Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Sziasztok. Most csatlakoztam és nemtudom hogy lehet képet feltenni... elmagyarázná vki...kössz

Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tőlük:
- Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.

Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudja megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Maruszja.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!

A rendszerváltás után találkozik két melós:
- Maga eddig alacsony volt, most meg magas!
- Hát igen!
- Maga eddig sovány volt, most meg kövér!
- Hát igen!
- Maga eddig fekete volt, most meg barna!
- Hát igen!
- Hogy megváltozott, Kovács elvtárs!
- De én nem vagyok elvtárs!
- Hát már az sem?

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

és 4000-ként egy angolka (fordíthatatlan, bocs)

One day at a Senior Citizen's luncheon, an elderly gentleman and an elderly lady struck up a conversation and discovered that they both loved to fish. Since both of them were widowed, they decided to go fishing together the next day.

The gentleman picked the lady up, and they headed to the river to his fishing boat and started out on their adventure. They were riding down the river when there was a fork in the river, and the gentleman asked the lady, 'Do you want to go up or down?'

All of a sudden the lady stripped off her shirt and pants and made mad passionate love to the man right there in the boat !

When they finished, the man couldn't believe what had just happened, but he had just experienced the best sex that he'd had in years.

They fished for a while and continued on down the river, when soon they came upon another fork in the river. He again asked the lady, 'Up or down ?'

There she went again, stripped off her clothes, and made wild passionate love to him again. This really impressed the elderly gentleman, so he asked her to go fishing again the next day. She said yes and there they were the next day, riding in the boat when they came upon the fork in river, and the elderly gentleman asked, 'Up or down?'

The woman replied, 'Down.'

A little puzzled and disappointed, the gentleman guided the boat down the river when he came upon another fork in the river, and he asked the lady, 'Up or down?'

She replied, 'Up.'
This really confused the gentleman so he asked, 'What's the deal? Yesterday, every time I asked you if you wanted to go up or down you made mad passionate love to me. Now today, nothing!'

She replied, 'Well, yesterday I wasn't wearing my hearing aid, and I thought the choices were hump or drown."

Tudjátok hogy a legtöbb famászó balesett arra vezethető vissza hogy óvatlanul mentek az erdő szélén, és leestek.

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

srácok, ha szedtek valamit, álljatok le! Ha meg nem, ... kezdjetek el szedni vmit

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai...?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.

4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, nő-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 3 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok felszólításra önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer, egyszerre menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

ammeg, h vm vicces is legyen:
töri kis esszé, bevezetésem:
"Feladatom az, hogy bemutassam a középkori társadalom bemutatását."
hát, gondolom ez most úgy nem adja vissza annyira azt az érzést, amit akkor éreztem, amikor először elolvastam (meg a többiek, és a tanár)
de ha picit belegondoltok/magatokat képzelitek a helyembe, mikor ezt felolvasom, s akkor tudatosul bennem, hogy valójában mit írtam, akkor a humor parányi szikráját már fel is lehet benne fedezni

ez nem vicc, de egyik képhozzászólásról eszembe jutott, és tetszik. Hátha Nektek is.

Kosztolányi Dezső: Nyár, nyár, nyár

Karinthy Frigyesnek, úri-magának, az embernyi embernek,
De kicsit talán a Kálomistának is küldöm, azzal az
Instanciával, hogy ne átallaná elolvasni ezt a nekem-kedves
Poémát, minden irányban.

(folyt. köv, nem fért be egyben)

-Mi az? Feldobjuk: anyós, leesik, semmi?

-Piszok nagy szerencse.

-Mit kell tenni egy epilepsziással, ha fürdés közben jön rá a roham?

-Gyorsan rá kell dobni a szennyest meg egy kis mosóport.

-Mi az a 3 szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?

-Jó reggelt szomszéd!

Szőke nő a szülészeten.

-Ugye kislány?

-Nem - mondja a doki.

-Hanem?

Szőke nő egy reggel fekete karszalaggal megy be a munkahelyére. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a szőke nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott a húgom, és neki is meghalt az anyja...

A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, vazze!

Két informatikus beszélget:
-Te, nem tudnál kölcsönadni egy ezrest nekem?
-Semmi gond, barátom, de akkor már legyen egy szép kerek szám, itt van 1024.

Egy texasi érkezik Sidney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!

Miért hangosak a nők szex közben?
-Irigykedjen csak a szomszédasszony.
-Szorítja a csuklóját a bilincs.
-Pornófilmeken nőtt fel.
-Azt szeretné, hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
-Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, akkor legalább legyen hangos.
-Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.