Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.

Pasi az óvodában:

-Jó napot, jöttem a kölökért.

-Hogy hívják?

-Nem mindegy, holnap úgyis visszahozom....

Jelentés

Teljesen leégett egy ház Levange norvégiai városkában. A tűzesetről a tűzoltók a következő feljegyzést készítették:
" Sven Moren, 48 éves, nős, égő gyertyával kereste a pincében húzódó gázvezetéken a szivárgás helyét. Megtalálta."

Címke

A vezérigazgató elrejtett az íróasztala fiókjában egy palack finom skót whiskyt. Nemsokára észreveszi, hogy valaki rendszeresen iszogat a palackból. Erre golyóstollal megjelöli egy vonallal a címkén, mennyi hiányzott az italból. Másnap meglepődve látja, hogy a címkére valaki egy kis írást ragasztott:
Csak semmi vonalhúzás! Igazán nagy kár lenne, ha ezt a rendkívül finom whiskyt vízzel kellene hígítani!

A faviccek.hu uralma töretlennek látszik, erősítsünk még rajta!

Mit mond a Pokémon a sivatagban?
Hát a nevét!

Lehet volt már, akkor bocs!
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita közt?

Depressziós: Depi vagyok, öngyi leszek!
Transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek!

Egy nászutas pár smst ír haza:

Nagyon boldogok vagyunk, leszámítva hogy szakad az eső és ezért egész nap a szobában gubbasztunk.
Mire a papa:
-Te muter! Mit jelent az hogy GUB????

Bocsánat, ha volt már:

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat hordja, kirúgom!

----------------------------------------

A zsidó fiának új barátnője van, aki igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnődet?
- Laci.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát, ez nem egy echte zsidó név...

---------------------------------------

‎- Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
- Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
- Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
- Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
- Fejezd már be, Gábor!

Családi mondat

A tanár az iskolában azt a feladatyaot adja a tanulóknak, hogy írjanak olyan mondatokat, amelyekben több igei állítmány van.
Az egyik fiú ezt írta: A mama főz, bevásárol, mos, főz, söpör, takarít. A papa eszik, iszik, dohányzik, tévét néz, újságot olvas és alszik.

Lelkiismeretes munkaerő

Osborne!- szólítja meg a hercegné az egyik alkalmazottat. - Mióta is szolgál maga nálunk? Feljegyzéseim szerint a kutya felügyelet volt magára bízva.
- Igen, asszonyom.
- De Mrs Bellamy azt állítja, a kutya huszonhét évvel ezelőtt kimúlt.
- Valóban asszonyom. És mi lesz ezután a teendőm?

Hangutánzás

- Hogyan lehet egy macskát ugatásra bírni?
- Leöntöd benzinnel és meggyújtod: Vuff.
- És a kutyát nyávogásra?
- Mélyhűtött állapotban körfűrész alá kell tenni: Miiiaú.
(bocs érte )

Szőke nő beszélget a metrón egy öreg nénivel:
-Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
Úristen! Hol tetszett felszállni?

Az idegenvezető magyarázza a turistáknak a vár történetét.
- És itt, ezen a bástyán, e történelmi falak alatt égették el az utolsó boszorkányt.
Kovács lopva a feleségére néz, s azt mondja:
- Azt maga csak hiszi...

Szelekció

Miután a cirkusz igen rossz évadot zár, az igazgató összehívja a társulatot.
- Sajnálom barátaim- mondja. - Nincs pénzünk. Mindössze három embernek tudok fizetni. Olvasom a neveket: Csocsó, a csonttörő világbajnok; Jocó, a világ legerősebb embere, és Iván, a késdobáló szupersztár.

Egy balga fickó leballag a száz dollárért világ körüli tengeri utazást ígérő utazási irodába. Kifizeti az összeget, ekkor az utazási iroda alkalmazottja fejbe kólintja egy kampósbottal, aztán a hátsó ajtón át belöki a folyóba. Rövidesen jön egy másik balga ügyfél, arra is ez a sors vár. Úszik a két balga lefelé a folyón. Megszólal az első:
- Ebédet vajon adnak ezen a tengeri körutazáson?
- Nem tudom- mondja a másik. -Tavaly nem adtak.

Képzeljék el a következő helyzetet- kezdi az oktató a kamionsofőr tanfolyamon. - Nehéz rakománnyal teli pótkocsis kamiont vezetnek hegynek fölfelé egy kétsávos országúton. Laci, a váltótárs maguk mellett alszik. Hat kamion van a nyomukban, és amint felérnek a domb tetejére, előzni kezdenek. Maguk egyszer csak azt veszik észre, hogy a szemből jövő kamionok előzéshez átjöttek a maguk sávjába. Mit tennének ilyen helyzetben?
- Sima ügy- jelentkezik egy tanuló.- Felébreszteném Lacit.
- Ugyan miért? - csodálkozik el az oktató.
- Mert ilyen nagy karambolt úgysem látott még!

régen volt már (remélem)
Nyuszika megy az erdőben, fél lábon és egy ceruza van a szemében. Megkérdezi a medve:-nyuszika!hát veled mi történt???-fogadtunk a rókával a fél lábamba hogy nem meri beleszúrni ezt a ceruzát a szemembe...

Az asszony egyedül van otthon,amikor hozzák az új szekrénysort.Gondolja,meglepi az urát,és össze rakja.Éppen elkészül vele,amikor elmegy egy autóbusz a ház előtt és a szekrény össze dől.A nő áthívja a szomszédot,akivel ismét össze rakják a bútort.A férfi bemászik a bútorba,hogy ha jön a busz és meglazul egy csavar,meg tudja erősíteni.Haza érkezik a férj és elkezdi nyitogatni a szekrényajtókat.-Hát te?Mit csinálsz itt?-kérdezi elhűlve amikor megtalálja az egyikben a szomszédot.-Nem fogod kitalálni,a buszra várok!

A róka megy az erdőben. Egyszer csak meglátja a rendőrkutyát, akinek az egyik lábát bekapta egy rókacsapda. A kutya meglátván a rőtbundájú komát rimánkodni kezd:
- Te róka, tudod én sohasem bántottalak, nem haragudtam rád. Mindenki tudja, hogy te vagy a legokosabb az erdőben. Kérlek, segíts nekem! Hogyan tudnék innen elszabadulni? A róka hosszasan nézte az ebet majd megsajnálta, és azt mondta neki:
- Nos jól van, elárulom a titkot. Ha egy fajtámbelit elkap egy csapda, az egyetlen szabadulási lehetőség, ha lerágja a saját lábát!- azzal elsomfordált.
Másnap újra arra jár, és a rendőreb még mindig ott van. A róka csodálkozva kérdi:
- Hát te? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj róka, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, és mégsem tudok szabadulni.

Az asszony kétségbeesve rohan haza az orvostól. Alig várja, hogy hazaérjen a férje, és elmesélhesse a szörnyű hírt. Mikor az ember végre hazaér a munkából, így szól a felesége:
- Azt mondta az orvos, hogy már tizenkét órám van csak hátra. Úgy döntöttem, hogy azt a tizenkét órát vad szeretkezéssel töltjük.
- Könnyen beszélsz! - dörmögi a férj. - Neked nem kell felkelned holnap reggel.

Mit mond a pedofil a bárányhimlős gyermek láttán?
A pöttyös az igazi...

1. Bár a munkaidő 8-16 óra között tart, munkavégzésre kizárólag 9 és 11.30 között, illetve délután egy órán át van lehetőség.
2. A boltban a nyitvatartási idő vége előtt fél órával már készülődnek haza az alkalmazottak.
3. Munkavégzésre a péntek teljességgel alkalmatlan, és ezt minden munkatárs tudja is.
4. A fizetésemelést csak fogalomként ismerik, és azt is csak a rokonoktól.
5. Az ebédidő mint olyan, csak tájékoztató jellegű, és amúgy pont alkalmas fodrászhoz, kozmetikába / számítógépszervizbe járásra.
6. Egy munka elvégzéséhez minimum három ember szükséges, hisz dolgozni csak pontosan, szépen...
7. Egy munkatárs sem segítőkész, ha külsős érkezik, de legalább egymással is bunkók.
8. A nincs / sajnos nem / nem tudom / már nem szavak kimondása közben széles mosoly jelenik meg az alkalmazott arcán.