Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

Ki hogyan hal meg?
- Az aratót lekaszálja a halál.
- A boldogtalan megboldogul.
- A búvár örök álomba merül.
- A díjbirkózót legyűri a halál.
- A hajós boldogabb hazába evez.
- A harangozónak beharangoznak.
- A házmester beadja a kulcsot.
- A kalauz eléri a végállomást.
- A zöldséges a Paradicsomba jut.
- A koldus jobblétre szenderül.
- A léghajósnak elszáll a lelke.
- A molnár leőrli az életét.
- A muzsikusnak elszakad élte húrja.
- Az órásnak üt az utolsó órája.
- A pék megeszi kenyere javát.
- A pénztáros elszámol az élettel.
- A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
- A szabónak elszakad élete fonala.
- A fodrászt kinyírják.
- A trombitásból végképp kifogy a szusz.
- A vegetáriánus fűbe harap.
- A cipész feldobja a bakancsot.
- A focista az utolsókat rúgja.
- A kertész alulról szagolja az ibolyát.
- A vadász az örök vadászmezőkre jut.

A magyar nyelv szépségei... (!!)

A "baszás" mindenre jó ”Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli őket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következő párbeszéd alakul ki: - Baszod, mi? - Á! - Át akarsz baszni, mi? - Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg! - Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!” Ugyanaz az ige 13-szor szerepel egymás után, anélkül, hogy szóismétlésnek tűnne. Mert a szó ismétlődik ugyan, de minden egyes alkalommal mást jelent. Ugyanez a párbeszéd Grétsy fordításában: „- Lefeküdtél vele, mi? - Á! - Becsapsz, mi? - Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el! - Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!” A magyar nyelv Szépsége?!

- Mi a legbiztosabb módszer a tejtartósításra?
- ???
- Benne kell hagyni a tehénben.

biztos volt, de régen.

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva

Nyugdíjasok beszélgetnek az öregek otthonában:
- Képzeld tegnap megdughattam volna Britney spears-t
- Miért itt volt ?
- Nem, felállt !!!!

Omrik lehetőleg ne azokat másold már be a viccekhez ami itt jelen van -.-"
Őszíntén akkor minek ez a része az oldalnak? :O

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

fárasztó...

Milyen hajzselét használnak a galambok?
Got 2 Be.

- Mi van az énekterem falára írva?
- Kérjük ügyeljen a tisztaságra.

Apuka faggatja a anyukát:
- Mit kér Pistike a születésnapjára?
- Egy öcsikét.
- Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra. ;-)

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Sok gyerek bele tudja írni a hóba a nevét pisivel. Bear Grylls a betonba is bele tudja írna majd megeszi a fehérje miatt.

Bear Grylls neve két dolgot jelen: a kedvenc ételét és ahogy elkészíti.

Egy esetleges atomháborút csak a csótányok és Bear élnék túl. De a csótányok is csak addig élnének amíg Bear meg nem enné őket a fehérje miatt.

Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.

Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.

Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.

Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.

Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.

Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.

Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.

Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.

Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.

Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.

Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.

Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.

Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.

Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen
beszélgetnek:

Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre,
vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi
éveire.

Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék. (igaz már nem aktuális, mert most már neki is sokkal több pénz marad a zsebében, de akkor is az egyik kedvencem)

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

----

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

----

Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

-Milyen ige az a ver?Pistike?
-Tanár úrnak cselekvő, nekem meg szenvedő...

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kémia órán:
- Mondjátok gyerekek, mi történik az aranyrúddal, ha szabad levegőn hagyjuk?
- Ellopják!

Az egyik igazgató új titkárnőt fogad fel s mindegyre udvarol neki, de a titkárnő ellenáll a csábításának. Egyik nap így szól a titkárnő az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel ajándékozza meg:
- Tudja mit igazgató úr, növesszen szakállat.
- Miért, ennyire odavan a szakállasokért - csillan fel az igazgató szeme.
- Nem, dehogy, de tudja a szakáll az ingyen nő, s akkor keféli, amikor akarja.