Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Mivel: itt a tavasz itt a nyúl
Fradi-Újpest kettő-null pár tippel szolgálnék
Az EU szabványok szerint hagyományos locsolást csak felforralt, tisztított vízzel lehet elvégezni, mivel a doolog közcélú fürdésnek minősül. Kötelező a locsoláshoz a lábmosó használata és gondoskodni kell a felhasznált víz elvezetéséről is. A víz hőfokát 35 fokban minimalizálták, ezt az ÁNTSZ ellenőrzi. A diszkriminációmentesség érdekében a fiúkat is meg kell locsolni...
Folyt. köv. most megyek a suliba. Cső.

Férj és feleség nézik a tv-t. A férj mogyorót eszeget, mégpedig olyan módon hogy mindig feldob egy szemet, azután a szájával elkapja. Egyszer, mikor az asszony szól hozzá, félrefordítja a fejét, és a mogyoró beleesik a fülébe. Próbálják kiszedni, de nem sikerül. Közben hazaér a lányuk egy fiúbarátjával. A srác átveszi az irányítást. Bedugja két ujjal a férj orrlyukait, majd mondja neki hogy csukja be a száját és fújjon. Mire a mogyoró kirepül a férfi füléből. A két fiatal ezután kimegy a konyhába enni pár falatot. A feleség elbűvölve mondja:
-Milyen okos az a fiatalember! Kíváncsi vagyok mi lesz belőle?
Mire a férje: -Hát, az ujjai szagából kiindulva. . . a vejünk.

Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc...

A szúnyog

A szúnyog a falusi élet gyönyöreihez tartozik, ezért rokona a légynek a varangynak, darázsnak,
hangyának, harapós kutyának, és a döglött macskának. Sőt ugyanez alapon távoli atyafiságban áll a
százlábúval is. Tehát a szúnyog azok közé az állatok közé tartozik, amelyek a városi ember
számára oly élvezetessé teszik a falusi nyarat. Mert míg kora reggel, mihelyt a nap betekint az
alacsony, nedves, vályogfalú és pókhálós falusi szobába, már amennyire annak egérlyuk nagyságú
ablakán egyáltalán betekinthet, a legyek kezdenek mászkálni a városi ember orrán, szemhéján és
szája szélén, és amíg nap közben a darazsak csipkedik meg a kertben, amelynek beléndekszagú
illatába okvetlenül beleharsog valamely közelben rothadó döglött macska szaga, addig estefelé,
amikor nevezett városi a ház előtt ülve ki szeretné pihenni a nap gyönyöreit, a talpa alatt
varangy vartyog, a füle tövébe meg szúnyog muzsikál. A szúnyog tehát este jön elő, ő a nap
gyönyöreinek, porának, sarának, kukacos zöld gyümölcseinek és kutyaugatásainak a befejezése,
betetőzése. Betetőzése, mert valamennyi többinél nagyobb gyönyör; gyönyörűen muzsikál és jól
csíp. A szúnyog az ember fülébe muzsikál de a nyakát csípi meg. Amelyik nem a nyakát csípi meg az
a keze fejét csípi meg. Mivel azonban több szúnyog muzsikál az ember füle tövébe, s ezek közül
csak néhány csípi meg a nyakát, természetes, hogy a keze fejét sem egy csípi meg hanem több.
Tehát egyik a nyakát, másik a keze fejét, harmadik a homlokát negyedik a képét csípi meg, amikor
is egyik, másik, harmadik és negyedik alatt egyes szúnyogokat hanem csapatokat kell érteni. Ez
összesen körülbelül néhány ezer csípést tesz ki, azaz a szúnyogok a városi embert nyaralás ürügye
alatt esténként szitává csípik. Ez ellen a ravasz városi ember úgy védekezik, hogy rágyújt egy
pipa kapadohányra, hogy a szúnyogokat odább undorítsa. Néhány szippantás meg is hozza a kellő
eredményt, mert a városi ember elszédül, feláll, és miután lehajolni elfelejt, fejét beütve az
ajtófélfába, beszédül a házba, és befekszik az ágyba. Az ágyban gondosan megvakargatja szép
sorjában a csípéseket, sőt a koponyacsontját véresre vakarja. Ezalatt az ágyban egér rágcsál, az
ágy alatt béka brekeg, a nyakán pók mászik, a falon pedig százlábú mászik, a beléndek szag pedig
a nyitott ablakon keresztül akar hozzá éjszakára bemászni, de nem tud, mert egy részt oly kicsiny
az ablak, hogy nem fér be rajta, más részt pedig, miként várból kirohanó őrség visszaveri az
ellenséges csapatokat, úgy veri vissza a beléndekszagot a szobából az ablakon át állandóan kifelé
rohamozó doh és penészszag, amely a múlt nyártól fogva, amikor is utoljára volt nyitva nyitva az
ablak, felgyülemlett kisgazdáéknál.
Mindettől eltekintve a szúnyog kecses, karcsú állat, a szárnyaival muzsikál, mint a repülőgép a
csavarjával, s van egy hosszú, vékony szívókája, amelyet tövig döf az áldozata bőrébe, s azzal
szívja a vérét, sok uzsorás és munkaadó megirigyelhetné. A szúnyog színe,

A nő teremtése

(Indiai történet)

Amikor az isteni teremtő atya Tvastri meg akarta teremteni a nőt,

meg kellett állapítania, hogy már felhasználta minden anyagát a férfi teremtéséhez

Így körülnézett, és alapos megfontolás után fogta

a Hold keringését,

a kúszónövények kerekded mozgását,

az indák simulékonyságát,

a füvek remegését,

a nád magasba nyúló karcsúságát,

a virágok frisseségét,

a levelek súlytalanságát,

az elefántormány vékonyodó karikáját,

az őzek szemének pillantását,

a méhraj laza rendjét,

a napsugarak örömteli ragyogását,

a felhők zokogó panaszát,

a nyuszik félénkségét,

a pávák hiúságát,

a papagáj keblének puhaságát,

a gyémánt keménységét,

a méz édességét,

a tigris kegyetlenségét,

a tűz izzásának meleg fényét,

a hó hidegét,

a szajkó fecsegését,

a kakukk csalogató hívását,

a daru kétszínűségét

és a fogoly hűségét.

S mikor mindez együtt volt, megteremtette a nőt, és odaadta a férfinak...

A mi kis népszámlálásunk

1. A lakás jellege?

* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift,
kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

2. Háziállat van-e a lakásban?

* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak

3. Jövedelme?

* templom egere I. (kisegyház)
* templom egere II. (történelmi vallás)
* polgár I. (minimálbér)
* polgár II. (órabér+prémium)
* polgár III. (sikerdíj)
* polgár IV. (osztalék)
* polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

4. Családi állapota?

* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak

5. Hol tölti a szabadságát?

* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak

6. Vallása?

* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak

7. Szexuális preferenciája?

* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig ______________
* teknőseim vannak

8. Gyermekei száma?

* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak

9. Fogyatékosság?

* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak

10. Nemzetisége?

* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak

11. Anyanyelv

* tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)<

A királylány és a béka - 13 + 1 variáció egy témára

Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.

A baleset oka

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött

10 dolog, amiért érdemes kanadainak lenni

1. Még mindig jobb, mint amerikainak lenni.

2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.

3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.

4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.

5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül, hogy találkoznál emberrel.

6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a
miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.

7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.

8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.

9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.

10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.

2 nő beszélget

1. Szia!

2. Szia!

1. Mi van?

2. Zűr.

1. Veled?

2. Nem.

1. Hanem?

2. Hallgatsz?

1. Hallgatok.

2. Esküdj!

1. Esküszöm!

2. Válnak.

1. Kik?

2. Olgáék.

1. Ok?

2. Rájött.

1. Olga?

2. Sándor.

1. Szegény!

2. Gazdag.

1. Kicsoda?

2. Oszkár.

1. Vele?

2. Vele.

1. Szereti?

2. Momentán.

1. És Sándor?

2. Boldog.

1. Kivel?

2. Valival!

1. Ne mondd

2. De mondom.

1. És Artúr?

2. Ne féltsd!

1. Ő is?

2. Ő is.

1. Kivel?

2. Velem.

1. Ne mondd!

2. De mondom.

1. Férjed?

2. Hallgatsz?

1. Hallgatok.

2. Esküdj!

1. Esküszöm!

2. Csal.

1. Kivel?

2. Veled.

1. Tudtad?

2. Tudtam.

1. Honnan?

2. Beszélik.

1. Ki?

10 éve már volt egyszer, de legyen újra .
Egy orvosnak viszonya van egy nővel, a nő terhes lesz, és mikor megvan a baba az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket, és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

Az anyós olyan mint a sör . Amikor előtted van hideg és habzik a szája
-Nekem a zongora a kedvenc hangszerem. -Miért éppen a zongora? Miért nem a hegedü vagy a klarinét? -Nagyon egyszerü. Arra nem tudom rátenni a sörösüveget.
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva
- Keksz nyet?

Az angol lord hitetlenkedve olvassa, hogy az albán hegyi pásztorok néha kecskéikkel pótolják asszonyaikat. Fogja magát, elutazik Albániába, ahol személyesen is meggyőződik a dologról.
- De hát hogy bírják ezt megcsinálni, ez mégis csak egy állat!?
- Higgye el, maga sem bírná ki fenn a hegyekben hat hónapig asszony nélkül. Fogadjunk, hogy egy hónap sem kell, és maga sem fogja bírni.
Fogadnak is, és az angol ott marad a pásztorokkal a hegyekben. A harmadik héten már sehogy se bírja a lord, nekiveselkedik az egyik kecskének. Mikor ezt meglátják a hegyi pásztorok, éktelen röhögésbe kezdenek.

A sörivás hibakereső táblázata.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik.

A HIBA OKA
1, Nincs nyitva a szád ivás közben.
2, Nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.

A HIBA OKA
Üres a korsód!

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval.

JELENSÉG
A lábad hideg és nedves.

A HIBA OKA
Rossz szögben tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége a mennyezet felé nézzen.

JELENSÉG
A lábad meleg és nedves.

A HIBA OKA
A hólyagod önállósította magát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult homályos.

A HIBA OKA
Üres korsó fenekén nézel keresztül.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél még egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult elindult.

A HIBA OKA
Éppen kidobnak.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elraboltak!

JELENSÉG
Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves. Nem látod a szobád falait és a mennyezetet.

A HIBA OKA
A csatornában töltötted az éjszakát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Nézd meg az órát, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza nyugodtan.

JELENSÉG
A szemben lévő fal a plafonra emlékeztet.

A HIBA OKA
Hanyatt estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
Minden elhomályosult.

A HIBA OKA
Hasra estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉ

Mikor halt meg Hitler?

Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az országban, aki kívülről tudná az összest.

A magyar himnusz 8 versszakból áll, de ha 20szor egymás után elmondjuk, akkor az már több.

Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendező ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján.

Magyarok sem nyertek. Bár mi eddig nem is tatottunk olimpiát. Magas az esélye, hogy nem is fogunk.

Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.

Viszont azt kívánjuk, ha valaki politikai pályát választ, azt ott helyben kasztrálják.

Régen a távíró-berendezések tesztelésére a “quick brown fox jumps over the lazy dog” (gyors barna róka átugrik a lusta kutya fölött) mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betűjét.

Nálunk mindent a vevő tesztel.

Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum időre megáll.

...de ha valaki politikai szónoklatot tart, akár percekig is megállhat az ember szíve.

A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.

És ha a pisztoly golyó az agy felé halad?

A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.

... és milyen sok ember meghalt.

A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.

És mi emberek, őrültek módjára, még tenyésztjük ezeket a szörnyeket!

A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.

Ezek után Kanadának vagy egy gazdag

Tétel - Kontra

A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.

Nálunk is megállítják a műsorokat, több órára, bár nálunk csak a Mónika Show meg a Joshi Barat miatt.

Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.

De sztem, ha ráakasztunk 3 kilót, kitépi a fejemből...

A Földön minden nap 0,00000002 másodperccel hosszabb az előzőnél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt.

Ha beszívsz, ez az érték nagy mértékben változik!

A korabeli írásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel volt képes vasat hajlítani.

Egy tű volt az a fém?

A méhek, a teknősök és a termeszek teljesen süketek.

A szomszéd néni is...

Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta mögötti területet: a nyúl és a papagáj.

Van az az állat, amelyik külön tudja mozgatni a 2 szemét, az nem? (tv-ben láttam)

A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze.

Meg a puskapor.

Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak.

Nálunk meg a debreceni polgármesternek...

Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld egyenes

Játék:

Adott egy vicc, amit valószínűleg többen is hallottak már. Több változata is ismert, mint ahogy a viccek általában szájról szájra terjedve, akár a népdalok, időközben átalakulnak. Na de ki a viccnek az eredeti szerzője? Akár hiszitek, akár nem, elég híres személyiség. Következzen a vicc:

Öreg paraszt elmegy a nyivánosházba, de csak 1000 forintja van. Azt mondja a madám, hogy annyiért nőt nem tud adni, de van egy kecskéje az 5-ös szobában. Hát, bemegy, elintézi. Következő héten megint arra jár, de most csak 500 Ft-ja van. Mondja a madám, ez már csak arra elég, hogy a 6-os szobában kukkoljon. Bemegy, beáll a többiek közé, elkerekedik a szeme.
- Hű, azannyát, ez mán döfi! - böki oldalba a mellete állót.
- Ááá, ez semmi! Látta volna múlt héten a parasztot a kecskével!

(3 érvénytelen tipp, vagy bizonyos idő után elárulom )

egy 50 éves bácsika ki akarja próbálni a repülést.Ki is próbálja. Beűl a kis repülőbe és elindúlnak. A pilóta látja, hogy a bácsika nagyon nyugodt, ezért hírtelen jobbra fordúl. Erre a bácsi:

-Erre gondoltam.

Mérgesen a pilóta balra fordúl. Erre is azt mondja a bácsi, hogy erre is gondoltam.

ezután a pilóta fejjel lefelé megy 5 másodpercet. Erre a bácsi:

-Erre már nem gondoltam.

Leszáll a pilóta és megkérdi az utasát:

-miért mondta azt, hogy erre gondolt és, hogy erre nem gondolt?

- Hááát arra gondoltam, hogy beszarok arra is, hogy behugyok, de hogy az egész a nyakamba hullik arra nem gondoltam.

-Hány cigány kell egy villanykörte kicseréléséhez?

-Öt. Egy ellopja az izzót, a második a létrával szalad, a többi pedig körűlnéz a kégliben.

Európai tévhitek és cáfolatok:
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült?
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
-