Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

whoops, az elmentem egyszó

Két táborozó barát az erdőben kutat élelem után, amikor az egyik lábát megmarja egy mérgeskígyó. A másik kétségbeesetten keres egy orvost. Tíz kilóméter után talál egy kis falut. A falu egyetlen orvosa nem tud kimenni a barátjához mert épp egy szülést vezet le, de ezt mondja neki:
- Fusson vissza a férfihoz, vágjon egy apró x-et a marás helyén, és szívja ki a halálos mérget, majd köpje ki a földre!
Mikor az ember visszaérkezik a haldokló barátja megkérdezi:
- Na, mit mondott az orvos?
- Azt mondta, meg fogsz halni.

A minap el mentem a pszichiáteremhez, és azt mondta:
- Maga őrült.
Mondtam neki, hogy egy másodvéleményt is kérek. Erre ő:
- Oké, csúnya is.

I bet the main reason the police keep people away from a plane crash is they don't want anybody walking and lying down in the crash stuff, then, when somebody comes up, act like they just woke up and go, "What was that?!"
/Jack Handey/

Éppen átsétáltam egy hídon, amikor megpillantottam egy embert, aki éppen öngyilkosságra készült. Odasiettem és megszólítottam:
- Várjon, ne ugorjon!
- Miért ne? - kérdezte a fickó.
- Hát.. Olyan sok dolog van, amiért érdemes élni!
- Például mi?
- Például, maga vallásos? - kérdeztem.
- Az vagyok.
- Na, látja én is! Maga keresztény vagy buddhista?
- Buddhista.
- Én is az vagyok - feleltem fellelkesülve - Maga katolikus vagy protestáns?
- Protestáns.
- Lenyűgöző, én is az vagyok! Maga Episzkopális, vagy Baptista?
- Baptista.
- Hihetetlen, én is az vagyok! Maga az Úr Baptista egyházához tartozik, vagy az Isten Baptista egyházához tartozik?
- Az Isten Baptista egyházához.
- Nagyszerű, én is! Maga az Isten Baptista egyházának 1879-es reformációja szerint él, vagy az Isten Baptista egyházának 1915-ös reformációja szerint?
- Az Isten Baptista egyházának 1915-ös reformációja szerint.
- Dögölj meg eretnek! - kiáltottam, és lelöktem a hídról.

Tudtad, hogy...

Naponta 32 ember hal meg a lánclevelek miatt?

• Ebből 2 azért, mert nem küldte tovább a kollégájától kapott lánclevelet, és a fejére zuhant egy fekete macska, amelyik a feje felett elszálló repülő rakteréből pottyant ki, és keményre fagyott zuhanás közben.
• A maradék 30 azért patkolt el, mert továbbküldte 32 másik kollégájának, akik közül 30 fogta magát, és agyonverte a nyomorultat. (A 32 címzett közül két kolléga meghalt a fejükre esett fekete macska miatt).

Egy ember éppen elveszítette az állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza, hogy öngyilkos lesz. Felmászik a híd legmagasabb pontjára és éppen mikor ugrani készül, meglát a parton egy embert - akinek mindkét karja hiányzik - táncolni egy furcsa táncot. Gondolja magában, az élet talán mégsem annyira rossz, lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
- Szeretném megköszönni, hogy megmentette az életemet. Éppen öngyilkos akartam lenni, amikor megláttam magát táncolni annak dacára, hogy nincsenek karjai, és megváltoztattam az elhatározásomat.
Az ember ránéz és keserűen mondja:
- Táncolni? Én nem táncolok, csak viszket a hátsóm, és nem tudom megvakarni!

Ismét találtam egy területet, melyen belül nácinak mondhatom magam.

Eleddig elvből undorodtam Coelhotól, Marqueztől. Mégpedig azért, mert lusta voltam bármit is elolvasni tőlük, és egyetlen forrásból jutottak el hozzám bekezdések a műveikből: internetes társkeresők felhasználóinak profilján.

Most rengeteg embert sértettem meg, de később kiderül, hogy valójában a kezükbe adtam egy fehér kesztyűt, és arcon csaptam vele magamat.

Ugyanis én ezen idézetek alapján ítéltem meg ezeket az embereket. ÉS lássuk be, azt a nyálfolyamot, amely 2-3 ütős Coelho idézet nyomán fakad, azt bármelyik alien megirigyelhetné.

Bevallom, több mint egy éve van itthon egy Coelho könyvem, az Alkimista. Adták, hogy olvassam el. Lehet hogy kölcsön kaptam, és vissza kéne adni (amit nem szoktam, mert lopom a könyveket). Mostanáig olvasatlanul állt a polcon. És azon prózai oknál fogva, hogy elfogytak azok a könyvek itthon, amit még nem olvastam, lekaptam a polcról, hogy majd a buszon úgyis.

Kéremszépen, jó kis könyv ez. Kifejezetten is hogy de. És az idézetek is új perspektívába kerültek: a többi szöveg ellenpontozza őket, és kiderül, hogy valójában mi is a jelentésük.

Úgyhogy ezentúl szeretnék elnézést kérni azoktól a lányoktól, akiket eddig mélységesen lenéztem, mert efféle idézetekkel próbálják a gyanútlan, álló faszú pasik előtt felfedni, hogy mit rejt mimózalelkük.

Ígérem, ezentúl csakis az alpján fogom őket megítélni, hogy jó seggük van-e.

(pólópokol blog)

Két volt (székely) osztálytárs, akik már az iskolai években is utálták egymást, s ahol lehetett, borsot törtek a másik orra alá, harminc év múltán találkozik egy vidéki városka állomásán.
Időközben egyikük püspök, a másikuk pedig tábornok lett. A püspök - észrevéve ellenfelét - azonnal tudja, mivel lehetne felmérgesíteni. Odamegy hozzá, s ártatlan arccal megkérdezi:
- Mondja, állomásfőnök úr, mikor érkezik a gyorsvonat?
A tábornok bosszankodva fordul vissza, de összeszedi magát, és nyájasan válaszol:
- Tíz perc múlva. De az ön korában én nem mernék egyedül utazni a vonaton, asszonyom.

Két jóbarát - Sid és Irv - megbeszéli, hogy aki hamarabb meghal, az megpróbál kapcsolatba lépni a másikkal a túlvilágról. Eltelik pár év, Sid meghal autóbalesetben. A másik csak vár és vár, de nemtörténik semmi. Már két év is eltelik, mikor Sid asztrális úton kapcsolatba lép vele:
- Szia Irv én vagyok az Sid!
- Szia Sid! Na mesélj milyen a halál utáni élet! - kérdezi izgatottan.
- Nagyon kényelmes. Reggel addig alszok amíg akarok, majd megreggelizek, utána szexelek, majd megebédelek, utána megint szexelek. Este megvacsorázom és szexelek egészen lefekvésig.
- Dehát ez nagyon jó Sid! Tényleg ilyen a mennyország?
- Mi, mennyország? Nem, ez nem a mennyország, én egy medve vagyok a Yellowstone Nemzeti Parkban!

- Mi kell egy félkarú embernek az ajándék becsomagolásához? - Idő, sok-sok idő...

Egy férfi elkésik a munkából, mire a főnöke így szól:
- Itt kellett volna lennie 8:30-kor!!!
Erre a férfi kíváncsian:
- Miért mi történt 8:30-kor?

Miért úszik a hal?
Mert nem ér le a lába.

3 kisgyerek lejön az emeletről és leül a reggelizőasztal köré. Az anyuka megkérdezi a legidősebbet.
- Kisfiam mit kérsz reggelire?
- Kibaszott rántottát! - feleli a fiú.
Az anyuka leszidja és felküldi a szobájába reggeli nélkül. Majd megkérdezi a középső gyermekét, mit kér reggelire. Így a fiú:
- Kibaszott rántottát!
Az anyuka leszidja és felküldi a szobájába reggeli nélkül. Végül megkérdezi a legkisebb 5 éves gyerekét is, mit kér reggelire. A kicsi félénken válaszol:
- Az biztos, hogy nem kérek kibaszott rántottát..

Egy cowboy bemegy a bárba, hátán egy krokodillal. Rácsap az asztalra, majd így szól:
- Teszek egy ajánlatot! Fogom, és beteszem a micsodámat a krokodil szájába, ő becsukja és egy percig így maradunk.. Majd kiveszem, és ha épségben maradt, akkor mindenki fizet nekem egy kört! Amennyiben megsérült, én fizetek!
A tömeg beleegyezik a mutatványba. A cowboy fogja a micsodáját, beleteszi a krokodil szájába, az becsukja. Egy perc elteltével a cowboy egy söröskorsóval fejbevágja az állatot, mire az kinyitja száját. A cowboy sértetlenül kihúzza, majd így szól:
- Fizetek 3 kört annak, aki megpróbálja!
Hosszú csönd, mire egy fiatal nő felteszi a kezét:
- Megpróbálom, de csak ha megígéri, hogy nem vág fejbe a korsóval!

Az egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Ó, igen professzor úr. Előre is köszönöm - így a diák.
- Nos?

- Mit lehet egy meztelen nővérkéről még levenni?
- ???
- Az ügyeleti orvost.

Rádióban:

Egy lassú számot szeretnék kérni.
Oké! HHHHHHHHAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTSSSSSSSSZZZZZZZÁÁÁÁÁZZZZZKKKKKKKKKKIIIIIIIILLLLLLEEEENNNNCCCCCVVVVEEENNNNNNN

Nagyon humorosra vette a figurát, de tényleg jó.

Ezek szerint létezik olyan, aki jóslással foglalkozik és van humorérzéke????Nofene...

Ez nem vicc, de azért leírom. Olvasgattam a jóskönyvet, és volt benne egy babona: Ha a kés, villa úgy esik le, hogy heggyel a földben áll, akkor váratlan vendég áll a házhoz, ha meg levágja az egyik lábujjad hamarosan sürgősségire fogsz menni...

Szavak, amelyeket NEHÉZ kimondani ittas állapotban:
manifesztáció, innovatív prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON NEHÉZ kimondani ittas állapotban:
dezoxiribonukelinsav, individualizmus, cogito ergo sum, termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék le veled.
Sajnálom, de a szőke, nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek...

Sámsont egyszer kikezdte a pletyka, elterjedt róla, hogy homokos. Sámson rettenetesen felháborodott a hamis híren, s végiggondolta, miként bizonyíthatná be, hogy nem az.
Végül is kitalálta.
Nyilvánosan meghírdette, hogy mindenki jöjjön el szombat este az arénába, ahol káprázatos produkóit láthat: a hajától erős férfiú nyilvánosan tesz magáévá 1000 nőt.
A nem mindennapi látványosság vonzotta a tömegeket, hamarosan megteltek az aréna lelátói.
A fanfárok hangjai után Sámson nekilátott a produkciónak. szépen teljesített: már végzett 500 nővel, de még csak meg se izzadt. A nézők lelkesen bíztatták:
-Hajrá Sámson! Hajrá Sámson!
Nyolcszáz körül a hosszú hajú kissé fáradni látszott már, de a tömeg lelkesítette:
-Rá, rá, Sámson! Rá, rá Sámson!
850 körül a hős már rogyadozott, de a tömeg bíztatta:
-Gyerünk, Sámson, Dugd meg! Hajrá!
875-nél Sámson kimerült, elájult a fáradságtól.
A tömeg némán várt 1-2 másodpercet, majd rákezdte:
-Buzi Sámson! Buzi Sámson!