Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2008. november 24 15:01:23
1. mindkét oldalnak megvan a maga hibája
2. mindkét oldalon minden egyednek megvan a maga hibája
3. HA EZ NEM ÍGY LENNE, MIN NEVETNÉNK?
Az élet egy vicc. Én belátom, nem használom sokat az agyamat, lusta vagyok 
ÉÉÉS?
2008. november 23 19:51:23
Nana, nem kell vívni a nemek harcát, úgyse nyerhet senki, elég elhitetni a nőkkel hogy... nah tessék már én is csinálom 
2008. november 23 11:27:56
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, jól meghúzza, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum.
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
2008. november 22 19:00:58
Az özvegyasszony meghal, felkerül Szent Péter elé. Rögtön a rég halott férje után érdeklődik. Kérdi tőle Szent Péter:
- Mi a neved?
-Kovácsné.
-Hát idefenn nagyon sok Kovács van. Pontosítani kellene. Mondjuk mi volt az utolsó mondata?
- Hogy annyiszor fordul meg a sírjában, ahányszor megcsalom!
- Áh, tudom már! Hívjátok ide a ventilátor Kovácsot a konyháról!
2008. november 22 18:53:59
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
**************
-Miért áll a szőke nő a konzervvel a háztetőn?
-Mert az van ráírva, hogy szavatossági idő: lásd a tetőn.
**************
Kétüléses repülőn utazik a szőke nő, mikor a pilóta rosszul lesz és lefordul a székéről. A nő kétségbeesve hívja a tornyot:
- Torony, segítség, elájult a pilóta, én meg nem tudom, mit csináljak!
-Nyugodjon meg hölgyem, adja meg a magasságot és a helyzetét.
- 163 centi vagyok és itt ülök a pilótafülkében!
**************
Két szőke nő beszélget. Mondja az egyik:
-Te, neked csokis a szád!
-Le van sz*rva!
-Ja, én azt hittem, csokis.
**************
2008. november 22 18:14:12
17 éves lány a mamájához:
-Mama, nem láttad a tablettáimat?
-F@szom a kib@szott tablettáidba. Láttad kint a konyhában azt a rohadt nagy sárkányt?
2008. november 22 18:05:36
Lányaim görkorizni tanulnak (jobbára az ebédlőben és a folyosón). Hatalmas esések hangja hallatszik, majd Szilvi kiabál: Anya, popóvédő nincs?
van, a műkorisok is szoktak használni, egy jól kipányvázott ülepvédőt
ammeg örülj annak, hogy legalább tud esni a lányod
és nem az arcát használja a landolás tompításakor-.-"
már láttam olyat, elég csúnya volt
de az méginkább, amikor egy agressive göris felugrott korlátra, hátsó lába megakadt a korlát elejében, majd repült 4 métert, és végül a tarkójára, nyakszirtjére esett...
gondolom mondanom se kell, hogy a mentők vitték el eszméletlen állapotban...
2008. november 22 18:02:41
A szesztilalom idején Szibériában két deportált
hókunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Gyere gyorsan! Találtam egy
üveg vodkát! Igyuk meg!
- Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a
másik.
- Innen! Hová?
2008. november 22 16:25:01
Egy repülőgép pilótája mondja a toronynak:
"700 km-re vagyok a földtől, 10.300 méterre a víz fölött és kifogyóban van az üzemanyagom. Várom az utasításokat."
Az irányítótorony válaszol a pilótának:
"Ismételje utánunk: 'Mi Atyánk, ki vagy a mennyekben...'".
2008. november 22 15:35:23
kit érdekel? én drágábban adhatom el az agyamat! Tök jó
2008. november 22 15:11:44
A kórházban a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan
szól: "Attól tartok, hogy
rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettjének egyedüli
reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és
költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
-"Na és mennyibe kerül egy agy?"
-"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helyiségben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női
pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi: -"És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. -"Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt." (
)
Veled erről nem vagyok hajlandó vitatkozni, tudom, hogy a Te agyad nagyjából hányféle gondolattal foglalkozik...
Egyetértek padman-nal. Fene tudja, de ez a poén meglehetősen erőltetett.... és főleg természetellenes. 
Biztos valami angolnyelvű feminista szüleménye. A magyar nők meg (gondolkodás nélkül 
) átveszik! 
Valószínűleg azért, mert Te meg pasi vagy, és fáj az igazság.
De esküszöm, eredetileg is így van.
2008. november 21 22:18:08
Az ötvenes években a magyarországi vasútnál is bevezették a takarékosságot. Egyszer elkiáltja magát a kalauz:
- Heha!
- Mi az, hogy heha? - kérdezi az egyik utas.
- Elvtárs, mi most a takarékossági mozgalomban vagyunk. Heha Hegyeshalom rövidítése.
- És mit mond majd Piliscsabánál?
Erről eszembe jutott, hoyg általánosban még becézgettük a tantárgyakat. Egész jó volt, a "föci"alapon a matekot macinak, a biológiát bicinek, geometriát gecinek, angolt ancinak...
(további jóéjt. )
2008. november 21 22:02:38
Az Isten háta mögötti faluból fölmegy két atyafi a nagyvárosba. Kimennek a város főterére, ahol éppen egy zenekar játszik.
Gyönyörködve hallgatják a muzsikát, s közben azt mondja az egyik:
- Szép es ez, komám, csak azt nem tudom, métt hadonászik olyan rettenetesen az egyik ott elöl...
- Még azt se tudod-e, te? Hát hogy hajtsa a többiről a legyet!
2008. november 20 19:55:00
Az óvodában az óvónéni nagy nehezen fölhúzza a gyerek lábára a cipőt ekkor a gyerek azt mondja:
Óvónéni rossz lábamon van a cipő.
Az óvónő nagy nehezen lehúzza a gyerek lábáról a cipőt és azt dünnyögi:
Hogy lehet a gyereknek ilyen kicsi cipőt adni. Erre a gyerek azt válaszolja:
Ez nem az én cipőm...- az óvónő már húzza is le- hanem a bátyámé csak már kinőtte és megkaptam. Az óvónéni újra visszateszi, majd azt kérdezi:
Zolika hol vannak a kesztyűid?
Azokat beleraktam a cipőbe.
2008. november 19 20:36:31
Íme NevemTeve vicce, béna szabadfordításban 
Egy általános iskolás tanárnő elmeséli az osztályának, hogy ő Liverpool-rajongó. Aztán megkérdezi az osztályát, hogy ki az, aki szintén Liverpool-rajongó. Mindenki jelentkezik, kivéve egy kislány. A tanárnő meglepetten néz a lányra, és megkérdezi:
-Mary, miért nem jelentkeztél?
-Mert én nem vagyok Liverpool-rajongó - válaszolja a lány.
A tanár, még mindig csodálkozva, megkérdi:
-Ha nem vagy Liverpool-rajongó, akkor kiknek szurkolsz?
-Man Utd-rajongó vagyok - válaszolja Mary.
A tanár nem hisz a füleinek.
-Mary, mi a kék égért vagy te Man Utd-rajongó?
-Mert az anyám is Man Utd-rajongó, az az apám is Man Utd-rajongó, szóval én is Man Utd-rajongó vagyok!
-Nos - mondja a tanár (képzeld el milyen hangsúllyal) - nincs rá okod, hogy Man Utd-rajongó legyél. Nem kell mindenben olyannak lenned, mint amilyenek a szüleid... Ha az anyukád prostituált lenne, az apukád meg drogfüggő, akkor te mi lennél?
-Nos - mosolyodik el Mary - akkor Liverpool-rajongó lennék. bocs hogy nem mindenhol pontos, de ez van
Nagyon jó kis fordítás csak ennek a viccnek az alapjaival van baj, hiszen mindenki tudja hogy a Chelsea a legjobb
naja, hátha nekem is lett volna időm, akkor lefordítottam volna
(bár úgyse lett volna időm, szal köszönjük^^.)
Elinea, tök jó a fordítás, a lényeget visszaadtad, és tök jó, hogy valaki erre is veszi a fáradságot, úgyhogy ne szerénykedj :-)
2008. november 19 13:53:10
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
2008. november 19 12:11:40
Egyébként fel a fejjel Sado, még fiatal vagy lesz még roszabb is, mint egy kis körömbenövés nekem már volt 2 műtétem, és 2szer voltam sürgősségin, mert felszakadt a bőr a fejemen, de ezt tényleg nem itt kéne megbeszélni...vki mondjon egy jó viccet!
Bocsánat, nincs most időm fordítani, ha valaki üres perceiben megteszi, megköszönöm. Ez még talán nem volt.
A Primary Teacher explains to her class that she is a Liverpool fan.
She asks her students to raise their hands if they too are Liverpool
fans.
Everyone in the class raises their hand except one little girl.
The teacher looks at the girl with surprise and says, 'Mary, why
'Because I'm not a Liverpool fan,' she replied.
The teacher, still shocked, asked, 'Well, if you are not a Liverpool
fan, then who are you a fan of?'
'I am a Man Utd fan, and proud of it,' Mary replied.
The teacher could not believe her ears. 'Mary, why, pray tell, are
you a Man Utd fan?'
'Because my mum is a Man Utd fan, and my dad is a Man Utd fan,
so I'm a Man Utd fan too!'
'Well,' said the teacher in an obviously annoyed tone, 'that is no
reason for you to be a Man Utd fan. You don't have to be just like
your parents all of the time… What if your mum was a prostitute
and your dad was a drug addict, what would you be then?'
'Then,' Mary smiled, 'I'd be a Liverpool fan.
2008. november 19 12:03:09
lemásolhattad volna, amit írtál... de nekem mindegy vki mondjon már egy jó viccet!
2008. november 18 22:03:36
Szűzlány bekapcsolja a vibrátor. Ránéz, és megszólal:
-Most mit remegsz, nekem is ez lesz az első.
2008. november 18 09:01:41
Egy skót farmer életbiztosítást kötött. Nem sokkal ezután, megfulladt egy folyóban. A temetésen egy szomszéd az özvegyasszonyhoz megy:
- Milyen jó, hogy az elhunyt előrelátó volt, habár nem tudott se írni, se olvasni.
- És nem is tudott úszni, hála Istennek - egészíti ki az özvegyasszony.
Hát istenigazából 1 másik fórumba akartam írni de mire észrevettem , hogy ide írok már a felénél jártam és valahogy nem volt kedvem újra elkezdeni !!!
hát, sztem ehhez a kérdéshez ez a név eléggé szerencsétlen választás volt
jaigen, és neked nemmind1?
akkor nem volt jó napod... de miért nem a Dühöngőbe írtad meg? 
(nem kötözködésből, csak miért ne)
Na ez nem vicc a tegnapi napom :
Először fölkeltem nagyából olyan 8 óra körül anyukám szólt , hogy keljek most különben nem érünk az orvoshoz időben . ( ? Nem voltunk bejelentve !!! )
Hát jó föltápászkodtam fölöltöztem és indulhattunk (A lábamon benőtt a nagylábujjam körme ezért mentünk ) megérkeztünk a Szt. Kános korházhoz vagy 10 "árus" rögtön ajánlotta "termékeit" . Fölérkeztünk a gyereksebészetre .
Bementünk a rendelőbe , vagy 20-an voltak rajtunk kívül mind nálam kissebbek hát jó leültünk jöttek ki a rendelőböl majdnem minden anyuka az enyémen kívül ( Hát persze , hogy én voltam az 1-etlen aki saját magát akarta bejelenteni és nem a gyerekét ) 1 próbálkozás kijött a Dr. úr "Ki jött hozzám ? " (A felesége ) szóval páran odadták a papírokat (Persze , hogy én nem ehez az orvoshoz voltam visszarendelve !!! )
Jólvan ez megtörtént vagy 5-ször persze , hogy csak az 5-dik nél veték el a papíromat azt is úgy hogy gonoszan néztek rám ( Nem ér ezt én szoktam !!! ) de bevették a papíromat .
Közben bejött 1 "bizonyos"(r) nemzetiségű nép kis családja hát a kissrác elvolt az autójával de az anyukának nem tetszett a dolog mert szerinte hangos volt (ÁÁÁ dehogy 3 csecsemő bömbölése 1 kisgyerek sírása és 1 tini idegrohama (Ich) közt nagyon halknak tűnt .
Nos említettem , hogy vagy 20-an voltak előttem nos én nagyából a 16-17. voltam .
Na de minegy bementem (Haleluja !!) szóval anyukám mi mással kezdte volna minthogy 1 kis 5-öst csúsztat "ÉSzrevétlenül" a DR. nő zsebébe a "Műtét annyi volt , hogy beadták az érzéstelenítőt az egészből ez volt az 1-etlen dolog amit éreztem (Hálisten) aztán (Most a gyengébb idezetűeket megkérem , hogy ezt ne olvassák el ) Levágta azt a kis bőrdarabot amit , már én is le akartam vágni aztán kivágta szép lassan a körömdarabot amiről érdemes megjegyezni , hogy inkább hasonlított 1 nagy véres kagyló tésztára mint körömdarabra de kinvolt ( ) Na megvolt az operáció .
Hát a lábamról annyit , hogy alig éreztem . De sajnos a nap vége felé már éreztem ( 
) de ez későbbi téma . Nos hívtam apámat , hogy jöjjön értünk (Eltelt 20 perc ) . Megjelent a mi "kis" Ford (Tranzit) -unkal hát megyek ki hát nem rossz irányba ment ?( A rendelő előtt van 1 lehajtó ott ment le ) h7át én majd kiakadtam telefonáltam neki újra , hogy itt vagyunk a Gyereksebészeten ( Vele vagy 3-szor voltam már itt ) Szóval megint kérdezi , hogy merre én mondom , hogy GYEREK sebészet na ő hol volt a sima Sebészeten . Aztán modom , hogy gyermeksürgőségi . Ja persze akkor tudom , hogy hol van ( már kint áltunk édesanyámmal vagy 20 perce a nagyjából 15oC fokos "melegben" !!!
Hát de megjött beszáltunk hazamentünk én aztán végigszenvedtem a napot .
VÉGEem va
