Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Kovács idézést kap az adóhivataltól. Be kell mennie adóellenőrzésre. Amikor minden papírját átvizsgálták, az ellenőr udvariasan megkérdezi:
- Hívjunk önnek taxit?
- Köszönöm, de kocsival vagyok - feleli Kovács.
- Na, azt maga csak hiszi!

- Vádlott, miért ad elő nekem ma az előző napitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

Ne értsd félre, hogy már első találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább két hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, augusztusban majd hívni foglak.

Fiatalember meséli: Barátnőm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben . . . Miután néhányat rácsaptam a popsijára, haját húzva orális szexre buzdítottam kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni . . .

Pistike elhelyezési perén kérdi a bíró:

-Na, Pistike, kihez szeretnél kerülni? Apukádhoz?

-Nem, ő minding megver...

-Akkor anyukádhoz?

-Nem, ő is mindig megver...

-Akkor kihez?

-A magyar labdarúgó-válogatotthoz! Ők nem vernek meg senkit!

Nem feltétlen vicc, de én jókat nevettem rajta:
"A nagybátyám barátja pszichológiát tanult valami híres külföldi egyetemen. Volt egy kedvenc története, amit minden adandó alkalommal elmesélt. Még viszonylag tanulmányaik elején történt, hogy egy vendégprofesszor tartotta nekik az előadást a behaviorizmusról. Nagyon kedves, okos, öreg prof volt, és a téma megihlette a hallgatókat. A második előadás után a diákok összesúgtak.-búgtak, és elhatározták, hogy beidomítják a tanárukat. A teremben volt egy nagy, régimódi, fából készült szemetesláda, ami remek dobogóul szolgált. Kísérletük célja az volt, hogy a félév végére a prof csak ezen állva legyen hajlandó órát tartani. Első lépésben sikerült őt a szemetes mellé szoktatni. Ez úgy történt, hogy valahányszor a prof, aki óra közben fel s alá sétálgatott, a szemetes mellé ért, ők mint a kisangyalok figyeltek, jegyzeteltek, nagyokat bólogattak. Amikor a prof elsétált onnan, viselkedésük hirtelen megváltozott. Ásítoztak, nevetgéltek, még galacsinokat is dobáltak. Hamarosan tanáruk el sem mozdult a láda mellől. A második lépés az volt, hogy valahányszor az ily módon helyhez kötött prof feltette az egyik lábát a ládára, ők a kívánt viselkedés megerősítéseként feltűnő figyelemmel követték szavait, amikor viszont levette a lábát, újból rosszalkodni kezdtek. Hamarosan meglett ennek is az eredménye, és tanáruk egyre gyakrabban nyugtatta egyik vagy másik lábát a ládán. Végre egyszer ráállt. Szinte egyszerre tört ki a diákokból a hirtelen érdeklődés a téma iránt, ami furcsamód alábbhagyott, amikor szegény öreg lelépett. A félév végén a prof már úgy tartotta minden előadását, hogy amikor belépett a terembe, fogta a nehéz szemetesládát, középre vitte, ráállt és úgy kezdett beszélni."

Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

18+

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
- No, kend tolja le a nadrágját.
A székely letolja.
- No, most vegye elő a...
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
- No, most akkor basszon szájba.
Székely lendít, telibe pofáncsapja az asszonyt, az elterül a földön. Öreg vakarja a fejét:
- Oszt' mié kellett ezért letolni a gatyát?

Székely bácsitól kérdezik:

-Mondja, bátyám, mennyi ide Kolozsvár?

-Hááát, 30 kilométer légvonalban, de tudok egy rövidebb utat az erdőn át...

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...

- Mi az abszolút dilemma?
- ???
- Megtudod, ha megkérdezel egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen?

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

(az előbbi félrement)

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz - Doki, mostanában gyorsan felkapom a vizet. - Miért? - Sok a duma!

Melyik az a két sport, ami legjobban megmozgatja az agyat?
- A sakk és a boksz.

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Egy csinos fiatal nő keresi fel a neves szexológust:
– Doktor úr, nekem az a problémám, hogy nem elég a férjem.
– Akkor tartson szeretőt.
– Több szeretőm is van doktor úr, de ez sem elég.
– Hát akkor azt kell mondanom, hogy maga tényleg beteg.
Az asszony szeme felcsillan.
– Komolyan mondja, doktor úr? Ezt írásba is adja?
– Minek magának az írás?
– Mert most mindenki azt hiszi rólam, hogy k...a vagyok.

-Mi az, piros és rontja a fogakat?

-Tégla

Mi az, sárga és fáj ha a szemedbe megy?

-Villamos

-Mi az kék és sok benne a vas?

-Busz

-Mi az zöld és három szöge van?

-Zöld háromszög