Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A világ legkissebb hordozható személyi számítógépe

http://www.youtube.com/watch?v=_vXXuu7VC1c&feature=fvst

Skrabi, már megint te vitatkozol? Javíthatatlan vagy.....

.... ez a Skrabi mindenkibe beléköt......

- Egyetemista egy másiknak.
- Képzeld, írtam egy ZH-t a mozis hangrendszerekből.
- Tényleg? és milyen lett?
- Milyen lett volna, 5 pont egyes.

Vivcsinek, ha még nem látta volna:

http://www.youtube.com/watch?v=GImY-kUB5pw

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!

Tanárnő: 25 Hülye van ebben a teremben.
Móriczka: Tanárnővel 26.
T: Azonnal menj ki Móricka!!!!!!
M: Persze, hogy tanárnőnek legyen igaza...

Székely paraszt bácsi kérdezi a vonaton: - Bocsánat, szabad itt egy hely? - Persze, tessék! - HEEEEEEJJ!!!!!!

Ezt most találtam ki (elnézést mindenkitől, akiket megsértek), de talán még írhatok ilyet...

A temetéseken kívül mi végződik még torral?
Hát Orbán Viktor

tudom hogy volt, de elég rég

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba!

- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
- ???
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
----------------------------------------------------------------------
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
---------------------------------------------------------------
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!
-----------------------------------------------------------
Hír egy skót napilapban:
"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."

- Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars filmekben?
- ???
- R2D2... minden szavát kisípolják!
---------------------------------------------------------------
- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- ???
- Szurkolni.
-----------------------------------------------------------------

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas tortával érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
- Úgy tudtam, hogy fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a cukrázda mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van szabad parkolóhely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!
------------------------------------------------------------------
- Miért kopog a fapapucs?
- ???
- Mert nem éri fel a csengőt.
-------------------------------------------------------------------
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

Három mérnök hallgató beszélget arról, hogy ki tervezhette az emberi testet:
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illetszéseket
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
Biztosan építész volt – ellenkezik a harmadik – ki más tervezné a szennyvízcsatornát a szórakoztató központ mellé.
-------------------------------------------------
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és kérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
-Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikának:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
-Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Aztán jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat!
-Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja.
Kijön az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Bocs, ha voltak már:

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

--------------------------------------

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Srác: lefeküdnél velem 10.000ért?
Lány: Hogy képzeled nem vagyok olyan....
Srác: Pedíg jól jött volna a pénz

Urológusnál:

-Hajoljon előre... Dohányzik?
-Miért? Kormos?

Írd be Google- be, hogy: 50 most popular women in 2010, aztán kattints az első találatra, majd nézd meg a #7- est!

Menj fel youtube-ra, kezdj el játszani bármilyen videót, majd állitsd meg, nyomd le egymás után a 3 nyilat a klaviatúrádon (ctr alt del stilusban), és már kezdődhet is a snake-ezés!

Miért van az oroszlánnak farka?
??????
Mert hülyén nézne ki, hogy oroszlán, semmi, bolyt.

10 jel, ami arra utal, hogy rosszul tanulsz

1. A tanár megadta a "kegyelem-egyest".
2. Speciális dolgozatot kell írnod, ahol, ha helyesen írod fel a neved, megvan a kettes.
3. Megvan a nyolc általánosod - három első, öt második.
4. Szóbeli feleletnél tényleg azt mondhatod, ami eszedbe jut. Legyen az horgászat, rántott hús vagy akár a golf.
5. A tanárok kedvence vagy, mint a tökéletes elrettentő példa.
6. Ha jelentkezel órán, a tanár csak szomorú mosollyal megsimogatja a fejed.
7. Azt hiszed, a logaritmusra táncolni kell.
8. Elolvasnád a kötelező olvasmányokat, de a b-betű kiolvasásával akadnak még nehézségeid.
9. Ötig el sem tudsz számolni, nem hogy olyan jegyet kapj.
10. Első órádon kinyitod a könyvet, majd felkiáltasz: "Ebben betűk vannak!", és kirohansz a teremből.