Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

-Miaz, kicsi, piros, és háromszög alakú?
-Egy kis piros háromszög.

-És miaz, nagy, kék és gömb?
-Egy k*rvára elb*szott kis zöld négyzet.

Kisgyerek rohan az anyjához:

– Anyu, anyu! Nézhetem a tévét?
– Hát persze kisfiam, csak ne kapcsold be...

- Nővér! Vett vért a pácienstől?
- Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.

"Pityu, ne idegeskedj, hanem oda!" /l'art pour l'art/

Egy férfit állandóan gyötör az allergia, ezért az orvosa azt tanácsolja, költözzön a hegyek közé. El is költözik egy kis hegyi faluba. Amikor először találkozik az új szomszédjával, beszédbe elegyedik vele:
- Azért költöztem ide, mert nagyon leromlott az egészségem. Mondja, itt tényleg olyan jó a levegő? Azt mondják, csodát tesz az emberrel.
- Valóban, amikor én ide érkeztem, beszélni se tudtam. Hajam is alig volt, járni se volt elég erőm, úgy tettek be az ágyba! És nézzen meg most!
- Valóban? És mondja, mióta lakik itt?
- Itt születtem.

Hosszú hetek után a székely lejön a Hargitáról, első útja a kocsmába vezet.
- Kaját, piát, nőt!
A kocsmáros azt mondja, hogy kaja van, pia van, de nő nincs. Belenyugszik a székely, kimulatja magát, majd visszamegy a Hargitára. Egy hét múlva ismét lejön a hegyről, a kocsmában ismét követelőzik:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van - válaszolja a fogadós -, nő nincs; esetleg Béla.
- Á, nem vagyok én olyan - mondja a székely.
Eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára. Két hét múlva megismétlődik a jelenet, a kocsmáros a követelőzésre elmondja, hogy Béla épp kéznél van.
- Na jó - egyezik bele kelletlenül a székely -, de hármunk között maradjon a dolog!
Mire a kocsmáros:
- Ez egy kicsit bajos lesz, mert tudni fog róla maga, én, tudni fogja Béla, s még az a hat ember, aki lefogja Bélát. Merthogy ő sem olyan!

Két tojás sül a serpenyőben, az egyik mondja:

-Hallod, de rohadt meleg van itt.

Mire a Másik:

-Segítség egy beszélő tükörtojás!!!!

Bemegy a csontváz az orvoshoz. Mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!

A székely ittasan megy haza. Ahogy belép az ajtón, hatalmas pofont kever le az asszonynak.
- Hát ez meg métt vala? - kérdezi felháborodva a feleség.
- Ha tudnám, agyon es vertelek volna - hangzik a válasz.

Egy ember mennyről és pokolról beszélgetett az Úrral.
- Jer, lásd a poklot! - mondá az Úr.
Beléptek egy terembe, ahol jó néhányan ültek körül egy pörkölttel telt, hatalmas üstöt. Csonttá-bőrré soványodtak, az arcuk kétségbeesett. Mindegyikük kanalt tartott a kezében, mellyel az üstbe nyúlhatott, de a kanál nyele sokkal hosszabb volt, mint a saját karjuk, így nem tudták a szájukba tenni az ételt. Leírhatatlanul szenvedtek.
- Most jer velem a mennyországba! - hívta a férfit egy idő múlva az Úr.
Egy másik terembe jutottak, pontosan olyanba, mint az első: ugyanaz a húsos üst, ugyanolyan sok ember, ugyanolyan hosszú nyelű kanalak. Csakhogy itt mindenkin látszott, hogy boldog és jóltáplált.
- Nem értem - csodálkozott a férfi. - Miért boldogok ezek és miért nyomorultak amazok a másik teremben, ha egyszer minden ugyanaz.
- Ó, ez igazán egyszerű - mosolyodott el az Úr. - Az itteniek megtanulták etetni egymást.

Két férfi beszélget a színházban. Az előttük levő szék üres. Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondja a férj. - Mind a temetésen vannak.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart

Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.

Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban.
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl
nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott
neki, börtönben ült. Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert
úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és
túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez
promléma, mert megcsinálnád helyettem. Csókol: Apád."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg
még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
"Kedves Apa, a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a
paradicsomokat. Bubba." .

A románok egyszer elhatározzák hogy megépítik a világ legnagyobb stadionját, és megkérik a világ összes országát hogy segítsenek ennek a célnak a megvalósításában. Mindenki küldd is segítséget kivéve a magyarokat. Kérdezik is őket hogy miért nem küldtek semmit, mire a magyarok ezt felelik:

-Miért, a telek nem volt elég?

Jó viccek voltak, Hatchey.

Rettentően lassú a kiszolgálás a vendéglőben. Az egyik asztalnál elunják a várakozást és távoznak.
Az egyik vendég átül a helyükre.
A pincér odamegy hozzá:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja, hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok - hangzik a gúnyos válasz.

Nincs annál rosszabb, mint amikor egy éjszakai ivászat után, másnap reggel mások mellett ébredek fel. Ráadásul nem emlékszem a nevükre, hogy hogyan találkoztunk, és hogy miért halottak.