az ajtóhoz. Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a postás pont akkor néz be a levélbedobón, majd azt mondja:
- Kiskócos, mondd meg anyádnak, hogy csomagot hoztam!

-Mit mond Bill Gates,amikor lát egy összetört CD-t?
-???
-Hehe,CD-ROM

A részeges kérdi a feleségét:
-Hány óra van?
-Fél tíz.
-Inkább tíz fél lenne.

Jó az öreg a háznál.Ha nincs baj csinál.

A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.