Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A legújabb kedvencem:

- Mi az: száz lába és négy foga van?
- ???
- Veresegyházi asszonykórus.

‎A siker:

4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
12 éves korban: ha barátaid vannak.
18 éves korban: ha van jogosítványod
20 éves korban: a szex
25 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
80 éves korban: ha (még) vannak barátaid.
90 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.

A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli! XDD

Kicsit fárasztó, bocs.

Megy a hét vezér a pusztában, mikor meglátnak egy rakás kecskét. Azt mondja Álmos:

- Alapítsunk itt egy várost, és mivel itt nagyon sok a kecske, legyen a neve Kecskemét.

Úgy is lett. Mennek tovább, megint csak látnak egy csomó kecskét. Azt mondja Előd:

- Alapítsunk itt is egy várost, és mivel itt nagyon sok a kecske, legyen a neve Kecskemét.

Mire Álmos:

- Azt nem lehet, két városnak nem lehet ugyanaz a neve!

- Nem? Hát akkor legyen Hajdúböszörmény!

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét. Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

Író a vádlotthoz:-Vádlott,úgy zajlott le a betörés,ahogy az ügyész úr előadta?-Nem,de az ő módszere sem rossz!

-Egy sört kérek!-Alkoholmentes jó lesz?-Játékpénz jó lesz?

A férfiak és a fiúk között nincs más különbség csak a játékok ára.

Egy fiú először megy diszkóba, előtte megkérdezi az apjától, hogy kell felszedni egy csajt.
-Hát fiam. Odamégy a lányhoz, megkérdezed tőle, hogy kér-e valamit inni. Ha nemet mond, akkor megkérdezed tőle, hogy jön-e táncolni. Ha erre is nemet mond, akkor meg... fitogtasd az erődet.
Bemegy a srác a diszkóba, meglát egy csajt, odamegy hozzá.
-Kérsz egy italt?
-Nem.
-Jössz táncolni?
-Nem.
-POFÁN VERJELEK??

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sosem golfoztam. - mondja az edzőnek. Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt.
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit! Biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki.

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszajön.

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: - Vagy talán hőálló?

A világ legrövidebb könyvei:
-II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
-Fidel Castro: Emberi jogok
-Szaddam Husszein: Béke
-A Zámbó család és a szépségipar
-Jumurdzsák: A térlátás örömei
-Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Eszkimó fürdőruhamodellek
-Győzike: Teljes magyar szókincsem
-Chuck Norris: Akitől rettegek
-A nudista strand legjobb zsebtolvajai
-Kiszel tünde szemöldökszedési trükkök
-Titanic 2 : A Visszaút
-Fekete László: Énis vega vagyok

Ábelnek beszédhibája volt. Nem tudta kimondani a "k" betűt. Még a logopédus bátyja sem tudott segíteni a káin.

A titok a 11 szám mögött !

Félelmetes – olvasd végig és próbáld ki.

Ha nem hiszel a véletlenekben – akkor is olvasd végig, nagyon érdekes.

1) New York City 11 betűből áll.

2) Afganisztán 11 betűből áll.

3) Ramsin Yuseb 11 betűből áll. ( A terrorista, aki 1993-ban megfenyegette az amcsikat, hogy el fogja pusztítani a Twin Tower épületet.)

4) George W Bush neve 11 betűből áll.

Eddig lehetséges, hogy teljesen véletlen de kezd érdekes lenni:

1) New York a 11.-ik tartomány.

2) Az első repülő, amelyik belement az épületbe, 11-es volt a repülési száma

3) Ez a repülő 92 utast vitt. 9 + 2 = 11

4) A 77 repülési számú gép, amelyik szintén bele repült az épületbe, 65 utast vitt. 6 + 5 = 11.

5) A tragédia napja: szeptember 11, azaz 9/11 ahogy mindenki emlegeti. 9+1+1=11

6) Ez a dátum hasonló, mint az Amerikai segélyszolgálat telefon száma. 911

Teljesen véletlen..?

Olvasd tovább és döntsd el magad:

1) Az áldozatok száma az elrabolt repülőkön 254. - 2 + 5 + 4 = 11

2) Szeptember 11 az év 254.-ik napja. 2+5+4=11.

3) A madridi robbantás 3/11/2004 történt. 3+1+1+2+4=11.

4) A madridi tragédia 911 nappal később történt, mint a Twin Tower épület támadása.

Most jön az a rész, ahol kezd hátborzongató lenni a dolog:

A legismertebb szimbóluma Amerikának a Stars & Stripes ( Csillagok és Csíkok), a Sas.
A következő idézet a Koránban, az Iszlám vallás könyvében található:

“Ez meg van írva, Arabia fia fel fogja ébreszteni a félelmetes Sast. A Sas mérge végig fog söpörni Allah földjén, amíg páran kétségbe esnek, addig több és több embert boldoggá tesz: a Sas mérge megtisztítja Allah földjét és béke lesz.”

Ez az idézet a Korán 9.11 könyve.

Még mindig kételkedsz..?

Próbáld ki, ami most jön és nézd meg, hogy érzel utána, a hajam égnek állt:

Csináld a következőket: (word programmal)

1. Jelöld ki a: Q33 NY. (Ez volt az első gép száma, amelyik neki repült az épületnek.)
2. Cseréld meg a betű méretét 48.-ra

3. Cseréld ki a betű típusát WINDINGS-re

rég, de voltmár.

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

Társkereső

* Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam és egy nyaralóm a Karib-tengren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
* Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.
* Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
* Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi, kinek 10 köbméter tölgyfagerendát eladna.

Újév alkalmából nem kívánokegyebet, csendes lépteitek kísérje szeretet.Szívetekbe béke, lelketekbe nyugalom,legyetek boldog a következő 365 napon!B.U.É.K.!

Tegyük fel van egy kis falusi szórakozóhely, amit úgy hívnak SODRA. Tételéezzük fel azt is hogy ennek a helynek van egy tulaja, aki törpe. Ha őt felkapnád az öledbe, és kihoznád a hely ajtaja elé, akkor te tulajdonképpen kihoznád a sodrából?

A NAP IMÁJA:

"Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"

"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."

A hóhért grimaszversenyre küldték, mert eszméletlen fejeket tud vágni!

Mindig lemarad valami (még gyakorolnom kell):

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.