Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

2025. július 23.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Vicclap fórum

Vicclap fórum >> Jobbnál jobb viccek


2011. április 26 19:53:15

#13220
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Öreg székely ül és a farkával beszélget:
- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!

Smiley Ez jó!Smiley

2011. április 27 00:30:03

2011. április 26 11:30:18

#13219
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

A pasiktól mindig tanulok valami hasznosat:

1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtbõl származik az utódláshoz
használt infó fele) így 37. 5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2, 25 ml-t lövünk ki 5 sec.
alatt.
Így a hímvesszõ sávszélessége: (37, 5MB x 100Millio x 2, 25)/5 = (
37. 500. 000 x100. 000. 000 x2. 25)/5 =1 687 500 000 000 000, avagy: 1687, 5
TeraBajt/s.
Tehát ez orgazmusonként több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió
CD lemez/sec.

Kolosszális!

(Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy
egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékû információhalmazt.
Egy technikai zseni volt!!!)

Mesterséges beültetéskor nagyobb az esély az ikerszülésre. Egy amerikai házaspárnak nem jött össze a gyerek, így orvoshoz fordultak, 6-os ikrek lett az eredménye. bár azóta volt már 7-es ikrek is ha jól tudom, de az volt az első.

2011. május 2 09:10:55

Ez nekem is eszembe jutott, de csak nem vállalnák, hogy több gyereket hordanak ki egyszerre. Bár...
Akinek ikrei lesznek, az más, ott nincs választás.

2011. május 1 22:23:11

Lehettek ebben biztosak az említett ókorban illetve középkorban. De a mai béranyákkal, kölcsönpetesejtekkel, egyebekkel teletűzdelt világban nem biztos, hogy lehet tudni ki kinek a kicsodája Smiley.

2011. május 1 09:31:38

Legalább az anyjuk közös.

2011. április 29 22:18:50

Nem bizonyítható, de volt. Régi leírások (ókor, középkor) mind az ikerszülést, mint a paráznaság jelét emlegetik, mivel egy római történet szerint egy "feddhetetlen erkölcsű patrícius feleség" egyszer ikreknek adott életet, de a két fiú közül csak az egyik hasonlított a férjre, a másik kiköpött mása volt a számtartó tisztjének... Hasonló sztori, ott a kismama egyik csemetéje fehér, a másik fekete lett, nos, azt nehezebb volt kimagyarázni, végül kibökte, hogy a néger rabszolga megerőszakolta, miután férjétől áldott állapotba került. Ebből szűrték le az általánosítanioly nagyon kedvelő tudóso, hogy az ikreknek nem lehet közös apjuk. Ez egy darabig elfogadott tény volt.

2011. április 29 20:56:49

2011. április 26 09:37:21

#13218
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Hátha van olyan, aki nem olvas vissza 2000 áprilisáig:
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

2011. április 25 21:42:05

#13217
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Az orvos bemegy a bolondokházába, és kérdi az egyik beteget: - Ön hogy bolondult meg? - Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban. . . - Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el. .- Akkor dilizett be? - Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el. . . - Akkor dilizett be? - Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el. . . - Akkor dilizett be? - Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk. . . .

2011. április 24 16:44:31

#13215
vikitor

Csatlakozás időpontja: 2007.08.31
Üzeneteinek száma: 84

Katonaságon:
-Na kopasz, hogy hivják?
-Céjna Géza... -feleli cincogós hangon az újonc
-Mérgesebben!!
-Céjna Géza, ijgum-bujgum!

2011. április 24 16:10:13

#13214
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

2011. április 24 16:02:26

#13213
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.
- Mit műveltek itt? - ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:
- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

2011. április 24 16:01:57

#13212
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!

2011. április 24 15:58:45

#13211
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír?
- Jut belőle elegendő mindenkinek!

2011. április 22 22:52:46

#13208
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Apuka leülteti a hét éves kisfiát: -Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek őrjöngeni kezd: -Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! -Na de miért nem, kisfiam? -Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincsen húsvéti nyuszi, 6 évesen pedig azt, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

:D :D :D

2011. április 24 17:44:07

Váhááááá!!!! SmileySmileySmiley Mondja a 7 éves bölcsen SmileySmiley

2011. április 22 23:23:01

2011. április 21 05:44:11

#13202
nekem8

Csatlakozás időpontja: 2007.09.09
Üzeneteinek száma: 3281

- Halló! 2-222-222?
- Igen.
- Kérem, hívja a mentőket, beszorult az ujjam a tárcsába.

Jujj. :D

2011. április 21 21:09:31

Ez mind jó!!!! (A Lol is!) SmileySmileySmiley

2011. április 21 20:03:55

- Halló, ez a 76-29-712?- Igen, nem, nem, igen, nem, igen, igen.

2011. április 21 13:18:47

Lol, Cooper! :D:D:D

2011. április 21 12:26:05

Éjjel kettőkor csörög a telefon:
- Halló, ez a 333-33-33?
- Nem ez a 33-33-333!
- Elnézést kérek, akkor téves.
- Semmi baj, úgy is fel kellett kelnem, mert csörgött a telefon.

2011. április 21 08:35:46

2011. április 19 14:58:00

#13201
bümi

Csatlakozás időpontja: 2006.10.31
Üzeneteinek száma: 633

Az alábbi listából egyetlenegy pontot vettem más viccből. Aki megtalálja, az elküldheti a megfejtését privát üziben. Az első 5 megfejtő jutalma egy doboz csíkos festék!

Miért jobb nőnek lenni?
1. Udvariasság veled szemben.
2. Választhatsz szoknya és nadrág közt.
3. Választhatsz zokni és harisnya közt.
4. A gyerekek jobban szeretnek.
5. Nem kell a lábai miatt megfordulnod egy pasi után.
6. Attól hogy ügyelsz magadra, még nem vagy buzi.
7. A barátnők nem csak a közös sörözésre kellenek.
8. Kiismered magad a konyhában.
9. Titkárnő vagy? Egy forró éjszaka és már elő is léptettek!
10. Mindig hivatkozhatsz a feminizmusra.
+1 Terhességgel magadhoz tudsz láncolni egy pasit.

2011. április 19 12:31:51

#13200
kalmuska61

Csatlakozás időpontja: 2007.07.24
Üzeneteinek száma: 4500

Mit mondott Kőműves Kelemen a nevezetes nap estéjén?

-Ehetnénk mi is fiam. Anyád már fal..

xd.

2011. április 24 15:46:12

2011. április 17 13:46:57

#13194
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Tisztelt erre bóklászó férfiak!
Itt a tavasz, így közületek biztosan többen is tervezgetik már a nyaralásukat, akár egzotikus országokba is.Ha az ottani nőkkel esetleg "közelebbi kapcsolatot" is ki akartok alakítani, fokozott figyelmet kell fordítanotok a biztonságos szexre!Az egyszerű módszer a következő: Az aktus előtt felhúztok egy óvszert, azt bedörzsölitek csípős paprikával. Erre vesztek fel egy második óvszert. Ha az elsődleges védvonal, azaz a külső elszakad, arról két másodpercen belül visszajelzést kaptok! Sőt ha akarnátok, sem kuruckodhatnátok tovább. Persze ez nem csak külhonban, hanem itthon is működik. Arra ügyeljetek, hogy otthon ne próbáljátok ki, mert a párotok képes lesz az elsőt fordítva visszahúzni, attól pedig ugye Isten őrizze az összes férfiembert Smiley.

Kell a változatosság, ugyanakkor a rendszeresség is? Erre két megoldás van, rendszeres változatosság, vagy változatos rendszeresség.

2011. április 19 11:09:58

Mondhatnám, hogy ugyan, nekünk nőknek nincs ilyesmire szükségünk, mert mi sosem vágyunk idegenbe, és sírig tartóan hűek vagyunk, de eléggé nagy füllentés lenneSmiley. Egyszerűen csak az önzetlenség szólt belőlem, és magunkra nem is gondoltamSmiley.

2011. április 19 06:42:37

Drága! Tudsz valami hasonlóan biztonságos módszert magatoknak is?:)

2011. április 19 05:09:10

Nem tudtam kihagyni Smiley.Kötelező olvasmányként odatettem a kollégák asztalára is, és várom, hogy majd ki milyen képet vág olvasás közben.

2011. április 18 08:54:31

Köszönjük a jó tanácsot. :)

2011. április 18 07:50:48

2011. április 15 15:25:20

#13193
pite9

Csatlakozás időpontja: 2007.09.19
Üzeneteinek száma: 591

-Nagyapámat csőbe húzták!
-Hogy csapták be?
-MR-vizsgálat!

2011. április 14 22:55:13

#13190
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: - Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele. . . - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat. ..

2011. április 14 22:36:39

#13188
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla, és magévá teszi.Miután a doki kész, így szól:- Nos, ez volt az én problémám, és mi az öné?

hu....Ez nagyon üt....Smiley

2011. április 15 15:15:04

SmileySmiley Ez jó.

2011. április 15 08:16:31

:D

2011. április 14 22:42:41

2011. április 13 20:46:57

#13184
Méjdenboj

Csatlakozás időpontja: 2007.02.25
Üzeneteinek száma: 10659

Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:
- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

Jaj neeeee!!!!! Smiley

2011. április 14 18:55:10

Smiley

2011. április 13 20:55:48

2011. április 13 11:37:49

#13182
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Egy roppant sikeres üzletember találkozott újdonsült vejével:
- Imádom a lányomat - mondta -, és örömmel üdvözöllek téged a családunkban. Hogy megmutassam, mennyire kedvelünk, ötvenszázalékos részesedéssel beveszlek társnak az üzletbe. Nem kell mást csinálnod, csak mindennap kimégy a gyárba, és megtanulod, hogy működik az egész.
- Utálom a gyárakat - vágott közbe a vő. - Nem bírom a zajt.
- Értem - bólintott az após. - Akkor hát vezesd az irodát.
- Utálom az irodai munkát - közölte a vő. - Utálom, ha bedugnak egy íróasztal mögé.

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó