Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Fiatal, csinos nő érkezik látogatóba a székely családhoz.
Az asszony biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
- Ne szégyellősködj, te, gyeresze közelebb, csókold meg a nénit!
A legényke morcosan:
- Én biztos nem! Apám es megpróbálta az elébb, s akkorát kapott a pofájába!

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és így szól:
- Kérek valami helyi érzéstelenítőt!
A patikus csodálkozva megkérdi:
- Minek az neked?
- Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat...

Közlegény jelentést tesz felettesének az egészségügyi állapotáról:
- Őrmester úr! Tífuszom van!
- No, az baj. Mert vagy belehal az illető, vagy hülye lesz utána. Tudom, mert nekem is volt.

Egy terrortámadás során egyszerre hal meg Csurka István, Kuncze Gábor, Medgyessy Péter, és Orbán Viktor. A mennyországban találkoznak Istennel, aki megkérdezi őket egymás után:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a legszebb a politikusok közt! - feleli Csurka.
- No, te ki vagy? - kérdi Isten a másodiktól.
- Én vagyok a legokosabb a politikusok közül! - mondja Kuncze.
- És te ki vagy? - érdeklődik a harmadiktól.
- Én vagyok a leggazdagabb a politikusok közt! - vágja rá Medgyessy.
- Hát te meg ki vagy? - fordul oda Orbánhoz.
- Hát barátom... A helyemen ülsz!

A jobblétre szenderült kocsit senki nem tudja megjavítani, hiába viszi gazdája szervizből szervizbe. Végül egy szerelő vállalkozik, hogy majd ő...
Felnyitja a gépháztetőt, kettőt-hármat rácsap kalapácsával a motorra, s láss csodát, a kocsi úgy megy, mit új korában.
- Köszönöm, mennyivel tartozom?
- Négyezer forint, uram.
- Mit? Ezért a pár ütésért?
- A két ütés csak ötven forint, uram. A többit azért kapom, mert tudom, hová kell ütni.

- Amikor a feleségem a volánnál ül, üvöltenek a fékek - mondja Bendegúz a barátjának.
- Fékek? - így a másik. - Az én nejem ezt a szót nem is ismeri. Nálunk nem a fékék, hanem a gyalogosok adnak ki ilyen hangot.

Egy autó beesik az úttest közepén tátongó gödörbe. Egy paraszt arra jön s megkérdezi:
- Hozzam a traktort, hogy kihúzzuk a kocsit?
A sofőr bólint. A paraszt elmegy és rövid időn belül megérkezik a traktorral, kivontatja a kocsit a gödörből, amiért 10 000 forintot kap.
- Tegnap reggel óta ez a tizedik autó, amit kihúztam - mosolyog, amikor a pénzt zsebre vágja.
- Hogyan? Ön éjszaka is dolgozik?
- Igen - feleli a paraszt -, akkor töltöm a vizet a gödörbe.

- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió. - Felhívjuk az M3-ason autózók figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben közlekedik.
Vecsenye hallgatja a közleményt, majd így morfondírozik magában:
- Hogyhogy egy? Mind!

Kresz oktatása közben felsóhajt magában az egyik vizsgázó:
- Istenem, mennyi szabály! Egy egész élet nem elég rá, hogy mindegyiket megszegje az ember!

A dilinyós sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
- Lassíts, mert különben el fogsz ütni egy gyalogost.
A sofőr furcsállja a dolgot, de lassít. Pár perc múlva valóban elé lép egy gyalogos, de éppen meg tud állni és nem üti el.
Kis idő múlva újból hallja a hangot:
- Menj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest.
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
- Ki vagy, te, megmentőm?
- Én vagyok az őrangyalod.
- És hol vagy most?
- Katicabogár képében itt vagyok a hátsó ülésen.
A sofőr hátrafordul, valóban ott van egy katica.
- És akkor hol voltál, amikor megnősültem?

Gizike izgatottan lép be lakásának ajtaján.
- Gyere, apuci - mondja a férjének -, valami baj van a kocsival... Víz került a karburátorba.
- Az kizárt dolog! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van most a kocsi?
- Az úgy volt, hogy mentem a rakparton...

Sanya este összetörve találja a kocsija oldalát. Aztán örömmel veszi észre, hogy ott lifeg egy cédula a szélvédőn, az ablaktörlő lapát alatt. Lecibálja és olvasni kezdi:
"Legalább ötven ember figyeli, hogy körmölök önnek. Azt hiszik, az adataimat írom le, hogy ön eljárhasson a biztosítónál a felelősségemre. Boldog Karácsonyt..."

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!

A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni...

Elüt az autós egy nagyon elegáns hölgyet. Amikor magához tér, a rendőr fölsegíti és kikérdezi:
- Meg tudta jegyezni a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, nagyon hirtelen történt minden. Csak annyit láttam, hogy hátul egy szőke nő ült drapp ballonkabátban, sötétkék kalapja volt és ugyanolyan színű táskája. Ja, és még valami eszembe jutott. Bordó rúzs volt a száján...

Volánbusszal érkezik a pesti igazgató. Taxi után kutat. Amikor a sorbanállók közül beül az egyikbe, átszól a szomszéd taxi vezetője:
- Hé maga! Ne oda üljön, hiszen azt a sofőrt nem is ismeri, de engem már igen!
- Már honnan a fenéből ismerném?
- Tavaly is mellettem ült, amikor a fának mentünk...

A milliomos új autójával dicsekszik a barájának:
- Nézd, minden automatizált... A központi zár, az ablaknyitás, a sebváltó.. És nézd, itt ez a piros gomb, csak meg kell nyomnom, ha esik...
- Értem, és akkor becsukódik a tető.
- Egy frászt... Akkor eláll az eső.

- Gyorshajtásért felírom - mondja a rendőr az izgága autósnak.
- Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!
- Miért? Mi maga?
- Sírköves.

Guriga csak néhány órája kapta meg a jogosítványt, s most büszkén porol kocsijával a falu utcáin, mígnem egy rendőr megállítja:
- Hé, maga elgázolt egy embert! - förmed rá - Talán nem tudja, mit kell ilyenkor tenni?
- De tudom - mondja ijedten Guriga. - Föl kell vennem és bevinni a balesetibe...
- Hát akkor miért nem tette?
- Nem lehet, már hét sérült van a kocsiban.

János bácsi elüt egy iszonyatosan kövér gyalogost.
- Miért nem kerülte ki? - kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
- Nincs annyi benzin a kocsiban.

A rendőr kioktatja a fegyelmezetlen gyalogost:
- Mondja, miért nem a zebrán megy át a túloldalra? Van fogalma arról, minek teszi ki magát?
- Hol van a zebra? - kérdezi a gyalogos.
- Ott, látja? Puff... Ahol éppen most ütött el egy gyalogost az autó...

Gyönyörű, metálezüst Jaguár száguld a balatoni sztrádán. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
Persze bosszantja a dolog a Jaguár újdonsült gazdáját, nagyobb sebességre kapcsol, és megelőzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel Jaguáros, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

- Maga látta a balesetet, uram?
- Igen... Szerintem mindkét autós ugyanarra a gyalogosra vadászott...

- Tudja, miért van olyan sok közlekedési baleset?
- Miért?
- Mert a ma autósai a holnap sebességével hajtanak a tegnapi utakon.

-Meddig szűz a cigánylány?
-Ameddig az apja a börtönben ül, gyorsabb a bátyánál, és erősebb az öccsénél.

2 szőkenő beszélget:
-Te, mondcsak, hiszel a reinkarnációban?
-Ja, egyszer élünk.

Az autóbusz száznegyven kilométeres sebességgel száguld lefelé a lejtőn. Egy pasas lélekszakadva fut utána. Egy utas észreveszi és kikiabál az ablakon:
- Mi a fenének rohan úgy? Azonnal jön a következő!
- Lehet - ordítja a futó pasas -, de ennek én vagyok a vezetője.

Rezervátumban a turisták séta közben észreveszik, hogy egy öreg tollas rézbőrű fekszik az út közepén, fülét a földre szorítja.
Odarohannak, az idegenvezető az indián fölé hajol és hallja, hogy az öreg sziú, elfúló hangon mormog:
- Hófehér BMW, acélradiál gumikkal, száz mérföldes sebességgel..
- Ez fantasztikus! Lenyűgöző... Tényleg ezt mind hallja?
- Egy frászt. Tíz perce ütött el...

A kamionsofőr a telefonfülkéből tárcsázza a központot.
- Főnök, van egy kis probléma! Eltörött a jobb oldali visszapillantó tükröm.
- Hát cserélje ki!
- Nem lehet. Rajta van az egész kamion.

Hatalmas virágcsokorral érdeklődik egy férfi a baleseti sebészet portáján.
- Kérem, hol fekszik az a beteg, akit egy úthenger ütött el?
A portás fölnéz.
- Tizenegyes, tizenkettes és tizenhármas szoba.

A tegezés-magázás közötti lényeges különbség.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

50-es években falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:
- Várom a kérdéseiteket, elvtársak.
Pali bácsi jelentkezik:
- Nekem volna egy kérdésem! Hová lett a hús, a kenyér és a tej?
A következő alkalommal Anti bácsi kér szót:
- Kérdésem, hogy hova lett Pali bácsi?

Rákosi Mátyás álruhában járja az országot, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen az ő május elsejei beszédéből adnak részletet.
Mindenki feláll a moziban, és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosi büszkén mosolyogva ücsörög, ám valaki egyszer csak tenyérrel tarkón csapja, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elviz az ÁVO!

Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál. Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
- Miért nézi, ha nem bírja?

Egy férfi felkeres egy jósnőt, hogy megtudja, milyen sors vár rá. A jósnő megnézi a férfi tenyerét, és közli vele:
- Uram. Az ön élete maga a tragédia. Embermilliók halála fog a lelkén száradni.
A pasi elhatározza, hogy öngyilkos lesz, és a sínek felé indul. Várja a vonatot, közben meglát egy gyereket, aki a talpfákon babrál valamit, és nem veszi észre a feléje közeledő vonatot. A férfi úgy gondolja, hogy ha már annyi ember halálát fogja okozni, akkor legalább ezt a gyereket megmenti.
Odarohan a kissráchoz, és az utolsó pillanatban elrántja a száguldó vonat elől, majd megsimogatja:
- Kisfiam, miért nem figyelsz jobban? Mond csak, mi a neved?
- Adolf, feleli a gyerek.

Sztálin halála után a pokolba kerül. Az a büntetése, hogy a pokol sötét folyosóit kell takarítania fogkefével örökkön-örökké. Ahogy sikálja a folyosókat, elmegy négykézláb egy nyitott ajtajú szoba mellett, s meglátja, hogy egy hatalmas íróasztal mellett Hitler ül, szivarozik, sört iszogatm és egy nagy könyvet olvasgat. Sztálin elrohan reklamálni:
- Hogy lehet az, hogy én ilyen alantas munkára vagyok ítélve, miközben Hitler, aki még nálam is sötétebb gyilkos, mindenféle kellemes dolgokat csinál?
- Azt te csak hiszed. Valójában ő most a te műveidet fordítja oroszról héberre.

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és beszélgetnek.
- Te, Ernő! - szól Rákosi. - olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

Jöjjön egy fokkal keményebb :

Fiú a lányhoz:

– Este elviszlek vacsorázni, utána sétálgatunk az őszi illatoktól meghűlt parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...

– Én az ilyen nyálas dumákat nem értem!

– Elviszlek zabálni, aztán meg*uglak a parki padon, ahol először le*optál!

júj, hát ezek odab*sznak

"a villamos továbbmegy"XD

Jelcinhez a választáskor bemegy a titkára:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondja a rosszat.
- A legfrissebb számítások szerint Zjuganov szavazatainak száma elérte a 72%-ot.
- És mi a jó?
- Az öné meg a 87-et.

1953-ban villamoson utaznak a utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Japán és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Japán a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga között?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Újságban megjelenik a következő hirdetés: "A Belügyminisztérium politikai viccpályázatot hirdet. Leadási határidő, május 1."
Egy pasas felhívja a minisztériumot, és megkérdi:
- Mi az első díj?
- Tizenkét év Szibériában.

Tűzvész pusztított Reagen elnök könyvtárában, és mindkét könyve elégett. A legnagyobb veszteség az, hogy az egyik még nem is volt teljesen kifestve.

A nagy Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai Expressz. Az utasok vicceket mesélnek. Politikai vicc, hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul a röhögéstől.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom, hogy hívják??

Ez kimaradt:

Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

Politika viccgyűjtemény:

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

Egy hideg őszi, télbeforduló napon a szegény gazda felébred kora hajnalban. Nem kakasszóra, mert az már nincs, sőt tyúkok sem kapirgálnak az udvarban.
Kimegy a csűrbe, hogy megfejje es megetesse családja egyetlen kincsét, a tehenet. Döbbenten látja, hogy a tehén kimúlt. Keseregni kezd, hogyan fogja eltartani családjat a hosszú hideg tél alatt és úgy elkeseredik, hogy felköti magát a mestergerendára.
Nem sokkal utána jön ki az asszony, látja, hogy az ura lóg lefelé, a tehén meg már ki is hűlt. Őt is megviselték az elmúlt idők, úgyhogy beledől a vasvillába.
Kisvártatva érkezik a legnagyobb fiú, nézi mi történt és rettentően elszomorodik. Elindul a közeli erdőbe a jótündér házához. Bekopogtat, mire a jótündér ajtót nyit.
- Tudod jótündér, nem jól van ez így. Apám lóg a mestergerendáról, anyámat átdöfte a vasvilla, a tehenünk meg döglött. Csináld ezt vissza, kérlek.
Nézi a jótündér a fiút:
- Tudod, egy jó vágású legény vagy. Semmi akadálya, hogy megint minden rendben legyen, ötször magadévá teszel és máris megteszem, amit kérsz. Nosza, a fiú nekiáll, de négynél nem bírja tovább, összeesik és végkimerülésben meghal.
Közben a középső fiú is felmérte a helyzetet és csakhamar megérkezik a jótündér házához.
A tündér:
- Tízszer magadévá teszel és mindent visszacsinálok.
Nekiállnak, kilencnél nem bírja tovább a fiú, összerogyik, minden ereje elszáll és meghal.
Kisvártatva érkezik a legifjabb testvér. Látja halott testvereit a tündér házában, ingatja fejét:
- Tudod jótündér, nincs ez így jól. Apám, anyám, testvéreim is halottak. Éleszd őket fel, szépen kérlek.
- Rendben, ha tizenötször magadévá teszel.
- Legyen inkább húsz! - csillan fel a fiú szeme.
- Vagy inkább huszonöt - kacsint a jótündér.
- Harminc - nyel egy nagyot a fiú.
- Jó, kezdjünk neki!
- De nem lesz egy így jó, tündérke, a végén kimerülsz, meghalsz és akkor ki csinálja vissza ezt az egészet. Félek, hogy nem fogod bírni...
- Miért gondolod ezt?
- A Riska se bírta...