Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és ...

- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...

Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő
felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...

A zsidó gyereknek gyakorolnia kell a számtant, így az apja arra utasítja, hogy adja össze a havi bevételt. A gyerek 20 perc múlva odaáll az apja elé, és így szól:
- Összeadtam a havi bevételt. Háromszor is!
- Na és mi jött ki, fiam?
- Hát... Van egy eredmény nekünk, van egy az üzlettársadnak és egy az adóhivatalnak!

Szőke nő a lottózóban:
-Ez milyen játék?
-El kell találni 5 számot...
-És milyen messziről...???

sziasztok!Nem tudom , volt-e ez mostanában, nincs időm utánanézni, nézzétek el nekem, ha volt. De ezt most nem tudom nem megosztani ---------------------Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé! ---------

Magyarország politikai története szavakkal:
1945-89: F@szok...
1990-94: Az előzőek talán még se voltak annyira f@szok.
1994-98: De...
1998-02: Újabb f@szok...
2002-10: Na ezeket a f@szokat már semmi se múlhatja felül...
2010--: De....

A boksz a sakk egy olyan változata, ami nagyon tud fájni.

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezőre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk füves cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy határoznak, hogy elmennek egyet a természet lágy ölére szeretkezni. Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, 20 évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

Mit ne mondj a rendőrnek:

1. Bocsi, de most tényleg annyira, de annyira be vagyok hernyózva, hogy nem láttam azt a 90-es táblát. Tényleg ott van?
2. Kér egy kupicával?
3. Ja, hogy a forgalmi kéne! Biztos van ebben a kocsiban valahol. Még nem volt időm megnézni.
4. Az a dörömbölés, amit a csomagtartó felől hall, azt csak az elsősegélyláda okozza.
5. Azért mentem ilyen gyorsan, mert nem is akartam erre jönni...
6. Anyád üdvözöl!
7. Te csak azt részed, hogy én hiszeg vagyok!
8. Hitelkártyát elfogadsz?
9. Kérsz egy slukkot? Nagyon jó anyag.
10. Ebben a kukás mellényben elég buzisan néztek ki.

Megfogná a söröm amig előveszem a jogsimat?
Egy grammot sem ittam.
Nahát, magának legalább 240-nel kellett repesztenie, ha így megelőzött!
Ki engedte meg hogy fotozgassa az ut mellől a kocsimat?:-)

Ne tord ossze senki szivet, mert csak egy van neki.Tord ossze a csontjait, mert abbol van 206 ...

Két székely kaszál. Józsi belevág egy darászfészekbe, s néhány másodperc múlva eszeveszetten rohan.
- Csípnek! - üvölti.
István komája vigasztalja:
- Mutasd meg, melyik vót, me' levágom!

- Hogy lehet az, hogy ez a Jucika minden este nálad van?
- Tévézni jön...
- De hiszen neked nincs is televíziód!
- Ez egyáltalán nem zavarja.

A könyvelő bekopog az igazgatóhoz:
- Volna egy személyes kérésem,
- Halljam! - mondja az igazgató.
- Szeretnék fizetésemelést kérni.
- És meg tudná indokolni?
- Igen - így a könyvelő. - Szeretnék annyit keresni, hogy ne kelljen mindig benyúlnom a kasszába.

Utaznak az emberek a vonaton. Egyszer csak látják, hogy leugrik a vonat a sínről, megkerül egy tavat, majd utána folytatja csak az útját a sínen. Felelősségre vonják a mozdonyvezetőt, miért veszélyezteti az utasokat és a technikát. Mondja a mozdonyvezető, hogy ahogy ment, ott állt egy cigány a sínek között.

- És miért nem ütötte el?

- Akartam én, de leszaladt a tó mellé...

Két csaj viszi a nagy kutyáját az állatorvoshoz. Kérdi az egyik a másiktól:

-Te miért hoztad be?

-Ne is kérdezd, tegnap este nekem esett hátulról. Ezért hoztam ivartalanítani. És te?

-Engem is megdugott a kutyám tegnap.

-Szóval ivartalanítás?

-Dehogy! A karmait jöttem levágatni!

kihal a fórumsegítsunk rajta

A legjobb vicceket az élet írja:

http://index.hu/bulvar/2011/08/17/ittasan_jogositvany_nelkul_egy_kabrio_trabanttal_menekult/

Nem tudom hány napig tervezgette, hogy hogy lehet minél több szabálytalanságot elkövetni, de jó párat sikerült....

ui: remélem szabad linkelni más oldalt ide, ha nem akkor bocsi.

Hogy változik a világ!- Tegnap még franciáztam egy kannibál csajjal, ma meg már egyáltalán nem érdekel a szeksz.....

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!