Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed? 
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél. 
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem. 
- Mégis, áruld már el, hogy ki az? 
- Én vagyok, a műtétem előtt.

Mi a különbség a sz@r és a Windows között? 
??
A sz@rból ki lehet lépni...

- Miért jó a Windows? 
??
- Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.

  Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást? 
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól. 
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja! 
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele. 
5. Illegálisak lennének a könyvtárak. 
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD) 
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak. 
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

  2 rendszergazda beszélget:

- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?

- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??

Computer-es férj válaszai: 
Feleség: Bevásároltál? Férj: Bad command or filename. 
Feleség: megkértelek még a reggel... 
Férj: Syntax Error. Abort?
 Feleség: Még az új televiziót sem? 
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok... 
Férj: Sharing Violation. Access denied! 
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz? 
Férj: Too many parameters... 
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül? 
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod? 
Férj: File in use... Try later. 
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra? 
Férj: Unknown Virus.

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz? 1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. 12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni. 14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 16. ....és most röhögsz magadon.

- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:

- A felesége!

- Hogy szop az etióp?
- ???
- Úgy, hogy nem marad f*szod!

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!

-Tudod,Joe,a gazdagok mások,mint mi.

-Igen,nekik több pénzük van.

Sam: Apa, megcsinálod a matek házi feladatomat?
Apa: Nem fiam, az nem lenne helyes.
Sam: De legalább megpróbálhatnád.

(nekem8 vicce az idegen nyelvű viccek topicból)

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:
- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...

- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Mytfizetzky Alukamér.

lehet, h már volt, de a biztonság kedvéért :

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén. Találkozik egy falusi öregemberrel. Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
- Látja azokat a házakat ott? Mindet én építettem. És házépítő Jones-nak hívnak? Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott? Azokat is én építettem. És vasutas Jones-nak hívnak? Egy fenét!
Látja a hidat a folyón? Azt is én építettem. És hídépítő Jones-nak hívnak? Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát...

Székelygyerek az apjához:
-Apu, tudsz segíteni a matek házimban?
-Persze kisfiam mondjad!
-Tehát a feladat: mennyi a gyertya közepének a felének a négyzete?
-Hát a gyertya közepe a kanóc, annak a fele nóc és nócszor nóc az 64

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

(Anthony de Mello)

cóóóóó, ha már fárasztózunk:

- Mi a különbség a gitár & a dob között?
- Gitárt el leget dobni, de a dobot nem lehet elgitarni!

Mi a külömbség a hagyma és az anyós között? Ha az anyóst szeleteled akkor nem sirsz

Mi a különbség a Balaton és az esőköppeny között? -A Balaton állóvíz, az esőköppeny vízálló.

Mi a különbség az autó és a tű között? Az autó tudja mondani, hogy tű, tű, de a tű nem tudja mondani, hogy autó, autó


Mi a különbség a kanyar és a f**z között? Vedd be majd megtudod!

Mi a különbség Schwarzenegger és a valaha között? - Schwarzenegger erősebb, mint valaha.

Mi a különbség Michael Jackson és egy műanyagzacskó között? Az egyik fehér, melegben elolvad és veszélyes a gyerekekre. A másikban zöldséget szoktak cipelni.

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő szalad ha szükséged van rá.

Mi a különbség a fa és a bicikli között?
A fán nem lehet biciklizni, a biciklin viszont lehet fázni.