Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

-100 zsidó utazik egy gépen, mi hiányzik róla?
-1kg fityma o.O

U.i.: bocs, ha már volt

jájj ezek kegyetlenek

Két farmer elmegy gyalog a 3 napra eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal:
- Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni?
- Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied.
Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle.
- Most mit tegyünk?
- Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied.
Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik.
- Na most mit tegyünk, Joe?
- Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát.
- De az kegyetlenség!
- Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín.

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol...

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

Pár napig nem vagyok és alig győzöm olvasni a jobbnál jobb vicceket!

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
Nagyon jó lett a mise, de fogadjon meg néhány tanácsot:
1. Legközelebb a vízhez tegyen vodkát és ne a vodkához vizet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. A bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába
16. Az a ''szoknyásbuzi'' akit imádkozni látott, én voltam.

Repülés közben hirtelen leállnak a hajtóművek. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük.

" Ismerek én minden gombát. Nincs is már ellenségem a faluban!"

- Mondja néném, nem fél, hogy mérges gomba is keveredett a többi közé?
- Métt félnék? Úgy es az egészet eladom a piacon.

Kisfiú az apjának:

- Apaa! Te miért pont Anyát vetted feleségül?

- Hallod szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

A körzeti orvost utoléri a vég. Lelke a menyországba száll, ám ott a kapu előtt hosszú sor várakozik bebocsátásra. Nemsokára nyílik a kapu és megjelenik Szent Péter. Meglátja a sor végén várakozó orvost és felkiált:
- Őt engedjétek előre, ő az egyik legjobb szállítónk!

Remélem nem volt:

Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül, akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van 2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll, akkor nincs semmi baj, de ha ül akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül, akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg, akkor nincs semmi baj, de ha megszólítja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze, akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze, akkor nincs semmi baj, de ha összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük, akkor nincs semmi baj, de ha lesz gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz, akkor nincs semmi baj, de ha fiú lesz akkor megint van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának, akkor nincs semmi baj, de ha elmegy, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg, akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik, akkor nincs semmi baj, de ha magántemetőbe temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik, akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vagy nem?
Mert ha nem szívja fel, akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír akkor megint van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit akkor van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZARVA!!!
Úgyhogy taxiba szállt.

rövid blonde collection :

- Hogyan működik a szőkéknél a születésszabályozás?
- Leszedik a sminket.

- Hogyan törte el a szőke a lábát levélgereblyézés közben?
- Leesett a fáról.

- Miért halt meg a szőke tejivás közben?
- Mert ráesett a tehén.

- Hogyan veszel rá egy szőkét a házasságra?
- Megmondod neki, hogy terhes.
- Mit kérdez?
- "Az enyém?"

- Hogyan fojtasz vízbe egy szőkét?
- Tükröt teszel a medence aljára.

- Mi a legrosszabb 6 év egy szőke életében?
- A harmadik osztály.

- Miért van a szőkének két agysejtje?
- Mert terhes.

- Miért akkora a szőke agya mint egy dió?
- Mert megdagadt.

- Mi a teendő, amikor egy szőke megdob egy szöggel?
- Futás! Gránát van a szájában!

- Miért olyan okosak a japánok?
- Nincsen köztük szőke.

- Miért csak 3 gyereke van a szőkének?
- Azt hallotta, hogy a Földön minden negyedik gyerek kínai.

- Miért útálják a szőkék az M&M's-t?
- Sokáig tart meghámozni.

Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják,és rajzos felelet formájában számolnak be.Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára és aláírja:fényesebb a láncnál a kard.Pisti egy hidat,egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol és ő is ír alá egy sort:mit ránk kentek a századok,lemossuk a gyalázatot.Jancsi sok-sok dombot rajzol és ő is ír a kép alá:hol sírjainkdomborulnak,unokáink leborulnak.mind a hárman ötöst kapnak,ám a pocsék osztályzatot kapó Móricka is jelentkezik majd felrajzolja Rákosi képét a táblára.

-Hogy kerül Rákosi a versbe?-vonja kérdőre a tanár.

-Ő a sehonnai bitang ember........-válaszol Móricka.

A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőr iskolában,de nem érti,ezért megkéri az egyik barátját,hogy magyarázza el neki.A barát el is vállalja,s megpróbálja rávezetni a rendőrt:

-Van akváriumod?

-Igen.

-Ezek szerint halaid is vannak?

-Ez fantasztikus,hogy találtad ki?

-Ezek szerint te szereted a társaságot.

-Igen.

-Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.

-Igen.

-Ezek szerint te nem vagy buzi.

A rendőr csodálattal néz fel a barátjára,siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat,aki szintén nem éretette a dolgot.El is kezdi felmondani a leckét:

-Van akváriumod?

-Nincs.

-Akkor te buzi vagy.

- Miért áll egy lábon a gólya?
- ???

- Mert tökön rúgta a béka.

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj!!
- Hát ne csináljon úgy!

Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Jajj Doktor úr legyen szíves heréljen ki!
- Maga bolond?
- Nem! Én komolyan mondom, hogy heréljen ki!
Na jól van az orvos elvégzi a műtétet. Már lábadozik a beteg, amikor az orvos megkérdezi, hgoy miért is kellett ezt a műtétet végrehajtani.
Mire a férfi:
- Hát tudja doktor úr a feleségem zsidó és ragaszkodott a hagyományokhoz.
- Ember! De hát akkor magát nem herélni, hanem metélni kellett volna!!!
- Na látja doktor úr ez a helyes kifejezés!

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából:
- Anyu, mit eszünk???
- Ma, drága fiam semmit!
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel???
- Nincsen rizs!
- És ha megsütnénk???
- Nincsen gáz!
- És ha a mikróban???
- Nincsen áram!
- És ha kirántanád???
- Olajunk sincsen!
Erre a papagáj örömittasan felkiált: ÉLJEN GYURCSÁNY, ÉLJEN GYURCSÁNY!!!!

Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Móricka, menj már innen azzal a nagyítóval!

Hallottad azt a viccet, amelyikben a rendőr meg a sofőr beszélget?
- Nem.
- Én sem.

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram,tessék a víz.
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Tessék, uram.
- Köszönöm, Jean....Jean, hívja a tűzoltókat, ezt magunk nem tudjuk eloltani!

Jean! Kész van már a kávém?
- Még nincs, uram...
- Akkor tegyen rá egy kis kakaót!

Egy obsitos katona felszáll a buszra, és meglát egy punkhajú tinit. Azt mondja neki:
- Fiam, én a háborúban megdugtam egy tyúkot. Nem te vagy a fiam?

Ötven kilométert fut a skót, hogy megnézzen egy focimeccset.
- No és milyen volt? - kérdezi utána a barátja.
- Nem tudom, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Egy magyar szőke szurkolócsapat egy holland - svéd focimecsre mennek.
- Mit mondanak a szőkék?
- ???
- Hajrá, magyarok!!

- Miért hagyja nyitva a szőke nő fürdés közben az ajtót?
- ???
- Hogy ne nézhessenek be a kulcslyukon.

- Miért nem megy a szőke nő vízisíelni?
- ???
- Mert nem talált még lejtős tavat!

Két cigány beszélget a fa alatt.
- Alszol?
- Nem!
- Van egy százasod?
- Alszom!!!!!!

Mi a zsidóknál az előjáték?
- ???
- Két óra alkudozás.

- Miért jó az emo-s torta?
- ???
- Felvágja magát!

- Kérek 5 tyúkot meg 5 kakast.

- De asszonyom, 5 tyúkhoz elég egy kakas is!

- Ugyan már! Tudja ön mi az, várni?

- Kislányom, nézz tükörbe! Én a Te helyedben bárkihez férjhez mennék…