Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Mennyi foga kell hogy legyen egy anyósnak?

- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!

Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Mytfizetzky Alukamér.

Ketten beszélgetnek a kocsmában: - Képzeld, elhagyott a feleségem. - Értem. És most borba fojtod a bánatod? - Azt nem tehetem. - Miért? Nincsen pénzed? - Nincs bánatom…

Két rendőr gurul le a lejtőn nagy sebességgel. - Te, hogy kell megállítani ezt az autót? – mondja az egyik. - Hát én úgy tanultam, hogy körözni kell a lámpával!

Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok. - Mik azok a pacsavatok? - Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

A süketnéma házaspár mutogatva beszélget:
- Hol a macska? - mutogatja a feleség.
- Az éjjel kihajítottam az ablakon - mutogatja a férj.
- De hát miért? - vonja kérdőre az asszony.
- Egész éjjel nyivákolt! - mutogatja a férj.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a feleség.
- Leolvastam a szájáról...

- Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy roma?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer...

Hány órát alszol, Edd? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...

- Mind az öt órán nem merek aludni.

Miért nem jön ki tavasszal a medve a barjangjából?
- ???
- Mert megdöglött.

Egy öreg anyó beszélget a doktor úrral:
- Tényleg már csak 3 napom van hátra?!
- Hát, tartós tejet már ne vegyen...

Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj!!
- Hát ne csináljon úgy!

- Gazsi,te melyik három betűs színt kedveled?
- Én a Kéket!
- Én pedig a Ződet!

Miért tesz a rendőr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé?
- ::?
- Mert hülye.

- Hogy mondjuk angolul azt, hogy az anyósunk nem jön ebédre?
- YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSS!!!!!

- Mi az: paff, a bűvös sárkány?
- Az anyós elesett a biciklijével.

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Buszon

-Leszáll, uram?
-Nem, fészket rakok.
-Akkor vigyázzon a tojásaira, nehogy össztörjenek ebben a nagy tolongásban.

Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má Gázsi, színesfém!

Paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bátyó, mit látott?
- Á, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, egyszerűen...
- No, éjjel mentem kint a mezõn, kibaszott sötét volt, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét volt.

Mi az anyós mértékegysége? - Megak*rvaanyja

- Miből látszik, hogy egy férfi a szexre gondol?

- Lélegzik...

Cigány és a Jedi beszélget:
Jedi: - Velem van az erő!
Cigány: - Velem meg a fél falu!

Piroska megy az erdőbe a nagymamájához.Mikor odaér bemegy oda ül mellé az ágyához és mondja neki :
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássalak!
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhassalak!
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Piroska az anyád úristenit, rakd már le aszt a kibaszott nagyítót!

Nyuszika a bokorban ezt nyögdécseli:
- Aaaaa...úúaaaa.a...
Odamegy a medve és kérdezi:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Nem látod? Szétbasz az unalom..

Piroska megérkezik a nagymamájához. Benyit hozzá és felugrik az ágyra. Kérdezi Piroska a nagymamájától:
- Hé nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhasalak.
- Hé nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
- Hogy jobban szagolhassalak.
- És nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz.

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég..

A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!