Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

Apuka faggatja a kisfiát:
- Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
- Egy öcsikét.
- Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.


- Az orvosom azt mondja, hogy olyan a mellem, mint egy tizennyolc éves lányé- meséli büszkén a feleség a férjének.
- És mit mondott a harmincöt éves seggecskédről?- kérdi a férje.
- Nem emlékszem, hogy rólad is beszéltünk volna.

A professzor büntetőjog-elméletből vizsgáztat. Felteszi az első kérdést:
- Tulajdonképpen mi a csalás?
- A csalás az lenne, ha Ön engem megbuktatna.
A professzor elképed: - Hogyhogy?
- Mert a büntetőjog szerint csalást követ el az, aki egy másik ember tudatlanságát kiaknázza, kihasználja, és neki ezáltal kárt okoz.

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.

- Miért van az elefántnak hosszú ormánya?
- Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a marha nagy állat!

Férj hazajön és egy idegen pasit talál a felesége mellett az ágyban.-Hogy tehetted ezt velem?!-feleség válaszol:-Nagyon egyszerű. Bejött, nem gyújtott villanyt. Én megkérdeztem: "te vagy az?" mire ő azt mondta: "igen".

-Hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-10. Egy cseréli körtét, a többi 200-200 képet készít a facebook-ra!

Fickó megy haza a sötétben részegen, rászól a kapualjból egy kurva:
- Tízezerért leszopl@k, szépfiú! -Na jó, gondolja a pasi, még sosem fizetett a szexért, de most kipróbálja. A nő lehúzza a sliccét és ügyködni kezd, egyszer csak megáll felettük egy rendőr:
- Maguk meg mit csinálnak itt? -A fickó, kétségbeesetten:
- Lejöttünk a feleségemmel sétálni egy kicsit!
- Nem gondoltam volna, hogy ez a felesége magának! - mondja a fakabát.
- Én sem, biztos úr, amíg ide nem világított azzal a lámpával!

Az apáca bemegy a zöldségeshez:
- Egy kígyóuborkát kérek!
- Szeletelve?
- Mit képzel, mi vagyok én, persely?

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60C fok van?
- Ááááá, dehogyis. Kb olyan -20-25C fok lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30C fok, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa... odakint az utcán... az lehet!

Látnivalók

Kedves utasok, itt a gép kapitánya beszél. Szeretném felhívni a figyelmüket pár érdekes látnivalóra. Ha a gép bal szárnya felé néznek ki, akkor láthatják a lenyugodni készülő napot az óceán felett. Ha a gép jobb szárnya felé fordulnak szintén érdekes dolog ragadhatja meg a tekintetüket: ez az egyik lángoló hajtómű.
Ha pedig kicsit lefelé tekintenek, megpillanthatnak az óceánon egy pici piros pöttyöt. Ez egy mentőcsónak, én most onnan beszélek........

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz
itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Két szöszi találkozik a mennyországban.
-Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
-Én megfagytam.
-Húúú, AZ borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már Csak melegséget éreztem. És te?
-Én gutaütést kaptam.
-Hogy-hogy?
-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott. Na ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......

jajderégen jártam itt. És mennyi jó viccet küldtetek azóta! Nem is tudom, mikor fogom tudni én ezt mind elolvasni... a nagyja teljesen új nekem, vagy ha ismerem, akkor a kedvenceim közül való, mitől táltosodtatok meg így? :)

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér!

Tényleg nagyon jó dolog ez a szauna. Teljesen felfrissültem tőle! - szól a kukac és kimászik a cseresznyebefőttből.

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Néhány fárasztó:

- Hogy hívják az öreg bűvészt?
- Csiribá.

Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?
- Benzin.
- És a kipufogógázt, ami kijön az autóból?
- Benzout.

Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.

- Hogy hívják japánul a miniszoknyát?
- Nicsakapicsaki.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".