Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

ezek fárasztóak XD

-Mi a különbség a patkány és a teve között?
-Nem tudom.
-Akkor ne menj piacra, mert nagyon át fognak ***ni...

-Mi a különbség a nő és a pöttyös labda között?
-Nem tudom.
-Akkor labdázz csak tovább...

Mi a hasonlóság a teve és a csiga között?
Egyiket se vonzza a mágnes.

Mi a hasonlóság a síléc és az íróasztal között?
Egyikben sincs mazsola.

Hogy különbozteted meg a zsiráfot és a tehenet?
Egymás mellé állítod őket, és amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.

-Mondd ki a ping-pongot "p" nélkül!
[tt jönnek a ing-ong, meg hasonló próbálkozások]
-Asztalitenisz

Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.


Mi köze a Mikulásnak Piroskához?
Hát a Mikulás Piroskabáttya

A jaltai konferencia egyik szünetében Churchill, Roosevelt és Sztálin egymás zsebóráit nézegetik. Gyönyörű ötvösművészeti remek mindahány. Churchillébe bele van vésve: "Szeretett Miniszterelnökünknek. Tisztelői az alsóházból". Rooseveltében ez áll: "Elnök Úrnak szeretettel. Hívei a Szenátusból. Sztálinéban ez olvasható: "Gróf Széchenyi Istvánnak. Barátai a Casinóból".

Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én k*rvára mögijedtem!

Bemegy a cowboy a kocsmába,leül,kivesz a zsebéből egy tízcentis kis cowboyt,majd rendel.Amíg vár,odaszól a kicsinek:

-Hé,Jim,emlékszel-e a nevadai  bankrablásra??

-Huhúú,micsoda muri voolt!-lelkendezik a kicsi.

-Aztán Jim!Emlékszel-e a texasi vonatrablásra??

-Igeen!Látni sem lehetett a sok puskagolyótól!

-És Jim,arra emlékszel,amikor szidtad az indián varázsló anyját?? 

-Mi az? Egy kicsi, zöld gömb
-???
-Egy nagy, elcse**ett kék kocka

Bemegy a kocsmába a cowboy, a skót, a nyuszika, a zsidó, az agresszív kismalac, Pistike, a pösze, Móricka... A kocsmáros végignéz rajtuk, aztán aszongya: Mi ez, már megint valami hülye vicc?

Enyhén korlátozott Pistike becsönget a szomszédhoz:
-Csókolom! Itt van papám ?
-Nincs itt, Pistike...
-Tudom, mert otthon van...

Kislány megkérdezi az apját:
-Apu,elmehetek bulizni?
-Persze,kislányom... de csak,ha leszopsz.
Kislány meglepődik,de aztán nekiáll.Veszi elő,aztán mondja:
-De apu,hát neked sz***os a farkad!
-Ja,persze... az előbb engedtem el az öcsédet moziba...

A kis debil elmegy anyukájával az állatkertbe, és odaállnak a zsiráf elé!
- Anyu mi ez, nyúl?
- Nem kisfiam, ez zsiráf!
- Jó nagy nyúl!

"Ha megnézed a Pimp My Ride-t visszafelé, az egész arról szól, hogy egy feka feltuningolt kocsikat szed szét, eladja alkatrésznek, majd régi darabokat rak vissza a gépre.
Aztán az egészet odaadja egy szerencsétlen srácnak."

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Belvárosban jártam,
Nagy tömeget láttam.
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?

    Házunk előtt nagy a fű

    nem fogja a kasza.

    Locsoljon meg titeket

    az apátok ...

    Egy gondolat bánt engemet.

    Elfeledtem a versemet.

    Én verset nem tudok,

    azt mondjanak a kicsik,

    és csak azért jöttem,

    hogy igyak egy kicsit.

    Falu végén templom,

    Locsoljak-e ? Nemtom.

    Falu végén megint templom,

    Locsoljak-e ? Megint nemtom.

A húsvéti hangulat miatt itt egy locsolóvers:

Ajtófélfán szaros gatya,

meglocsollak büdös banya.

(A tesóm ezt mondta az anyámnak )

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

Társkereső hirdetés:

"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."

- Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk.

Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, nemigaz?

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

Megy a vakond a föld alatt.Nagyon megunja fölmegy egy nudista strandon van,
egy néni lába között és megszólal:
- Süni, süni jaj de büdös vagy, megdöglöttél?