Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Adott 2 férfi a világ két különböző pontján.
Az egyik két toronyház között egyensúlyoz egy drótkötélen 90 méter magasan, a másikat egy 82 éves nő elégíti ki orálisan. Mind a ketten ugyan arra gondolnak.
Mi az?

NE NÉZZ LE!!

Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek részletek a Disorder in the American Courts című könyvből. Magyarra fordította Petz Teri. Az
alábbi párbeszédek valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.

Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
___________________________________________

Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
_________________________________________

Ügyvéd: Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam!
____________________________________________

Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
____________________________________________

Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül.
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.

Feleség: - Drágám, lassan jobban szereted az Újpestet, mint engem!Férj: - Drágám, lassan a Fradit is .....

A dohányosok előbb halnak, később kagylónak öltöznek.

- Anya, ha valaki tüsszent azt mondják: egészségedre?
- Igen.
- És ha valaki rektálisan vérzik?
- ...lányom, nincs több Dr. House!
--------------
Téves...

- Halló. Ez a 111-111?
- Nem, ez a 11-11-11.
- Ó elnézést, félretárcsáztam...
- Semmi gond, úgyis csöngött a telefon.

--------------

Apropó, Római számok...

- Miért olyan vicces 490 Római?
- Mert XD... :)

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

Egy verőfényes nyári nap így kezdte a pap a misét: - Testvéreim! Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart.
A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt, majd választunk a három közül egyet.

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.
--------------------
- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
- ???
- Tiszta hülyét.
------------------
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

NYÁR TELEPÍTÉSE. . . . . ████████&# 9608;█░░░░░░░ ;░░░░░░░░ 617;░░░ 33% KÉSZ. Telepítés sikertelen. Hiba 404: Évszak nem található. Az évszakot amit keresel lehet, hogy eltávolították, megváltoztatták a nevét vagy átmenetileg nem érhető el Magyarországon. Kérjük próbálkozz később.

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens...
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!
-------------
- Mi van egy nő csókjában?
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.
-----------
Elméletileg-gyakorlatilag
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

A csiga és a denevér céget alapítanak, el is nevezték Bat-Éti társaságnak.

- Milyen az öregkori szex?

Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.
- No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

Egy controller nyári szabadságát karib-tengeri hajóúton tölti. Miután sokat látott szemei megszokták az új környezetet, lelkesen a kapitányhoz fordul: - Hihetetlen, mi minden belefér a kabinban levő kis faliszekrénybe! A vállalatunknál is szükség lenne ezekre az ügyes szerkezetekre, mert ott is kevés a hely! Erre a kapitány: - Már megbocsásson uram, de az nem faliszekrény, hanem a hajóablak!

Házi a dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

…........

Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal
a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat!

…..............

A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...

munkaügyi központban:

- Szaki bácsi, magának hetente három álláslehetőséget ajánlunk, miért nem hajlandó dolgozni?
- Én? Ezeknek?
- De ahogy a papírjait nézem, már a Kádár rendszerben sem dolgozott egy percet sem.
- Én? Azoknak?

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.