Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Van facebookod?

Nincs

MSN?

Nincs.

Hanyas az átlagod?

5.

Akkor már értem.

21 jel, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot:

1. Állandóan napszemüvegben vagy.
2. A suli mosdójában már az összes tükröt megbökdösted.
3. Amint leülsz tanulni, megfájdul a fejed (mert még sose használtad).
4. Vizsga előtt előkapot a mobilod: Operátor, gyorsan egy kijáratot.
5. Mindig időben befizeted az adót.
6. Leviszed a házinéni szemetét.
7. A Smarties-es zacskókból mindig meghagyod a kéket és a pirosat, és másoknak adod.
8. A suliban a fal a te lábnyomaiddal van tele.
9. Megbuksz biológiából, mert az embereket a vírusokhoz soroltad be.
10. Mindent csirkeízűnek érzel.
11. Amikor harmadszorra vizsgázol, csak annyit mondasz: Á deja vu.
12. A menzán odaszólsz a konyhásnéninek: nincs kanál.
13. Amikor felébredsz, megtapogatod a szádat, hogy összenőtt-e, vagy csak egy rossz álom volt.
14. Számtech vizsgán 7 monitort igényelsz.
15. Csak a piros ruhás nők után fordulsz vissza.
16. Amikor a tanárok a neveden szólítanak, kikéred magadnak, mert a te neved Neo.
17. Amikor a vizsgakérdéseket nyújtják feléd, te csak kék és piros piruláknak látod őket.
18. A Dékánt Orákulumnak szólítod.
19. Nyáron is hosszú fekete kabátban, fekete gatyában jársz.
20. A suli kapuja előtt álló fekete öltönyös alakok láttán elrohansz.
21. Bootolásnál is csak szőkéket, barnákat és vöröseket látsz.

Cukrosbácsi megállít két 6 éves kislányt:
- Kislányok, ha adok fejenként egy cukorkát, leveszítek a kabátotokat?
A lányok gondolkodás nélkül megteszik, a cukorka az cukorka!
Mire az ürge:
- Lányok két cukorért leveszitek a pulóveretek?
Lányok gondolkodnak, de azért két cukorka az két cukorka. Leveszik a pulóverüket.
Erre megkérdezi a cukrosbácsi a lányokat:
- Lányok, három cukorért leveszítek a szoknyátokat?
A lányok gondolkodnak, dehát három cukorka az nem semmi. Leveszik a szoknyájukat.
Majd az ürge újra kezdi:
- Lányok négy cukorért.
Közbevág az egyik kislány (odaszól a barátnőjének):
- Te Juli, mire az öreg megkefél minket, addig mi cukorbetegek leszünk!

Pistikét kérdezi az apukája:
- Milyen lett a dolgozatod?
+ Dolby Sorround.
5.1-es

Megy a mamut az utcán, amikor egyszer csak elkezdi kergetni két elefánt. Futnak, futnak, mikor a mamut elbújik egy sikátorban. Az elefántok nem veszik észre és elmennek. Kijön a mamut és megszólal:
- Szemét skinhedek.

---------------------------------------

Móricka beszalad az apukájához:
- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?
- Miért kérded, Móricka?
- Mert anyát elrabolták.
- Akkor a barátaink!

Az 56-os forradalom után az ávósok elkapják Pista bácsit, és jól megverik.
- Ezt meg miért kaptam?
- Mert sértő és provokatív feliratot festett a ledöntött Sztálin-szoborra!
- Hát én csak annyit írtam rá, hogy "Leigázott országunk felszabadító atyja, Sztálin".

Nagyságos asszony, csókolom mindhárom kezit! - Milyen " három kezit" ???? - Há, a balkezit, a jobbkezit, meg a lábakezit!

- Áh kezitcsókolom! Á Gázsít kérném.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik??? Ő??? Elnézést téves kapcsolás. . .

ez nem vicc, hanem megtörtént eset(megtörtént mert a töritanárom mondta)

Szóval töridogánál egyik osztályban az volt a kérdés, ki a disszidens. Egyik csodálatos elme szerint: a DISZ tagja. Amikor a tanár megkérdezte, hogy mégis mi a jó büdös lószar az a DISZ, a diák a legnagyobb lelki nyugalommal megmagyarázta, hogy Demokratikus Ifjúsági Szövetség, az 1956os forradalom alatt!!! na most ezt szedd össze és igazodj el rajta

http://www.youtube.com/watch?v=Z6LB3L1_IBc

Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.

A következő ugyan már szerepelt tíz évvel ezelőtt, de nekem ma nagyon aktuális

Játékboltban az eladó a vevőnek:
- Nézze, ezt a játékot a legnevesebb pszichológusok fejles

A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb vagy utóbb berántja a kanál...

Nézd egy stoppos! -Áhh, biztos csak lájkol minket.

Fény derült a forgatókönyvírók sztrájkjának valódi céljára. Titkos forrás szerint a cél maga a sztrájk volt. Azt akarták elérni, hogy legalább egy ideig ne kelljen új epizódot írni a CSI-hez.

kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát. -csóóókolom, egy nemibeteg prostituáltat szeretnék ! -nemibeteget?? -kérdezi a madam -igen,igen, van pénzem ! -Na jó... A prosti szépen lerendezi a kissrácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madam meg a lányok nem bírják ki szó nélkül: -Dehát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemibeteg lány kellett ? egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket ! -Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat, megdug, elkapja tőlem a nemibetegséget, aztán hazajön apu, aki megdugja a bébiszittert, apu is elkapja, este megdugja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni, délelőtt jön a postásbácsi, megdugja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék aki eltaposta a békámat !!

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Három fiatal nő meghal, és felkerül a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az elő ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van lányom - felelte Szent Péter - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó felesség lenni de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egy nap séta közben elütött egy autó..
-J ól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra.
- Figyelj szépfiú!Az igazság az hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajta kapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj a szobámba, mindjárt jövök én is.

Esik az eső, a két kígyó búcsúzik egymástól. Azt mondja az egyik :
-Na, már esik az eső, én megyek. Majd holnap csörgök.

Honnan tudod, hogy elefánt van az ágyad alatt?
- ?
- Közelebb van a plafon.

Honnan tudod, hogy elefánt van az ágyad alatt?
- ?
- Közelebb van a plafon.

Késő este a temetőben sétál haza púpos. Elé ugrik egy törpe és ezt mondja:
- Hé púpos mi az a hátadon?
- Hát egy púp.
- Kell az neked?
- Hülye vagy, kell a halálnak.
...- Akkor ad nekem.
Erre a púpos felegyenesedik fut a városban és találkozik a sántával. Elmeséli neki a gyógyulásának történetét. Erre az sietett a temetőbe, hogy találkozzon a törpével.
- Szia sánta. Mi van a hátadon?
- Semmi.
- Akkor nesze itt egy púp.

- Nálatok nincs ébresztőóra? - kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
- De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.

- Mondj egy olyan magyar szót, amelyben benne van a Titanic!

- Óceán.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:

- Hát ilyenkor kell jönni?!