Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Miután elütött egy gyalogost, az autó tovább megy még 10 métert. A sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordítja:
- Légy figyelmesebb!
A gyalogos rémülve felkel és megkérdezi:
- Miért, tolatni fogsz?

Egy férfi bemegy a bárba és mondja:
- Hat dupla whiskyt.
Mire a csapos:
- Elég rossz napja lehetett.
- Igen, éppen megtudtam, hogy a bátyám homoszexuális.
Másnap ugyanaz a férfi bemegy ugyanabba a bárba és ugyanazokat az italokat kéri. A csapos megkérdezi ugyanazt a dolgot, a férfi válaszol:
- Igen, éppen megtudtam, hogy az öcsém is homoszexuális.
A harmadik nap megismétlődik az eset. A csapos kérdezi:
- A fenébe! Maradt valaki a családjából, aki szereti a nőket?
- Igen, a feleségem!...

ezek jók
sadow vicce, áhhhXD
hétfőn osztály ezen fog szakadni

u.i.: byeT.T

japán túristás viccre válasz:

A kis japán megérkezik a reptérre, beszáll a taxiba, és elindulnak. Útközben nézeget kifelé a taxiból, és kérdezgeti a taxist:

-Ez itt mi lenni? - mutat rá a keletire.

-A Keleti pályaudvar - válaszolja a taxis.

-Mennyi idő alatt épülni?

-3 év alatt.

-Ó, ilyen nálunk 1 év alatt felépül!

A taxist nem érdekli a válasz,mennek tovább,mire megint felteszi a kérdést a japán:

-Ez itt mi lenni? - mutat a Lánchídra.

-Lánchíd.

-Mennyi idő alatt épülni?

-10 év alatt.

-Ó,ilyen nálunk 1 év alatt felépül.

Taxisunk már kezd ideges lenni,mire a japó megint felteszi a bűvös kérdést, miközben a parlamentre mutat:

-Ez itt mi lenni?

-Nem tudom,reggel még nem volt itt.

- Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?
- Fejjel lefele fordítod a széket!

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Óh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 60000 dollárért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 450000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420000 dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

-Mi a végtelen?

-A világegyetem és a tanév.

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen.
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

Egyeseknek ismerős lehet a következő vicc, mert hasonlóak léteznek:

Agresszív kismalac egy galambot tart a kezében. Simogatja a tollait, közben becézgeti:
- Tubitubitubi...
Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a galamb fejét, majd megszólal:
- ... or not to be!

uh
ezek jók

-Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
-???
-Elég könnyen.

Mér jobb E.T., mint a cigányok?

1. Egyedül jött...

2. Megtanulta a nyelvünket.

3. Volt saját biciglije...

4. Mindig haza akart menni......

- Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!

Részlet 1:
Részlet Medgyessy Péter bármelyik beszédéből:
- "Hadd mondjam el azt, hogy én mit szeretnék mondani."

Részlet 2:
Orbán Viktor nyilatkozik:
- "Ezek mellett időnként, gyakran, néha rendszeresen ki kell állni."

Részlet 3:
Kovács László magyaráz:
- "...nem rászabadítjuk a bűnözőket a társadalomra - megszabadítjuk a társadalomtól a... A bűnözőktől a társadalmat"

Ha egy férfit boldoggá akarsz tenni,akkor nagyon meg kell értened,és egy kicsit szeretned.

Ha egy nőt akarsz boldoggá tenni,akkor nagyon kell szeretned és meg sem próbáld megérteni.

úristen
ezek miatt épülök leXD

Lepusztult ősember jellegű fazon száll fel a buszra,a sofőr nagyon menő akar lenni,és jó hangosan kiszól az ajtón:

-Mi újság az őserdőbe,öreg?

-Anyád nem üzent semmit!

Egy nőnek néger gyereke születik:

-Hölgyem,magának volt szexuális kapcsolata kilenc hónappal ezelőtt a férjén kívül mással?

-Miért?Nyerít?

Két barátnő beszélget:

-Képzeld megcsal a férjem.

-A k...a anyját!

-És képzeld itthonról hordja az óvszert.

-A k...a anyját!

-De én jól kitoltam vele mert kiszurkáltam az összest.

-A K...A ANYÁDAT!

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma?

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...