Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek. Ahogy elindulnak, a tűzoltók rázendítenek, és elkezdenek mulatni.
Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy fent a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják, hogy biztosan a tájban gyönyörködnek.
A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, hallják, hogy a rendőrök még mindig síri csendben ülnek. Ez már egy kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni, hogy mi a gond.
Látja ám, hogy minden rendőr falfehéren kapaszkodik az ülésekbe.
- Hát veletek meg mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat.
- Könnyű nektek - válaszol az egyik. - Nektek van sofőrötök!

ezeken kidőltem :

Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a francba ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

"Végzetünk könyörtelen végrehajtói vagyunk...."

Egy fiatal, buzgómócsing APEH ellenőr a rabbihoz megy ellenőrzésre. Elhatározza, hogy megvicceli, így amikor találkoznak, meg is kérdi tőle:
-Rabbi, mit csináltok viasszal, ami megmarad a gyertyából?
-Azt elküldjük a gyertyagyárnak, és néha küldenek cserébe egy kis doboz gyertyát.
-És mit csináltok a morzsával, ami a kenyérből megmarad?
-Azt, fiam elküldjük a maceszgombócgyárnak, és néha küldenek cserébe egy kis maceszgombócot.
-És Rabbi, mit csináltok a metélésből megmaradt hússal?
A rabbi gondolkodás nélkül rávágja:
-Azt elküldjük az APEH-nak, és néha küldenek cserébe egy kis pöcsöt...

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól brékel a fiad.
- Nem brékel, csak a tolószékét keresi...

- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?

- Az meg milyen?

- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!

- Mi az? Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
- ???

- C-vitamin napszemüvegben.

- És mi az? Pici, barna és 2 feket pont van rajta?

- C-vitamin leégett a napon

- Mi az: feldobják piros, leesik, nyávog?
- Mindegy, csak macskára essen.


- Mi az? Kék és 3 betű?
- ???

- Kék.

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- ???
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- ???
- Villamos, tele négerekkel!

- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta...

- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!

Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Székely iskolában: 
-Na,Pistike,mije van a libának?
 -Szöme. 
-És még mije van?
 -Szöme.
 -Na,jó.Mi van az ágyon?
 -Anya.
 -És anyán mi van?!
 -Apa.
 -Édes Istenem,és rajta mi van?!?!
 -Takaró.
 -Navégre.És mi van a takaróban??
 -Toll.
 -Nahátakkor mije van a libának??
 -Szöme.

Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik: 
Meg fogok bukni! Mire a másik:
Á, dehogy, ne pánikolj! 
- De! Biztos, hogy matekból megbukom! 
- Matekból? Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell! 
- Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0. 
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?

Mennyi foga kell hogy legyen egy anyósnak?

Kettő. Egy, amivel a sört nyitja, és még egy, ami fáj.