Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Jó papa is holtig tanul(ha meg meghal a sír felirat: tanulmányait befejezte!)

jah, mostmár tudom, így harmadikos egyetmistaként... na nem mintha bármelyik beadott feladatomban egyetlen mondatot kezdtem volna azzal hogy "szóval"... vagy azzal hogy "hát"

Szóval az volt a gond hogy....izé....na.... megint... 'Szal az volt a gond hogy szóvallal kezdtem a mondatot? Bocs, csak 3ast kaptam "irodalom és nyelvtan"-ból érettségin, sosem volt erősségem ez a tantárgy

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán
Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette:
Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy
túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd
hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette: Azt
akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a
folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, És kb.
öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

nah, én csak építő jellegű kritikát próbáltam alkazlmazni, lehet, hogy nem annak látszik, de kylx gondolom tanlt az esetből, és többet nem fog "szóvallal" mondatot kezdeni (bár ezt pont nem én mondtam)

szóval most kinek a fordítását cikizzük?

Válóperre készül a középkorú házaspár, régi kocsijukkal mennek a tárgyalásra. Megszólal a feleség:

- Enyém lesz a kocsi.

A férj hallgat.

- Enyém lesz a ház.

A férj tovább hallgat.

- Nálam lesznek a gyerekek.

A férj még mindig hallgat.

- Mi van neked, ami nekem nincs? -kérdi diadalittasan a nő.

- Légzsák- mondja a férj sunyi mosollyal és….

Jól menő cég új alkalmazottat vesz fel, hétfőn kell kezdenie. Reggel betelefonál:

- Főnök, beteg vagyok.

Kedden jön dolgozni, egész héten meg sem áll, jól dolgozik, túlórázik, nincs vele gond. Ám a köv. hétfőn ismét betelefonál:

- Főnök, beteg vagyok.

A főnök furcsállja egy kicsit, de nem szól semmit. Kedden emberünk jön dolgozni, egész héten ha lehet, még jobban, gyorsabban dolgozik, mint előtte.

A harmadik hétfőn ismét betelefonál:

- Főnök, beteg vagyok.

Kedden reggel, mikor emberünk megjelenik, a főnök hívatja, és magyarázatot kér.

- Tudja főnök, anyósomnak rossz a házassága, hétfőnként meg szoktam látogatni, vígasztalom, aztán az egész délelőttöt végigszerelmeskedjük.

- A saját anyósával? Gusztustalan!

Látja főnök! Mondtam, hogy beteg vagyok!

Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:
- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.
Az optimista a fényt látja az alagút végén.
A realista a közeledő vonat fényét látja.
A mozdonyvezető három idiótát lát a sínen.

18+!!!

Lefordítom nektek, nehogy bárki kimaradjon ebből

Még emlékszem az első alkalomra, amikor kotont használtam.16 éves voltam, amikor elmentem a patikába venni egy csomaggal.A pult mögött egy gyönyörű aszisztens állt, aki látta, hogy új vagyok ebben. Átadta ekem a csomagot, és megkérdezte, tudom-e, hogyan kell ezt hordani.

Őszintén válaszoltam, "Hát, nem igazán, ez az első alkalmam." Ezután ő kinyitotta a dobozt, kivett egy kotont, és ráhúzta a hüvelykujjára. Figyelmeztetett, hogy mindig legyen feszes és biztonságos. Igent bólogattam, de láthatóan még mindig meg voltam zavarodva. Ezért hát körülnézett, hogy van-e valaki a boltban. Nem volt senki.

"Egy pillanat" mondta, és bezárta az ajtót. Megfogta a kezem, átvitt a hátsó szobába, kigombolta a blúzát, és levette. Levette a melltartóját, és félretette. "Felizgatnak ezek?",kérdezte. Annyira meg voltam lepve, hogy az egyetlen dolog amit tehettem, hogy őrülten bólogattam és mosolyogtam. Ezután mondta, hogy ideje felhúzni a kotont.

Ahogy felhúztam, ő ledobta a szoknyáját, levette bugyiját és hátradőlt az asztalon. "Na, gyere" mondta "Nincs sok időnk".

Szóval felmásztam az asztalra, és "bementem". Annyira jó volt, hogy szerencsétlenségemre nem tudtam visszatartani, és BUMM!! Egy percen belül elmentem, ha egyántalán eltartott addig.

Gonoszan rám nézett. "feltetted a kotont?", kérdezte

Mire én, "persze hogy fel".............. mondtam, és mutattam is neki a hüvelyujjamat.

18+

Using a condom - at the first time 

Hi,

I am an Albanian virus but because of poor technology in my country, unfortunately I am not able to do harm your computer. Please be so kind to delete one of your important files yourself and then forward me to other users.

Many thanks for your cooperation!

JÓ STRATÉGIA!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van.
Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja.
Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled.
Különben is van barátom -válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány. Előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja.
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonba:
-Szörnyű volt, csak ötforintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb.sznak!

Ez a jobbnál jobb viccek fórum de tökmind1

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a második szinten laknak. A különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
Hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?