Egy szép napon a skorpió megkérte a teknőst, hogy vigye át a folyón.
- Nem viszlek, mert megölsz! - mondta a teknősbéka.
-
Nem öllek meg... - válaszolta a skorpió - ...mert akkor én is
meghalnék! - majd ízelt lábával nagyot dobbantva követelte, hogy a
teknős vigye át a folyón, de az mégegyszer visszautasította.
Ekkor a skorpió sarkonfordult és sértődötten azt mondta:
- Jól van b@zdmeg, akkor átmegyek... a hídon!
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak,
kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek b.szogatja?
A feszültség egyre nő a világban, az USA
háborúval fenyegeti meg Oroszországot. Az amcsik legyártanak több
megatonnányi atombombát, de az oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán
kitalálják, hogy csak egy óriási rakétát csinálnak, de akkorát, hogy
egyetlen találattal győzhessenek. Készül a nagy rakéta, de újra elfogy a
pénz, így nem futja robbanófejre. Gondolnak egyet, és gumiból gyártják
le a rakétafejet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat, és másnap jönnek a
jelentések.
Oroszok:
- Hatvan város és kétszáz falu elpuszult, huszonötmillió áldozat...
Amerikaiak:
- Százötven város elpusztult, negyvenmillió áldozat, és még mindig itt pattog ez az izé.
A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike előreszalad. Az anyuka
szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a
gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot,
de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
trollnak fogok tűnni, de amikor azt mondják hogy pl 20 megatonnányi atombomba, akkor nem az összes atombomba össztömegére értik, hanem hogy ha 1 atombomba felrobban, annak 20 megatonna TNT robbanóerejével lesz egyenlő az az energiája.de ez mellékes. amúgy tök jók
Egy pasinak egy balesetben leszakad a f*rka, elrohan a plasztikai sebészhez, hogy csináljon valamit.
-
Szerencséje van - mondja neki a plasztikai sebész-, az állatkertben épp
most döglött meg a kiselefánt, annak az ormányát fogjuk önnek
beültetni.
Elvégzik a műtétet, néhány hónap múlva találkozik újra a pasi meg az orvos.
- Na, minden rendben van?
- Doktor úr, ön csodát tett velem! A nőket azóta is alig bírom levakarni magamról...
- Komplikáció?
-
Semmi. Hacsak azt nem számítom, hogy mikor ülök a presszóban, a f*rkam
kibújik a sliccből, elveszi a kávé mellől a mokkacukrot és egy laza
mozdulattal berakja a seggembe!
Füstös pókerklub, testőrök, különterem, három játékossal, az amerikai
ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar
disznótenyésztő-királlyal.
Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után
elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos előveszi
az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in!
Az orosz sem rest, előhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in!
Erre a magyar gyorsan előrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja:
Ól-in!
Két férfi dolgozik a parkban.
Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik? - Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg.
16+
-Mi az kicsi,golyó alakú és szarva van???
-????
-Kecske Bogyó!!!
Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög,
összeesik és meghal! A palit beviszik. Bírósági tárgyalás, a bíró:
- Kérem mondja el mit mondott a barátjának!
A pali szabadkozik, mire a bíró:
- Rendben akkor súgja a fülembe!
A
pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög,
összeesik és meghal. Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik. Ott
áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:
- Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
- Dehogynem!
- Kérem mondja el nekem is azt a viccet!
A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal! Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorbaállítják a rendőröket.
-
Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi?
Jelentkezik egy "értelmes" rendőr! Persze ő sem bírja ki. A pali neki is
elmondja a viccet.
A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.
Két hét múlva írja az újság:
- Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!
Persze olyan mint a zsiráfos, amikor a nyuszika meséli a viccet a viccversenyen, de attól még nagyon ott van. :)
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben...
Jancsi megkívánja Juliskát, gyorsan berántja a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tízesével elszámolsz százig, addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra
Fiú és lány andalognak a holdfényben.
Lány: Mire gondolsz?
Fiú szerelmesen: Amire te!
Lány: Fúj, disznó!!
Egy nagyon beteg férfi fekszik az ágyban, mellette a felesége ül. A férfi mondja:
- Drágám, megcsaltalak!
- Tudom! De ne idegegeskedj, hagyd hatni a mérget!
Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!
A szűz lány hazamegy. A kapuban elkapja a házmester és elkezdi megerőszakolni. A lány elkezd sikítani:
- Anya, anya, erőszakol a házmester...A mester....A varázsló....A MÁGUS!
- Hogy hívják a riporter betegségét?
- ???
- Azu-rák.
Január elseje, korán reggel:
- Mit csinálsz, szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, te mit ittál?
Lezuhant egy helikopter egy temetöben. A rendöröknek sikerült több mint 300 hullát megtalálniuk.
Férj hazaérkezik, és ordítja "Drágám, pakold a cuccaidat, megnyertem a lottót!"
Felesége visszakiált 'Tengerparti ruhákat, vagy hegyvidéki ruhákat pakoljak?''
A férj válaszol "Nem érdekel, csak húzz el innen!"
- Éttermünk specialitása a csiga!
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!
- Választott már, uram? – kérdezi a pincér.
- Igen! Ugyanazt az ételt kérem, mint amit a szomszéd asztalnál fogyasztanak a vendégek.
- Az lehetetlen, uram! Ugyanis ők nem vendégek, hanem ellenőrök.
Egy
kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a
lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:
- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
- És miért állnak a lábai felfelé?
- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:
- Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
- Ezt miből gondolod?
-
Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor
benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt
kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!"
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- ???
- Belelősz még egyet.
Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!
- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.
- Na és akkor mi van?
- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.
Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni kezd.
Így szól az egyik:
- Nekem az esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a feleségemmel.
És magának?
- Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét?
--------------------------------------------------------------
Cseng a telefon a kórház belosztályán az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kibaszott kórházban senki nem mond nekem semmit.
A női szavak értelmező szótára
Csak! Ezt a szót a nők a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3, 5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.
Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.
Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!
A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
-
Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála
"Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra),
Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik
László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói
keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor
megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
-
Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy
az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit
kér tőle Erwin Koeman, Tibi bácsi elintézi!)
Megy az ember a dokihoz, merevedési gondokkal. A doki felír neki egy sárga port, hogy oldja fel vízben, és igya meg a dolog előtt.
Másnap jön megint az emberke, hogy semmi hatása nem volt a pornak, adjon neki a doki valami erősebbet. A doki felír egy piros port.
Másnap visszajön az emberke, megint semmi hatás, erősebb szer kéne. A doki felír egy zöld port.
Másnap megint visszamegy az emberke. Kéri az erősebb szert, mert az asszonyt még mindig nem tudta boldoggá tenni. A doki felír neki egy fehér port.
Másnap vidám arccal érkezik a dokihoz az ember, elkezd hálálkodni. Erre a doki:
- Ja, hát kérem, a gipsz az gipsz...
Pasas felmegy egy kurvával a szállodába. Amíg fürdik a kurva mindenét ellopva távozik. A pasas kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál: - Emberek, b*sszák meg, ki van fizetve!