Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

2025. július 23.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Vicclap fórum

Vicclap fórum >> Jobbnál jobb viccek


2011. május 31 17:27:53

#13365
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Egy szép napon a skorpió megkérte a teknőst, hogy vigye át a folyón.
- Nem viszlek, mert megölsz! - mondta a teknősbéka.
- Nem öllek meg... - válaszolta a skorpió - ...mert akkor én is meghalnék! - majd ízelt lábával nagyot dobbantva követelte, hogy a teknős vigye át a folyón, de az mégegyszer visszautasította.
Ekkor a skorpió sarkonfordult és sértődötten azt mondta:
- Jól van b@zdmeg, akkor átmegyek... a hídon!


A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?

Ó, az első... bizony, klasszikusoktól csak pontosan. Smiley

2011. május 31 19:19:37

2011. május 31 17:27:51

#13364
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:

- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból:

- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!

Mire a patikus:

- Uram, kérdezhetek valamit?

- Hogyne, parancsoljon!

- Ha hányingere van a hölgytől, minek b.szogatja?

2011. május 31 17:13:10

#13363
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

A feszültség egyre nő a világban, az USA háborúval fenyegeti meg Oroszországot. Az amcsik legyártanak több megatonnányi atombombát, de az oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják, hogy csak egy óriási rakétát csinálnak, de akkorát, hogy egyetlen találattal győzhessenek. Készül a nagy rakéta, de újra elfogy a pénz, így nem futja robbanófejre. Gondolnak egyet, és gumiból gyártják le a rakétafejet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki. Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat, és másnap jönnek a jelentések.
Oroszok:
- Hatvan város és kétszáz falu elpuszult, huszonötmillió áldozat...
Amerikaiak:
- Százötven város elpusztult, negyvenmillió áldozat, és még mindig itt pattog ez az izé.

A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike előreszalad. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

trollnak fogok tűnni, de amikor azt mondják hogy pl 20 megatonnányi atombomba, akkor nem az összes atombomba össztömegére értik, hanem hogy ha 1 atombomba felrobban, annak 20 megatonna TNT robbanóerejével lesz egyenlő az az energiája.de ez mellékes. amúgy tök jók

2011. július 15 20:32:06

2011. május 31 17:13:06

#13362
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Egy pasinak egy balesetben leszakad a f*rka, elrohan a plasztikai sebészhez, hogy csináljon valamit.
- Szerencséje van - mondja neki a plasztikai sebész-, az állatkertben épp most döglött meg a kiselefánt, annak az ormányát fogjuk önnek beültetni.
Elvégzik a műtétet, néhány hónap múlva találkozik újra a pasi meg az orvos.
- Na, minden rendben van?
- Doktor úr, ön csodát tett velem! A nőket azóta is alig bírom levakarni magamról...
- Komplikáció?
- Semmi. Hacsak azt nem számítom, hogy mikor ülök a presszóban, a f*rkam kibújik a sliccből, elveszi a kávé mellől a mokkacukrot és egy laza mozdulattal berakja a seggembe!

2011. május 31 17:13:04

#13361
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Füstös pókerklub, testőrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztő-királlyal.
Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos előveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in!
Az orosz sem rest, előhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in!
Erre a magyar gyorsan előrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja:
Ól-in!

2011. május 31 07:41:28

#13360
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

Két férfi dolgozik a parkban.
Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik? - Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg.

2011. május 30 01:14:25

#13357
Méjdenboj

Csatlakozás időpontja: 2007.02.25
Üzeneteinek száma: 10659

16+

-Mi az kicsi,golyó alakú és szarva van???
-????
-Kecske Bogyó!!!

Ilyet én is tudok. Mi az: nyelve zöld, szarva barna?Spenót.

2011. május 30 15:44:36

2011. május 29 15:13:27

#13353
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal! A palit beviszik. Bírósági tárgyalás, a bíró:
- Kérem mondja el mit mondott a barátjának!
A pali szabadkozik, mire a bíró:
- Rendben akkor súgja a fülembe!
A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal. Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:
- Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
- Dehogynem!
- Kérem mondja el nekem is azt a viccet!
A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal! Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorbaállítják a rendőröket.
- Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy "értelmes" rendőr! Persze ő sem bírja ki. A pali neki is elmondja a viccet.
A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.
Két hét múlva írja az újság:
- Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!

Val

Mi mást lehetne mondani a halálos viccre, mint ezt: http://www.youtube.com/watch?v=q9XJeL2MNpw

2011. május 30 19:14:00

És ne felejtsük el, hogy már 29-e van :).

2011. május 29 16:59:42

Persze olyan mint a zsiráfos, amikor a nyuszika meséli a viccet a viccversenyen, de attól még nagyon ott van. :)

2011. május 29 15:56:21

Bakker, ez a hónap vicce.. :)

2011. május 29 15:55:31

2011. május 29 15:13:22

#13352
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben...
Jancsi megkívánja Juliskát, gyorsan berántja a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tízesével elszámolsz százig, addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra

Fiú és lány andalognak a holdfényben.
Lány: Mire gondolsz?
Fiú szerelmesen: Amire te!
Lány: Fúj, disznó!!

2011. május 29 15:03:27

#13351
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Egy nagyon beteg férfi fekszik az ágyban, mellette a felesége ül. A férfi mondja:
- Drágám, megcsaltalak!
- Tudom! De ne idegegeskedj, hagyd hatni a mérget!

Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!

A szűz lány hazamegy. A kapuban elkapja a házmester és elkezdi megerőszakolni. A lány elkezd sikítani:
- Anya, anya, erőszakol a házmester...A mester....A varázsló....A MÁGUS!

- Hogy hívják a riporter betegségét?
- ???
- Azu-rák.


2011. május 29 15:00:35

#13350
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Január elseje, korán reggel:

- Mit csinálsz, szomszéd?

- Havat hányok.

- Úristen, te mit ittál?


Lezuhant egy helikopter egy temetöben. A rendöröknek sikerült több mint 300 hullát megtalálniuk.


Férj hazaérkezik, és ordítja "Drágám, pakold a cuccaidat, megnyertem a lottót!"

Felesége visszakiált 'Tengerparti ruhákat, vagy hegyvidéki ruhákat pakoljak?''

A férj válaszol "Nem érdekel, csak húzz el innen!"

2011. május 29 14:59:43

#13349
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

- Éttermünk specialitása a csiga!
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!

- Választott már, uram? – kérdezi a pincér.
- Igen! Ugyanazt az ételt kérem, mint amit a szomszéd asztalnál fogyasztanak a vendégek.
- Az lehetetlen, uram! Ugyanis ők nem vendégek, hanem ellenőrök.

Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:
- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
- És miért állnak a lábai felfelé?
- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:
- Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
- Ezt miből gondolod?
- Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!"

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

2011. május 28 15:28:23

#13346
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

SmileySmiley Nagyon jók!

2011. május 29 00:21:14

2011. május 28 15:22:43

#13345
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- ???
- Belelősz még egyet.

Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

2011. május 28 15:19:44

#13344
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.
- Na és akkor mi van?
- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

Vagy ne mondj neki semmit :)

2011. május 29 09:13:13

2011. május 28 06:25:54

#13343
nekem8

Csatlakozás időpontja: 2007.09.09
Üzeneteinek száma: 3281

Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni kezd.
Így szól az egyik:
- Nekem az esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a feleségemmel.
És magának?
- Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét?


--------------------------------------------------------------
Cseng a telefon a kórház belosztályán az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.

- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kibaszott kórházban senki nem mond nekem semmit.

2011. május 27 08:52:45

#13341
omrik

Csatlakozás időpontja: 2009.02.23
Üzeneteinek száma: 4171

A női szavak értelmező szótára
Csak! Ezt a szót a nők a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3, 5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.
Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.
Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!

ez de jó :))

2011. május 31 20:54:58

2011. május 26 20:10:55

#13339
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Erwin Koeman, Tibi bácsi elintézi!)

2011. május 26 20:10:54

#13338
macov

Csatlakozás időpontja: 2010.06.07
Üzeneteinek száma: 146

Megy az ember a dokihoz, merevedési gondokkal. A doki felír neki egy sárga port, hogy oldja fel vízben, és igya meg a dolog előtt.

Másnap jön megint az emberke, hogy semmi hatása nem volt a pornak, adjon neki a doki valami erősebbet. A doki felír egy piros port.

Másnap visszajön az emberke, megint semmi hatás, erősebb szer kéne. A doki felír egy zöld port.

Másnap megint visszamegy az emberke. Kéri az erősebb szert, mert az asszonyt még mindig nem tudta boldoggá tenni. A doki felír neki egy fehér port.

Másnap vidám arccal érkezik a dokihoz az ember, elkezd hálálkodni. Erre a doki:

- Ja, hát kérem, a gipsz az gipsz...

2011. május 26 19:44:47

#13337
juckómackó

Csatlakozás időpontja: 2007.10.15
Üzeneteinek száma: 13693

Pasas felmegy egy kurvával a szállodába. Amíg fürdik a kurva mindenét ellopva távozik. A pasas kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál: - Emberek, b*sszák meg, ki van fizetve!

juhúúúúj!

2011. május 27 08:15:19
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 9162 (459 oldal)

Slide

1 2 ... 18 19 [20] 21 22 ... 458 459

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó