Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

"Minden orgazmusom valódi." vannak nők akik tettenek (bár egy felmérés szerint a férfiak egy része is, csak azt nem értem miért)

Hogy miért színlelnek a nők orgazmust?
Mert azt hiszik h a férfiakat érdekli

Az emos viccektől borultam, főleg azért mert utálom azt a sok pihentagyú halálszerető köcsögöt...vagy ahogy a barátnőmmel hívjuk egymást: hibásagyú

ha már fárasztó...

- Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?
- ??????????
- Az egyik a busz baloldalán van, a másik pedig a jobbon.

- Mondd, a te feleséged is ordít amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.

14 éves lányom ilyenekkel bombáz:

- Mi az abszolút lehetetlen?

- Hímvesszőből kosarat fonni.

- És mi van, ha mégis sikerül?

- Lesz egy fasza kosarad.

---

- Miért jó a csigának?

- Nem is jó neki….

Csoda, hogy agyilag zokni vagyok?

- Miről ismered fel az EMO-st?
- Egyik szeme sír, a másik meg haj......

Egy amerikai egy német és egy skót kincskereső túrára indulnak.Találnak is több ládányi kincset, mire az amerikai megszólal:

-Na, ezt most elosztjuk szépen testvériesen.

Erre a skót:

-Dehogy testvériesen, igasságosan!

Egy skót futbalcsapat megnyeri a bajnokságot. Az edző boldogan mondja:
- Fiúk, szerintem megérdemeltek valami hűsítőt. Johnny, nyisd ki teljesen az ablakot!

Miért jó, hogy férfi vagyok?

Értek a focihoz.

Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

Minden orgazmusom valódi.

Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

Virággal mindent rendbe lehet hozni.

Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)

Az előjáték nem kötelező.

Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.

Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

A távirányító az enyém és csak az enyém.

Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

Miért jó férfinak lenni:
-Nem érdekel, ha pár évvel idősebbnek néznek
Ja, és fingani vicces

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Kis "értelmező" szótár
Bocs ha már volt vmelyik
Állat: Isten teremtette-azért,hogy a legnyomorultabb kétlábúnak is megadja a felsőbbrendűség impresszióját.
Angyal: teljesen ruhátlan személyiség-akinek ennek ellenére sikerül nemét eltitkolnia.
Autóiskola: össznépi egyetem,ahol az utak leendő áldozatait képzik.
Dohányozni: annyi,mint egyszerre eltékozolni egszségünket és zsebpénzünket.
Elhízott: mindenki,aki nálunk súlyosabb.
Ember jogok: hallatán a Déli-sarkra és a Mato Grossora gondolunk.mindenki beszél róla,de kevesen ismerik.
Eltérítés: most nem a kiskorúak szenvedik el,hanem a Boeing-gépek.
Gazdagok: megvetendők-amíg van pénzük.Ha már nincs,teljesen haszontalanok.
Gerenda: optikai szalmaszál,mindig a szomszéd szemében található.
Isten: nincs,de úgy kell tennünk mintha hinnénk benne.Mert ennek biztosan nagyon örül.
Kábítószer használata: olyan metódus,mely a keresztény úttal ellentétben előbb a paradicsomba visz,s azután a pokolba.

-Mit csinál a magyar válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
-???
-Kikapcsolják a nintendo-t!

bocsi ha már volt:

Pistike az iskolából hazatérve kiváncsiskodva megy az anyukájához.
-Anyu,anyu, honnan lesz a kisbaba?
-A gólya hozza.
-És ki b@ssza meg a gólyát?

tesómmal költöttük:

Zöldre van a, zöldre van a
Csillagkapu festve.
Azon mennek
A goauldok Pestre

A goauldok
Két zöld füle piros,
Pedig az nem is
olyan csinos

Két autós áll a pirosnál. Az egyik lehúzza az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést kérek, a Deák térre szeretnék menni...
Mire a másik:
- Jó, akkor menjen.

---

Jóó.

jájjj az elsőtől ledöltem a székrőljóccakát mindenkinek

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Ez az a kórterem.

Két szőkenő beszélget:

–Képzeld, terhes vagyok!
– Ó, igen? Gratulálok!
–De olyan babonás vagyok, a minap eltörtem egy tányért, és állandóan attól rettegek, hogy ez a kisbabámat is érinti!
– Jaj, ne butáskodj már! Amikor anyukám velem volt terhes, eltörött egy lemezt. És láthatod nincs semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

A rendőr megállít egy autót az M0-son mert igencsak túl lépte a sebesség korlátozás által kiszabott limit-et. Az autó vezetője szépen félre áll, majd letekeri az ablakot.
-Segíthetek biztos úr?
-Igen, hová hová ilyen goyrsan? ezért megkell hogy büntessem egy szép kis összegre
-Elnézést biztos csak azért siettem mert tudja épp most öltem meg a feleségem öt kés szúrással és viszem elásni valahol a semmi köze...
-Erre a rendőr nagyot ugrik kiszállítatja a kocsiból és gyorsan erősítést kér.
Mivel új még a szakmában ezért megbilincseli a gyorshajtót és ott áll mellette amíg kinem ér az erősítés, mondván úgy néhány percre van a hívott kapitányság. Miután megérkeznek a fakabátok gyorsan igazoltatják, majd felnyittatják vele a csomagtartót. A rendőrök nagyot bámulnak mert nemhogy hulla de még egy csepp vér sincs benne. Erre megszólal a gyorshajtó sértődött hangon.
-Ezekután már azon se lepődnék meg a barátjukkal kapcsolatban ha azt mondaná hogy 200-al mentem a megengedett helyett...

A zsidóknak szombaton nem csak a pénzhez nem szabad nyúlni, de még arról társalogni sem. Így történt legutóbb:
– Te Kohn, ha most nem lenne szombat, megkérdezném tőled, hogy mennyibe került ez a kabát?
– Nos, Grün,ha nem lenne szombat, megmondanám, hogy száz guldenbe.