Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

„Keddves” vicc

Péntek délután van. A főnök ki akarja tenni a jövő heti értekezlet dátumát, de a gépelő már hazament, és így kénytelen „befogni” a titkárnőjét.
–... jól van, most írja oda,hogy kedden tartjuk az összejövetelt.
– A keddet hány d-vel írjam?
– Tudja mit?Tegye át csütörtökre!

ÁÁÁH, de sokáig nem voltam, látom zajlik az élet xD én csak 4 éve tanulok angolt+még két évig jártam körre másodikos meg harmadikos koromban

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

akkro ezentul énis direkt így írock.

a can ugye a tud angol megfelelője, de amit én mondogattam, az a konzerv szó, na, mivel az főnév,annak van többesszáma... de bocsi, mert nem magyaráztam el teljesen,...

na mindegy

Amit mondani akartam, amikor még középbe jártam, emlékszem 2. vagy 3. év végén az ofő kiállítatta azokat, akik a legtöb igazolatlan hiányzással rendelkeztek (én nem voltam köztük), és komoly arccal kérdezte, hogy miért, és mindannyiunkban megfagyott a vér(, mert tényleg egy kedves ofőnk volt, de ha egyszer felpiszkálták az agyát...huh...3szor történt meg...). Most képzeljétek el a helyzetet, hogy egy 34 fős osztályból 10 ki van állítva, teljes csönd, mivel erre ugye senki sem tud válaszolni, a levegőben érezni lehetett a feszültséget, erre ÉN szólalok meg:

"Pistike, ezen a héten ötödször késel, tudod ez mit jelent? - Igen, azt hogy péntek van!"

Angolosok, a Can-nek van többesszáma?
"Fokozzuk az eggyet? Eggyebb, legeggyebb! "

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!

shadow... nem canst (mert ez egy angol szó (can) angol többesszáma (cans) egy magyar tárgy raggal (canst) )) )

ami pedig a tudni német igét illeti: kannst (tudsz).

De hogy ne mondjátok hogy mi a szart pattogok itt egy német középfokú nyelvvizsgával, íme egy vicc:

Wann ist Hitler gestroben?

Als er den Gasrechnung gesehen hat.

Aki tud németül, és nem ismeri a viccet, az tuti nevet

Egy nő talál egy papírdarabot a férje zakójának zsebében, amire egy telefonszám van írva. Teljesen kiborul, felhívja a számot, és beleüvölt:

- Mindent tudok

A vonal végén válaszol egy hang:

- Rendben van hölgyem, de elárulná, hogy akkor miért hívta a tudakozót?

szegény ló XD amúgy rohatt jó XD

Angolul tudóknak.

Bocsi nem tudtam

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: – Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
– Na, sikerült a terápia?
– Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: – Cicuskám, van még benned?

Legviccesebb, legszerencsétlenebb angol nevek:

1. PETER PIDDLE - Húgy Péter - született: 1649, Fowey, Cornwall
2. SEYMOUR BUST - Csőd Seymour - született: 1841, Halstead, Essex
3. SEXEY BUTT - Szexi Popsi - született: 1803, Dundry, Somerset
4. EFFING DICK - Büdös Pöcs - született: 1848, Glasgow
5. WILLY MUSCLE - Izmos Fütyi - született: 1685, Holme, Huntingdonshire
6. GOLDEN BALLS - Arany Herék- megkeresztelve: 1813, Aylsham, Norfolk
7. WILLIE STRETCH - Kinyúlt Fütyi - született: 1894, Winsford, Cheshire
8. NANCY BOYS - Buzi Fiúk - született: 1842, Brighton
9. MAD LOONEY - Dühöngő Őrült - elhunyt.: 1894, Warwicks
10. CONSTANT PAIN - Állandó Fájdalom - született: 1901, Hackney, London
11. MINNIE BAR - Mini Bár - megkeresztelve: 1761, Galston, Ayr
12. POSTHUMOUS MINCE - Posztumusz Vagdalthús - elhunyt: 1839, Greenwich, Kent
13. EASTER BUNNY - Húsvéti Nyuszi - született: 1851, Yorkshire
14. KITTY LITTER - Szemét Kitti - született: 1839, Marston, Cheshire
15. HOLLY BERRY - Szent Bogyó - született: 1880, Barnsley
16. PEARLY GATES - Gyöngyökkel díszített Kapu - házasság kötés: 1996, Westminster
17. JIMMY RIDDLE - Rejtélyes Jimmy - született: 1648, Melrose, Midlothian
18. PECULIAR BUTTERY - Különös Söröző / Büfé - házasságkötés: 1871, Wolverhampton
19. ALICE MAY FALL - Alice esetleg orra esik - született: 1894, Shoreditch, London
20. DICK BRAIN - Agyas Fasz - született: 1871, Stoke-on-Trent
21. WILLY LEAK - Csöpögő Fütyi- született: 1886, Poplar, London
22. PHIL GRAVES - Ló kedvelő Sír - elhunyt: 1879, Rotherham
23. BASIL LEAF - Bazsalikom Levél - született: 1895, York
24. LARGE BEE - Óriás Méh - született: 1829, Notts
25. LOW FEE - Olcsó mulatság - házasságkötés:1908, Chorlton, Cheshire
26. LOW FAT - Csökkentett Zsírtartalom - házasságkötés: 1905, Cardiff
27. SANDY BEACH - Homokos Part - született: 1899,London

Mi lenne ha minden cigány szeme világítana?
Mátészalka este úgy nézne ki mint Los Angeles!

Gazsi bámulja a feleségét a fürdőszoba kulcslyukán, közbe mellette áll Zsiga

-Te Gazsi mit csinálsz?
-Lesem a feleségem, épp fürdik

-És mivan?! nemláttad émg meztelenül?

-De de... de még fürdeni sosem!!!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!