Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS!

Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?


Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara ví

Az alábbi csokorral kívánok Nektek Boldog Új Évet:

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...

Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????

Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.

Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen

Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

Milyen az orosz visszhang?
Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
Mert 3x adja vissza.

Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
A fenekében van a répa.

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
A reggeli smink mellőzése.

Mi a különbség a szúnyog és a nő között?
A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

Miért jó a mazochistának?
Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt hadd menjen!

Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, joystikon rúzsnyomok!

Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?
Nyúlj alá és megtudod.

Melyik a legmenőbb pasi a nudista strandon?
Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perec is el tud vinni.
Melyik a legmenőbb nő?
Amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
A bokáját...

Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
Controll Alt cipőtalp...

Hogy kezdődik minden roma vicc?
Körültekintéssel...

Mi a közös a nőben és a tornádóban?
Mikor jön forró és nedves, mikor megy viszi a házat és a kocsit.

Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzből pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.

- Mi a hasonlóság a lottó ötös és az önkielégités között?
- Ha ötször jól belehúzol, milliók vannak a kezedben.

- Hogyan lehet legkönnyebben megtanulni a lambadát?
- Dugj egy ceruzát a fenekedbe és próbálj nyolcasokat rajzolni a falra.

Ejha! Egy előzetes vicc holnapról: szikra

* Hogy csodálkozik a leprás?*------- Leesik az álla*

* Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?*----- Cementáli*

* Kiknek prédikál az AIDS-es pap?*----- A híveknek**

- Mit mond a végzett mérnökhallgató a végzett bölcsészhallgatónak?
- Egy bigmeket kérek nagy kólával...

Két bagoly ül a fán. Így az egyik:
- Húhúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!

- Hogy hívják az úszni tanuló helyszínelőt?
- ???
- Dévid Karúszó!

Két fahasáb beszélget a pince mélyén.
-Mondd csak, miért vagy ilyen búvalbélelt?-kérdi az egyik.
-Lehordtak.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- ???
- Értesüles.

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

Amerikai iskolában rajzóra:
-Jack rajzolj egy kört és egy négyzetet!
-Én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis....

Cowboy kérdezi az ivóban a kocsmárost:
- Mikor járt itt utoljára a seriff?
- Ronald? Reagan...

-Mit mond a terminátor pincér miután letakarította egy csinos hölgy asztalát?
-???
-Asztala tiszta, baby!

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidolt, de az a viking...

* Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----- A hajhagymáit*

* Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?*----- A halál fia*

* Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít*

* Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?*----A hosszútávfűtés*

* Mi a neve a kanos indiánnak?*------- Dugós Puska*

* Hogy dadog a süketnéma?*--------- Remeg&n

* Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----- A hajhagymáit*
* Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?*----- A halál fia*
* Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít*
* Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?*----A hosszútávfűtés*
* Mi a neve a kanos indiánnak?*------- Dugós Puska*
* Hogy dadog a süketnéma?*--------- Remeg a keze*
* Hogy csodálkozik a leprás?*------- Leesik az álla*