Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a
sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!

- Bátya, ez itt egy színtiszta magyar falu. Miért van mégis minden csak szlovákul kiírva?
- Az ű kedvükír, mert mink úgyis tudjuk, hogy mi hun van....

A farmer bemegy a bankba, és kölcsönt akar felvenni a birtokára.
- A kölcsönnek nincsen semmi akadálya, de ki kell mennem a farmra, hogy felbecsülhessem az értékét.
Mialatt a bankigazgató ezeket mondja, hirtelen vihar támad, szörnyű tornádó tör ki. Az ügyfél megjegyzi: - Felesleges kimenni, már jön a farm.

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
....................

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
....................................

Aki nem tud aludni, annak egy kis fárasztás:

Két moszat beszélget:

- Milyen zavarosz ész piszkosz ma a tenger.

- Cuna, mi?

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!

A szőke nő bemegy a bankba csekket beváltani.
-Tudná magát azonosítani? –kérdezi a pénztáros. A szőke elővesz egy tükröt, és belenéz!
-Igen, ez én vagyok.

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle , figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
-Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Szótár:

- Bigyó:
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
- Sérülékenység:
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
- Kommunikáció:
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
- Tartós kapcsolat:
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
- Szórakozás:
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
- Fingás:
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
- Távirányító:
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

Az élet pár igazsága, amire már gyerekek is rájöttek:

1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Patrik, 10 éves
2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Michael, 14
3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Michael, 14
4. Tartózkodj az aszalt szilvától! Randy, 9
5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Robert, 13
6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Nornha, 13
7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Tayla,11
8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Tracy, 14
9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Armir,9
10. A filctoll nem használható rúzsnak. Lauren, 9
11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-ütő van a kezében! Joel, 10
12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Alyesha, 13
13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád! Eileen, 8

Finom a kindertojás csak a sárgáját nehéz lenyelni...

Annyira jó lett volna a viccem, hogy törölték, vagy csak én nem látom? :)

Ismerem magát, ember. Nem maga a vádlott?
- Nem, ügyvéd úr. Én a kupleráj portása vagyok....

Az alábbi szalagcímek ténylegesen megjelent újságokból valók:

Egy felmérést fényt derített a szex és a terhesség kapcsolatára (Cornell Daily Sun, 1995 december 7.)

Az alkoholreklámok az ivást népszerűsítik (The Hartford Courant, november 18.)

Az illetékesek szerint csak az eső segíthet a szárazságon (The Herald-News, Westpost, Massachusetts)

A tizenéves lányok szerint férfi a gyermekük apja (The Sunday Oregonian, szeptember 24.)

Egy machetével lőtte le szomszédját (The Miami Herald, július 3.)

Egy felmérés szerint a szennyezett levegőjű városok sokkal veszélyesebbek, mint a tiszták (The New York Times, március)

A tudósok földrengéseket látnak Los Angeles jövőjében (The Oregonian, január 28.)

Ingyenes jótanács: öltözzön fel jól, ha kimegy a hidegbe (Lexington Herald-Leader, január 26.)

A templomok figyelmének középpontjában a Biblia áll (Saint Augustine Record, Florida, december 3.)

A viccet már be sem merem írni még egyszer, mert kapásból kimoderálta saját magát .
A hibát melyet én "gondatlanságból elkövetett nem szándékos fórumgyilkkosság"-nak neveztem el, jeleztem is egyből Sanyinak, aki szerint a probléma megoldódott.

Végre... így már senkinek sem fog sírni a szája hogy... Jajjjj ez a vicc volt már, új vicceket akarunk! Brühühü... :)

nemlátom csak az utolsó 2 kommentet, + egy üres kommentet omriktól....:/

Nem tudom, hogy hova érdemes beírnom, de szerintem talán ide.
Másfél éve levelezik az APEH az egyetememmel, hogy hány éves vagyok. Az egyetem szerint 22. Az APEH szerint 12. Behívtak a gazdasági osztályra, hogy ugorjak már fel, lemásolnák az irataimat. A személyimet, amin 22 éves vagyok, a diákigazolványomat, amin 22 éves vagyok és az adókártyámat, amin szintén 22 éves vagyok. Azt nem értem, hogy ki javította ki az APEH gépében a születési dátumomat 10 évvel későbbre... Mert az adókártyát elméletileg ők állítják ki, vagy rosszul tudom?
Lájf, nánnnááááná náná!

"Houston, van egy kis probléma" - mondta Whitney-nek Bobby Brown, mikor kifogytak a kokainból.

- Hallom, megint összevesztél a feleségeddel!
- Igen, pedig csak megdobáltam hógolyóval a fiamat! De nem is az összeveszés a legrosszabb, a szülészetről is kitiltottak!