Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Az öreg Pityák busszal akar utazni. Be is érkezik a járat, megmondja a sofőrnek, hogy hova megy és hogy legyen szíves bemondani a mikrofonba, hogy ha majd le kell szállnia. A sofőr bólint. Elindulnak, lassan odaérnek a kívánt megállóhoz. A sofőr megszólal:
-Na, öreg Pityák, leszállás!
Hirtelen megszólal erre 3 öregasszony:
-Kötyönjük tyépen!

Az asszony szexelni akarna,de a férjének nagyon nem tetszik,mert iszonyatosan megcsúnyult a felesége arca.Azt mondja neki az ember:

-Itt van 500.000 forint,menj el egy plasztikai sebészhez,hogy hozza rendbe az arcodat.

Az asszony el is megy,a plasztikai sebész megnézi,hát tényleg nagyon ronda.Azt mondja neki,hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni,de ad neki egy gázálarcot,húzza a fejére,ez hátha segít.

Hazamegy az asszony,becsönget,kijön a férj:

-Bazzeg,ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki??!!

-Mi a kürtös kalács?

-?????

-Nagy lyuk,tésztával körülkerítve.

-Milyen a klónozott szellem?

-????

-Kísértetiesen hasonlít.

hja.... hát az élet már csak az

70 éves bácsi beáll a trabival a lámpához, mellé meg egy szőke nő az M3-as cabrióval. Átnéz az öreg a BMW-be, megszólítja a csajt: -Hölgyem kérdezhetek valamit? Én 40 évet húztam le a vasműben, és csak egy ilyen öreg 2 ütemű fakasznis szarra tudtam összespórolni. Hogy van az, hogy maga 20-évesen itt hajt egy ilyen szuperjárgányt?
- Hát tudja apó, az orális szex-ből kerestem rá össze a pénzt.
- Az az amit mi úgy hívunk, hogy szopás?
- Nem bácsi, amit maga 40 évig csinált a vasműben, az a szopás...

A sarkon álló k*rvák mellett megáll egy autó.
- Mit csináltok ötezerért?
- Bármit.
- Akkor ugorjatok be! Megyünk betonozni.

- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!

Bocsánat!

Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felől. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti:
- Ez nem az én férjem!
Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:
- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

Hogy hívják a tigris és a tehén utódját?
- ???

- Tigriska.

- Miért áll egy lábon a gólya?
- ???
- Mert tökön rúgta a béka.

-Doktor úr, kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? - kérdi egy férfi az orvost.
-Nem. Csak hosszabnak érzik.

A házaspár vendégségeben van a nagyszükőknél, és szól az após a vejének:
- Jancsikám bekapcsoljak a hifin egy kis zenét?
- Minek papa, mikor úgyis az anyós a hangadó!

Két homokos utazik az éjszakai repülőjáraton. Éjfél körül, amikor már mindenki alszik, megszólal az egyik:
- Te! Szúrjunk egyet!
Mire a másik:
- Megőrültél? Tele van emberekkel a gép! Bárki megláthat!
- Ugyan, már! Mindenki alszik!
- Hááát, nem tudom...Várj! Kipróbálok valamit!
Erre hangosan felkiált:
- Van valakinél egy ceruza???
Senki nem reagál, mindenki alszik tovább. Megtörténik az aktus, ők is aludni térnek.
Reggel megy a stewardess,látja hogy egy idős úr tetőtől-talpig lehányta magát.
- Na de Uram! Legalább kért volna egy zacskót!!!
- Ne vicceljen. Az az Úr csak egy ceruzát kért, és úgy seggbekúrták.....

- Ki az a ember, aki olyan helyre megy be, ahonnan mindenki csak kirohan?
- ???
- Tűzoltó!

Két vak ül a moziban.
- Látsz?
- Nem.
- Akkor üljünk odébb!

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom - válszolja a rendőr.
- Gondolkozzon! - mondja a vizsgáztató - Hány éves egy 11 esztendős fiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

- Miért tartja ferdén a fejét a rendőr?
- ???
- Mert elborult az agya.

Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát:
- Fiam, mit csinálsz?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Nem!
- Akkor most próbáld meg a tiedével!

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, eleget ittál már.

Két székely legény találkozik.
- Hallom, megnősültél . . .
- Mög.
- És kit vettél el???
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- Ne hülyéskedjél, ilyen nevű lány nincs is a faluban . . .
- Mondom, hogy a Jézus Máriát.
- Van róla képed???
- Akad . . .
- Mutasd! . . . Jézus Máááááááááária!!!

Jóó.

Egy amerikai farmot szeretne venni Erdélyben. Körbejárja a farmot, és a végén meglátja a méhkast.
- Nem fogom megvenni a farmot, mert félek a méhektől.
- Uram, a méhek jók: mézet csinálnal, viaszt meg propolist adnak.
- Nem, mert félek a méhektől.
- Nézze, uram, fogadunk: hozzákötözöm meztelenül ehhez a fához és ha valamelyik méh holnap reggelig megcsípi, akkor ingyen magának adom a farmot.
Reggel sápadtan, fáradtan és kimerítve talája meg az amerikait.
- Mi történt, megcsípte egy méh?
- Nem.
- Akkor mi történt?
- Bácsi, annak a borjúnak nincs anyja?

Egy fickó elmegy az informatikus barátjához, hogy kérjen kölcsön egy kis pénzt.
- Mennyit adjak?
- 500 dollárt.
- Tudod mit, adok 512-őt, hogy kerek legyen...

A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand. He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript.
So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.
The head monk, says, “We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son.”
So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscript is held as archives in a locked vault that hasn’t been opened for hundreds of years.

Hours go by and nobody sees the old abbot. So, the young monk gets worried and goes downstairs to look for him.
He sees him banging his head against the wall, and wailing “We forgot the “R”, We forgot the “R” His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably.
The young monk asks the old abbot, “What’s wrong, father?”
With a choking voice, the old abbot replies, “The word should be celebRate!!”

Megy a székely kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a
búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
-Mér nem vágod le?
-Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
-Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
-Hát ez?
-Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
-Hijnye, itt állt? Akko mindent látott!
-Látott hat.
-Oszt mit szót hozza?
-Semmit a. Csak annyit mondott, hogy Múúúúú!

Ket óvodás beszélget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

o-o-o-o-o-o-o-

A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom
címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban
tudjon vizelni.

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Nayah, király.

Hááát attól függ honnan nézzük.Akárcsak a prostitúció:attól függ alulról vagy felülről nézzük.

Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.

Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!