Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

Reggel az asztalnál anya és gyermeke:
A gyerek: - Anyu, kérek egy kis kakaót!
Az anya: - Kisfiam, kelj fel a székből és hozz magadnak!
Mire a gyerek: - Minek az ilyennek gyerek??????

Egy kisvárosban rettentően elszaporodtak a galambok. A polgármester gondolja ez így nem mehet tovább, és fogad egy vállalkozót a kiirtásukra. Jön a vállalkozó, megbeszélik a dolgot, a polgármester kérdezi: - Mennyiért vállalja? - Egymillió forint - mondja a vállalkozó -, de van egy kikötésem: senki ne szóljon bele a munkamódszerembe! - Rendben. - mondja a polgármester. Erre a vállalkozó előhúz a táskájából egy sárga galambot és elengedi. A sárga galamb elrepül, és az összes galamb utána megy! Kiürül a város a galamboktól, mindenki boldog, mondja a polgármester a vállalkozónak: - Mondja, tudom, hogy ez is egy milliómba fog kerülni. De nincs magánál egy sárga cigány?

Egy régi de jó kategóriás vicc:
Korbuly és Szedlacsek beszélgetnek. Azt mondja Szedlacsek: - Te Korbuly fogadjunk, hogy mondok egy olyan mondatot, amiben kétszer szerepel a neved. - Oké, fogadjunk. - Akkor figyelj: Hatkor bújj be a s..ggembe, hétkor bújj ki belőle. - Korbulyt eszi a méreg: - Na akkor most fogadjunk, hogy én is mondok egy olyan mondatot, amiben a te neved szerepel kétszer! - Szedlacsek töpreng, aztán mondja: - Nem létezik! - Dehogynem, fogadjunk! - Oké. - Szedlacsek Szedlacsek lóf... a s..ggedbe!

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Arisztid és Tasziló találkozik. - Tasziló, de rég láttalak, mi történt veled? - Hát kérlek szépen, tudományos kísérleteket folytattam. - Na neee! - De! És bebizonyítottam, hogy az emberi szem összefüggésben van az emberi s..lyukkal! - Hülye vagy? - Nem, nem, figyelj! Kihúztam egy szőrszálat a s...m lyukából, és könnybe lábadt a szemem! Na? Menj haza, és próbáld csak ki! - Mikor legközelebb találkoznak Arisztid azt mondja: - Öregem, zseni vagy! - Na, kipróbáltad a kísérletemet? - Igen, és igazad volt! Valóban összefüggés van az emberi szem és az emberi s..lyuk között! Kihúztam egy szempillámat, és ...... besz..tam!

A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

- Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!

A bolondokat vizsgáztatják. Kérdezik az elsőtől: - Mennyi 2 x 2 ? - 56 ! - válaszolja. - Nem jó, következőt! Mennyi 2 x 2 ? - a második: - Péntek! - Nem jó, a következőt! Mennyi 2 x 2 ? - 4 ! - mondja a harmadik. - Ez az, hogy jött rá? - Kivontam az 56-ból a pénteket!

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy egy pasi. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul:
- Csönd legyen, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Egy 70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget. Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermekáldásnak. - Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom, vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát. Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit. - Örvendek, hát látja csak sikerült! - Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt! Már ő is a hetedik hónapban jár.

Pistike nyaggatja a papáját: - Apuci vegyél nekem szülinapomra egy igazi stukkert! - Hogy képzeled, kisfiam? - De én egy igazi stukkert akarok! - toporzékol Pistike - Na elég legyen! Végül is ki parancsol ebben a házban, Te vagy én? - Te apuci ... de ha lenne egy igazi stukkerem....!

Úgy született az angol nyelv, hogy két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

A találka végén búcsúzkodik a pár. A fiú odahajol, hogy megcsókolja a lányt, mire az felháborodottan felkiált:
- Már elnézést, de nem teszek ilyet az első randevún!
Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:
- Nem? És az utolsón?

Nemrég hallottam 1 jót.

SP és Flour Tomi egy lakásban laknak, s mivel egyikőjük se szereti levinni az összegyűlt szemetet ezért kiadják CD-n.