Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Hazaér este a rendőr hulla részegen és azt mondja az asszonynak:
-Ide figyelj! Most pedig mindent megcsinálunk, amit a pornómoziban láttam!!!
Az asszony tiltakozik
-De drágám, most nem lehet, tudod, hogy menstruálok!
A rendőr hajthatatlan, hát minden megtörténik. Másnap reggel későn ébred, látja, hogy a lepedő csupa vér, az asszony meg sehol, megrémül:
-Úristen! Megöltem az asszonyt!!!
Kitámolyog a fürdőszobába, belenéz a tükörbe, még jobban elképed:
-Úristen! Meg is ettem...!!!

Aranyköpés:
hrrkk...hrrkkk...hrrrkk... pö!
...arany!

Szergej kitünteti magát a téli hadgyakorlaton, ezért jutalomból két nap eltávot kap. Történetesen nem is lakik messze, alig hatvan kilométer, sílécre pattan hát és usgyi haza. Másnap este visszatér, a társai a sátorban izgatottan ülik körbe, lesik, miket hozott otthonról. Szergej előhúz egy üveget a hátizsákjából:

- Azé lesz ez az üveg vodka, aki megmondja, mit csináltam először, mikor hazaértem!

- Magadévá tetted az asszonyt. - szól Iván.

- Igazad van pajtás, tessék a vodka. Na, aki kitalálja, mit csináltam másodjára, az megkapja ezt a sültcsirkét.

- Másodszor is magadévá tetted az asszonyt. -szól Vologya.

- Így van, nesze a csirke. No, ezt a doboz süteményt pedig annak adom, aki eltalálja, mit tettem harmadjára.

- Harmadszor is magadévá tetted az asszonyt! - kiáltja egyszerre mindenki.

- Nem! Előtte lecsatoltam a síléceket.

3 kutya ül az állatorvosi rendelőben: egy németjuhász, egy pitbull, meg egy bernáthegyi és beszélgetnek...
– Te miért ülsz itt? – kérdezik a németjuhászt.
– Hát megharaptam a postást és most ezért elaltatnak...
– És te? – kérdezi a pitbullt.
– Hát én meg egy gyereknek átharaptam a torkát a játszótéren és most engem is elaltatnak.
– Na és te? – kérdezik a bernáthegyit.
– Én? Hát az úgy volt, hogy a gazdasszonyom a tanyán rőzsét szedett, én meg hátulról rámásztam...
– Na akkor téged is leoltanak.
– Neeem!! Én karomvágásra jöttem!!

A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

Beküldte:noémi <2001. április 1>

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagy-lábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

földrajztanárom vicce az amerikaiak átlagon felüli intelligenciájáról:

Hidegháború. Amerikaiak kiképeznek egy CIA-ügynököt, hogy az oroszoknál kémkedjen. Elhatározzák, hogy Szibériában helyezik el. Meg is tanítanak neki mindent amire szüksége lehet, perfektül megtanul oroszul, megtanul fát vágni, házat építeni, megtanulja az orosz Párt történetét, szóval mindent. Ledobják az ügyököt Szibériában, az földet ér, gurul kettőt, összegyűri az ejtőernyőt, el is ássa. 2 óra alatt kivág egy házra való fát, másnapra felépít egy vadiúj házat, ami olyan mintha már 5 éve ott állna stb stb. Egy nap meglátogatja egy helyi öreg néni:
-Jónapot, fiam! - mondja a néni.
-Jónapot!-válaszolja oroszul az ügynök.
-Mondja csak fiam, nem amerikai kém maga véletlenül?
-Hogy ééénn?!?! - kérdezi meghökkenten a jenki, és gyorsan el is énekli az orosz himnuszt bizonyítékul.
-Hát jó, csak gondoltam - motyogja a néni és elmegy. De másnap megint jön.
-Fiam, biztos hogy nem amerikai kém maga?
-Mondtam már, hogy nem! - mondja az ügynök és 2 másodperc alatt farag egy Lenin-képet a falra.
-Hát jó, csak gondoltam - így a néni és megint elmegy. De másnap ismét jön:
-Hallja, fiam, alaposan meghánytuk-vetettük a dolgot a lányokkal, és mi úgy gondoljuk, hogy maga mégiscsak amerikai kém!
-Jólvan, megadom magam, tényleg az vagyok, de mondja el hogy honnan a fenéből jött rá?!?!
-Hááát, nem sok néger favágót látni erre mifelénk...

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereket nézegetik. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. - A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. - A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek? Apa válaszol: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...

"A nők olyanok, mint a pizza. A sonkás jobb, mint a gombás..."

Kukac says: lol
Kukac says: találtam egy tök csajt
Kukac says: webcamozok vele
Kukac says: beírja, hogy lol, és látom webcamom, hogy nem röhög

[21:59:46] <Miss_Hungary> mi lenne ha pasinak szulettem volna
[21:59:54] <Miss_Hungary> ma egesz nap erre gondoltam
[22:00:00] <Miss_Hungary> hulye vagyok vagy hulye?
[22:00:03] <Viktor> nem véreznél és megbiznánk benned
[22:00:10] <Viktor> kábé ennyi

<Kiddny> Te, wowot vágod nem?
<g-nome> azta mókás,kalandozós játékot,ahol csillogó szemű elf lyányok táncikálnak, orkok gurguláznak, mágusok brillíroznak és harcosok üvöltenek, valamint ahol 70es gnóm warlockom van?
<Kiddny> aha, azt
<g-nome> nem én!

bandi@melo says:
most írtam levelet, hogy kellene 9 voltos elem a kábelteszterbe
bandi@melo says:
outlook helyesírás ellenőrző javaslata: "kábelt Eszterbe"

X: lehet egy kérdésem? de igen és nemmel kell válaszolj rá ok?
Y: ok mondd
X: férfiak miért röhögik ki a szőke lányokat?
Y: igen

<Moderator> (hooligan_Lilla): szia Dani!!! Sztem jó voltál szombaton... Bent marad vélemyéned szerint Tóth Gabi a döntőben??? Én minden szombaton elsírom magam amikor kiesik valaki, most is így történt. Sok sikert a továbbiakhoz!

(16:39:21) (+Annus_baba) hol a tökömben van Csikszereda???
(16:39:41) (+YeTi) Csíkcsütörötök előtt

hoppá ez avlahogy összecsúszott

- Ottó, etté?
- Nem. Kettő!
- Hogy mondják angolul az izzadságot?
- Very Take
Kolombusz kiszáll Amerika partjainál a hajóból és meglát két indiánt. Megkérdi az egyiket:
- Jó napot! Maga inka?
- Igen - így az indián.
- És a társa?
- Ő még inkább...
- Mi az: piros és nem tesz igazán jót a fogaidnak?
- A tégla.
Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHÚÚÚÚ
Erre a másik:
- A qrva anyád de megijesztettél!

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy


- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.

- Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni

- Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
- Follow up!

Két kannibál beszélget. Azt kérdezi az egyik:
- Hol van anyád?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög hát.

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...


A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

kihalófélben van a fórumHogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.


Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!


- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

-Anya, miért törölgeted azt a tükröt??
-Hogy lásd mekkora ökör vagy.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának. – Képzeld, mama, a Béla folyton tapogat. – Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

-Mi lesz a cigányból, ha Red Bullt iszik?
-Holló.

Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, én elmegyek dolgozni.
- Ejnye te kölyök! Nem megmondtam, hogy amíg az én házamban laksz addig, nincs káromkodás?!