Móricka órán ül. A tanár azt mondja: - Gyerekek, most kérdezek valamit. Aki először és jól válaszol, egyből hazamehet. - Erre Móricka fogja a táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. Tanár: - Ez ki volt? - Móricka: - Én! Csókolom!
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
sörmatek: egy sör nem sör. két sör fél sör. négy sör egy sör. na de egy sör?
Nem mindegy, hogy mi szurja a szemed, a naptár képe vagy a kaptár népe.Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz.Nem mindegy, hogy Weöres Sándor, vagy sörös vándor.Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy Ön egy tetű.Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!Nem mindegy, hogy egy alázatos egyházi atya, vagy egy gyalázatos fegyházi gatya.Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Esernyő kedvéért
Két barát beszélget:Képzeld, arra jöttem rá, hogyha alvás előtt kávét iszok, képtelen vagyok elaludni!
Jé! Nálam ez pont fordítva van...
Hogyhogy?!Hát ha elalszom, képtelen vagyok kávét inni...
Éjszaka, sötét park, egy két buja lélek kóborol elvétve az utcákon.Egyszercsak egy idős hölgy sikítva rohan a rendőrhöz:Biztos úr, biztos úr! Az a férfi meg akart ERŐSZAKOLNI!!! -mutat egy távolodó alak után.Hölgyem, kérem nyugodjon meg. Hamarosan biztosan fog jönni egy másik...
Sötét éjjel egy kihalt sikátorban egy férfi siet hazafele.Egyszercsak elétoppan egy szekrénnyi ember.-Uram. Ha nem ad rögtön egy százast, olyat teszek, amit még életemben soha!Férfi bepánikol, kikotorászik gyorsan egy papírost a pénztárcájából, és reszketeg kézzel átnyújtja.Uram- biccent, majd hátat fordítva elandalogna, és...-Uram!Neharagudjon - bátorodik fel a férfi. - Mit tett volna ha nem adom oda a pénzt?-Hogyhogy mit? Elmentem volna dolgozni...
Kocsmában iszogatnak a cowboyok. Egyszercsak kivágódik az ajtó, bejön egy tehén, oldalt felfut a falon, végigsétál a plafonon, le ugrik a pult elé, felhörpint egy wiskit, majd hasonlóan elhagyja a kocsmát. Az emberek megrökönyödve néznek a csaposra. A csapos visszanéz és így szól:
- Ez ilyen, ez nem köszön!
egy rémült férfi beront a kocsmába, és elüvölti magát:- meneküljetek, mindjárt itt a Veszett Joe!Hirtelen egy cowboyt kivéve mindenki köddé válik, aki mire észbe kapott volna, meg is pillantott egy hatalmas alakot az ajtóban. Az alak betámolyog, majd ráförmedve orális szexre szólítja fel. A cowboy félelmében megteszi, majd amikor végzett, megkérdi hogy kíván-e még valami. Mire az:
- nem, most rohannom kell, te nem hallottad? Mindjárt itt a Veszett Joe!
A vadnyugati kocsmába beront egy cowboy. Pisztolyt ránt, ráfogja a kocsmárosra, és ráförmed: - Ide egy fél decit, mert ha nem.....!! - A kocsmáros halálra rémül, gyorsan tölt, az idegen megissza, és fizetés nélkül távozik. Másnap, ugyanabban az időben megint beront a kocsmába, megint ráfogja a kocsmárosra a fegyvert, és mondja: - Ide egy fél decit, mert ha nem....!!!! - A kocsmáros megint kiszolgálja falfehéren, gyors mozdulatokkal, az idegen megint nem fizet.
Így megy ez már ötödik napja, a kocsmáros elmegy a seriffhez, és elpanaszolja, hogy mi történik. A seriff bemegy a kocsmába, és elbújik a pult alatt, pisztollyal a kezében. A megszokott időben jön az idegen, előrántja a fegyvert, förmed: - Ide egy fél decit, mert ha nem...! - Előjön a seriff a fegyverét a pasira tartva: - Mert ha nem? - .... Akkor nem iszok!
Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy csinos nőt, de semmi sem jut az eszébe, hogy hogy szólíthatná meg. Kis gondolkodás után lelő mindenki mást a kocsmában, majd odamegy a nőhöz.
- Mit keres egy ilyen finom hölgy egyedül egy ilyen helyen?
Akkor már:
A sheriff az irodájában kedvenc hintaszékében szivarozik, amikor egyszer csak lódobogás, ajtó berúg, megjelenik egy idegen
cowboy, lelövi a seriff szivarjának felét, majd így szól:
- I am Joe! - Bevágja az ajtót és elvágtat.
A sheriff meggyújtja a szivarját, mikor megint lódobogás, ajtó berúg, egy másik idegen cowboy.
Lelövi a seriff szivarjának másik felét, és így szót:
-
I am Jim! -Bevágja az ajtót és elvágtat.
Nem sokkal később újabb lódobogás, ajtó berúg, újabb cowboy. Lelövi a seriffet, majd kisvártatva megszólal:
- ... I am sorry...
Egy rejtvény vicc.
Miért fázik éjszaka a szőke nő?Mert fél a sötétben.
holnap, vagy kedden leírom mi lenne a kulcsszó,ha addig ki nem találja valaki
csak szólok hogy ha kinyitod a hűtőajtót, nem fog lehűlni a szoba, mivel a hűtő a belső térből elvont hőt hátul adja le, a szobában, szóval most már csak azt nem értem hogy miért fázik a nő, és mi van a hűtővel???
Ennek semmi értelme, miért nem kapcsolja fel a villanyt? Végülis világosban könnyebb megtalálni a hűtőt, amit ki sem kell nyitnia, mert világos van. Lássuk be hogy ez a vicc xar.
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!
Fogyókúra elkezdéséhez a három legjobb időpont: holnaptól, hétfőtől, elsejétől.
Akkor arra kell vigyáznod, hogy amit el akarsz érni az éhségsztrájkkal, azt a következő étkezésig el is tudd érni!
Nem semmi!
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
A kormány a javunkat akarja.
Ne adjuk oda neki!
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De k..va gyorsan!
Hogy hívják a sült nyilat?Tepsi hapsi
Kovacs szazadosnal csong a telefon.Kellemes noi hang:
-Szazados ur, szeretne szextelefont?
-Persze, holgyem, mar kezdhetjuk is!
-Jo, akkor kapcsolom az ezredes urat!
Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította:
- Hát te, miért sírsz, kisfiam?
- Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett.
Szőkék:
-Képzeld vazze, tönkrement a monitorom..
-CGA monitor?
-Nem, a sajátom..
- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
- Haribó' ...
NÉPSZÁMLÁLÁS IDEJÉN:
Nénikét összeírják, figyelmezteti a biztos, hogy őszintén válaszoljon, ebből okos emberek sok mindent kiolvasnak. Olvassa a kérdéseket:
-Katona volt? A néni pironkodva: Volt három....meg egy hadnagy.
- Mit kapsz ha bezárod SP-t a pincébe?
- ???
- Egy életre szóló padlófűtést..
Egész életre szóló. De az ő egész életére. :) Vizet adj neki, akkor elvileg napokig elél. :)
Mi a különbség a nő és a vaddisznó között??
-A nőnek nem lesz sáros az orra,ha bekapja a makkot...
Jaj dehogy kacagok! () Eszembe sem jutott! (
) Holt komolyan veszem ezt a dolgot (
)
Jól van na !
Dehogy értesz meg, csak kacagsz rajtam...Láttam én már mikrót, nem azzal van baj, hanem az enyém gombos, aztán nem sejtettem hogy ilyen forgótárcsás mosógéppel is lehet husilevest melegíteni.
Hát igen! Mai, tudatos világunkban bizony néha furcsa dolog az ösztön, mely pediglen őseink hagyatéka. Így találkozik a husileves, mint a létfenntartó ösztön kelléke, és a mikróajtó, mely pedig jelen világunk egyik jeles vívmánya.....
Megértelek Kálmus, nem tehetsz semmiről.....
Nem a feladat volt nehéz, hanem a mikróajtó volt nagyon furcsa.... Kerestem valami gombot rajta, aztán sehol semmi. nézegettem, vakaróztam ez a dög Jucus meg majd bepisilt, úgy röhögött rajtam, hogy nem boldogulok vele. Aztán megmutatta szép lassan vezetve a kezecském, van az alján valami kapaszkodó, azzal egész jól kinyílik, hehe
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik
nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon
talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést
tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod
mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik
gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! -
kiáltja a kislány.
- Hogy mondta bíró úr, öt év?
- Nem, kötél!