Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

(Nem tudom, hogy ismeritek-e a következő viccet)

Egy ember meghal és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki.
Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorba?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.

háhá 2 es az jó XD

Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
-Minek neked ez a döglött ló?
-Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emelti lakásába. Be a fürdőszobába, ott a kádba.
-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?
-Este buli lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán a mosdóba akar némelyik menni, meglátják a tetemet a kádamban, aztán megkérdezik:
-Arisztid neked meg egy döglött ló van a fürdöszobádban?
-Na most mondjam nekik, hogy nincs?

---

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél?

---

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

Doki a sorozáson:
-Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
-Dohányzik?
Újonc:
-Miért, kormos?

Az orvos korholja székely betegét:
- Nagyon sokat cigarettázik, bátyám...
- Én-e? Hát olyan két pakkal napjába' - ismeri el az öreg.
- Hát abból maga házat vehetett volna eddig!
- Maga, doktor úr, egyáltalán nem szípja? - kérdez vissza az öreg.
- Nem, egyáltalán.
- S háza van?
- Nincs - válaszolja meglepetten az orvos.
- No lássa-e? Nekem van!

Pistikének a szülei elmennek színházba. A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az első felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában:
- IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN!
Benyitnak a szobába, Pistike tépi a haját:
- IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit: gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?...

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Egy vörös hajú nő így panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, úgy fáj amikor megnyomom bármelyik testrészemet.. Mindenhol.
- Ez lehetetlen - mondja a doki - mutassa meg.
A nő megnyomja a térdét, fájdalmas jajgatásba kezd. Megynomja a vállát, mégjobban jajgat. Megnyomja a fejét, majdnem sírva fakad annyira fáj neki.
- Hölgyem, az ön eredeti hajszíne ugye nem vörös? - kérdezi a doki.
- Nem, szőke vagyok. De honnan tudja? - kérdezi csodálkozva.
- Onnan hölgyem, hogy magának az ujja tört el.

Lehet,hogy már volt:
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

A roma Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.
Londonban bemegy a roma egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s v a n - szól a pincér.
- Hát te is roma vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

Törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:
- Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam, valaki betört a lakásunkba!
- És, jelentős a kár?
- Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, hat foga kitört és leszakadt a bal heréje. Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen...

Az ideges férfi és a nyugodt nő összeházasodik. Egyik este a férfi ül a fürdőkádban, miközben jön ki a feleség egy kiskanállal vizet venni és ezt mondja:
Subi-dubi kiskanál...
Eltelik 20 perc, megint kijön:
Subi-dubi kiskanál:
Ez kb. még 2-szer ismétlődik meg, mire a férj nagyon idegesen megkérdi:
-Miért mondod mindig, hogy subi-dubi kiskanál?
-Subi-dubi ég a hááz...

Levél a szőke nő anyjától

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád.

Ui: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

A vonaton, Szolnok után:

- Szajol?

- Nem, pityilek…

---

Piroska megy az erdőben, egyszercsak elétoppan a farkas.

- Hová mész Piroska?

- Megyek a nagyihoz elmesélni neki, hogy kétszer megerőszakolt a farkas.

- Kétszer?

- Miért, nem érsz rá?

---

- Miért altatja a rendőr a gyerekét a szekrény tetején?

- Mert amikor az ágyról esett le, nem hallotta meg.

---

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas. A pipi morfondírozik magában:

- Ha megállok, azt gondolja, kurva vagyok, ha sokáig futok, frigidnek fog tartani… Na, akkor most megbotlok.

hát, amikor ezt oszttárs elmondta ofőnek 1 mp-nyi síri csönd, meg hullaszag (aztán kiderült, h vmelyik barom odafingott...) és a TANÁRNŐ IS felnevetett
najó, azér annyira nem, de egy mosoly votla szája szélén, meg azt ki is nyitotta, és nevető hang is áradt ki belőle
szal uhho.O

na, ez durva lesz, de nemtom kihagyni:

-Meddig hordja a cigány a szemetet?
-9 hónapig.

"Üldöz a tudás, de én gyorsabb vagyok!"

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?

- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!

- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

A nő oktatja a lányát, hogy mit hogy csináljon, mikor a srác itt lesz.
-Lányom, bármit is kérdez a fiú, mindenre mondj nemet.
-Igen, anya!
Eljön a srác, elkezdenek nézni egy filmet. Egyszercsak szól a lány felé:
-Kell ez a ruha?
-Nem!
-Kell ez a melltartó?
-Nem!
-Kell ez bugyi?
-Nem!
-Kell ez a lyuk?
-Nem!
-Akkor betömjük!